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# taz.de -- Kloppomania in Deutschland: Es kann nur einen geben!

> Den deutschen Fußball kann einzig und allein Jürgen Klopp retten. Die taz
> präsentiert fast alle Gründe, warum das so ist.

(IMG) Bild: Der einzige deutsche Gewinner: Jürgen Klopp beim Sechzehntelfinale gegen Paraguay in Siegerpose

– Holt dem DFB jede Menge Sponsoren ins Haus.

– Hat immerhin eine Spielidee.

– Der DFB braucht endlich einen Trainer mit richtigem Biss.

– Einen besseren Fußballerklärer gibt es nicht; einen besseren Motivator
auch nicht.

– Kann Menschen fangen; es gibt keinen größeren Menschenfänger.

– Ist alternativlos; der einzige deutsche Trainer von internationalem Rang
trainiert schon eine andere Nationalmannschaft.

– Ist nicht mit einer ehemaligen Bild-Journalistin liiert.

– Kann besser als alle anderen mit Journalisten.

– Kann Journalisten in den Senkel stellen wie kein zweiter. („Du
Seuchenvogel“)

– Geht souverän mit Niederlagen um.

– Braucht eine Beschäftigung, bevor er weiter allen Deutschen die
Zahnarzttermine wegnimmt.

– Ist als ehemaliger Borussia-Trainer auch für Friedrich Merz ein
Glücksfall; so kann der Borussen-Fan endlich mal einen Erfolg feiern.

– Weiß aus seiner Zeit bei Mainz 05, wie man mit sehr begrenzten
Möglichkeiten ein gutes Team formt. – Hat Erfahrungen im Ausland gemacht;
wann wurde die DFB-Elf schon einmal von einem betreut, der zweimal zum
Welttrainer gekürt wurde?

– Hat viel Geduld bewiesen, bevor er [1][seinen ersten Titel] gewinnen
konnte; die könnte er beim DFB ganz gut gebrauchen.

– Ist in seiner aktiven Zeit wie Weltmeistertrainer Joachim Löw eher als
Zweitligafußballer aufgefallen, ein gutes Vorzeichen.

– Nimmt seine Spieler gerne in den Arm; die DFB-Elf braucht endlich wieder
einen Kumpeltyp.

– Ist vielseitig einsetzbar; mit Klopp kann der DFB künftig auf
Sportdirektoren, Pressesprecher und auf seine PR-Abteilung verzichten, weil
er diese Jobs in Personalunion übernehmen kann.

– Ist Everybody’s Darling; dann ist auch Lothar Matthäus zufrieden, dann
ist auch Bastian Schweinsteiger zufrieden, dann ist auch Mats Hummels
zufrieden, dann ist auch Oliver Bierhoff zufrieden.

– Sorgt dafür, dass sich Pep Guardiola weiter mit gutem Fußball
beschäftigen kann.

– Organisiert endlich wieder gutes Oberkörpertraining.

– Kann sich endlich von den Rasenballsportlern trennen; [2][der Job war eh
keine gute Idee], Deutschland braucht einen German Head of Soccer.

– Vereint das Ruhrgebiet und Schwaben in seiner Person.

– Ist ein Gegengewicht zum monströsen und Fußballdeutschland zerstörenden
FC Bayern München.

– Kann dennoch mit den richtig geilen Bayern-Spielern.

– Kann eigentlich mit jedem.

– Hat eh kaum Konkurrenz, weil Oliver Glasner bei Nottingham Forrest
anfängt und sich Thomas Tuchel nach dem England-Aus gegen Mexiko erst noch
erholen muss; Tuchel hat sowieso kein gutes Standing in Deutschland.

– Langweilt sich sonst überzahlt zu Tode in seinem Job bei Red Bull.

– Steht für Heavy Metal statt für Polka; [3][auch Paraguays Trainer Gustavo
Alfaro], der das deutsche Spiel so bezeichnet hatte, wird wissen, was
wirklich die bessere Mucke ist.

– Hat aus Mainz 05 einen Erstligisten und aus Dortmund ein Topteam geformt
hat.

– Kann mit Typen.

– Kann endlich wieder von der Steuer absetzen, wenn er m[4][it DFB-Vize und
BVB-Präsi Hans-Joachim Watzke] essen geht.

– Würde sich prächtig machen als cool guy am Brandenburger Tor auf der
Fanmeile 28, 30, 32 und 34, dem Jahr, in dem er in Saudi-Arabien (!)
endlich dem DFB den fünften Stern holt.

– Wäre in einer zunehmend polarisierten Öffentlichkeit einer der wenigen
Menschen, auf die sich erstaunlich viele einigen könnten.

– Ist das beste Konjunkturprogramm, das sich für Deutschland vorstellen
lässt; ein Bundestrainer kostet Geld, Jürgen Klopp verdient Geld, denn die
Trikotverkäufe würden explodieren; Sponsoren würden zahlen, solange noch
ein Logo neben all die anderen auf die (stylischen
Oversize-)Trainingsjacken passt.

– Würde die Einschaltquoten in die Höhe treiben.

– Könnte jedes Stadion zweimal füllen.

– Gibt die Garantie für den Halbfinaleinzug bei jedem Turnier; mindestens.

– Würde damit die Konsumlaune der Nation in die Höhe treiben.

– Ist ein Geschichtenerzähler; Menschen kaufen Geschichten, keiner kann sie
besser erzählen.

– Ist ein Erklärbar: Selbst die nerdigsten Zusammenhänge werden für alle
verständlich.

– Ist emotional und glaubwürdig

– Verbindet Fans, Medien und Mannschaft, statt sie gegeneinander
auszuspielen.

– Ist immer sprechfähig.

– Ist ein Linker.

– [5][Ist „the normal one“.]

– Gewinnt nicht einfach Spiele; er verändert die DNA von Mannschaften.

– Treibt durch seine bloße Anwesenheit die Zweikampfquote in die Höhe
rasen; auch wenn sich keine seriöse Studie dazu finden lässt, ist sich da
jedes Boulevardblatt sicher.

– Hat eine zugewandte Diktion; Gegentore werden unter Klopp nicht kassiert,
sondern „mutig zugelassen, um daraus zu lernen“.

– Ist wunderbar unideologisch. Mit seinem aktuellen Werbevertrag mit
Anheuser-Busch bewirbt er schon die dritte Biermarke

– Steht für Tempofußball; weniger Verlängerungen dank schneller Erfolge
bedeuten weniger Flutlichtstunden und einen kleineren CO2-Fußabdruck bei
den Turnieren.

– Geht mit jeder Pressekonferenz viral, wird er mit jeder Einlassung
Kandidat für das Zitat des Jahres wird; die PR-Abteilung könnte sich der
DFB sparen.

– Sieht für sein Alter noch ganz gut aus.

– Kann aus einem Łukasz Piszczek eine Legende machen und aus einen Kevin
Großkreutz einen Weltmeister formen; dann sollte es doch auch mit dem
Spielermaterial klappen, das Deutschland derzeit zu bieten hat.

– Strahlt heller als jede Flutlichtanlage und ist derjenige, der nach dem
Tod der Lichtgestalt des deutschen Fußballs endlich wieder Licht ins Dunkel
des deutschen Spiels bringen kann.

– Ist der Großmeister des Gegenpressings; seine Spieler kleben an den
Gegnern; kein Wunder, dass er mal Werbung für Tapetenkleister gemacht hat.

– Steht für Malocherfußball, auch wenn er gerade bei einem Klub arbeitet,
dessen Besitzer Milliarden mit Wetten auf den Lebensmittelmarkt gemacht
hat.

– [6][Wirkt überall authentisch], sogar in einer Werbung für Opel; er kann
sicher auch authentischer bei Lidl einkaufen als Julian Nagelsmann.

– Kann sich [7][als TV-Experte] nach dem Spiel gleich selbst interviewen.

– Bringt Glück, wenn man ihn anfasst, und alles, was er anfasst, gelingt.

– Ist Kummer gewöhnt, saß am Sterbebett von Red-Bull-Milliardär Dietrich
Mateschitz; so jemandem graut es vor gar nichts, nicht einmal vor der
Anfälligkeit der deutschen Defensive.

– Hat das Wort Gier positiv besetzt; das gibt es sonst nur an der
Wallstreet: Weltklasse.

– Bezeichnet seine Spieler grundsätzlich als Jungs; Papa Kloppo wird’s
schon richten.

– Muss weinen, wenn’s emotional wird; genau der Richtige, um der DFB-Elf
die blutleeren Auftritte auszutreiben.

– Ist mit Campino befreundet; vielleicht gibt es ja an Tagen wie diesen
endlich eine neue Torhymne.

– Beherrscht den Text der Nationalhymne („You never walk alone“).

– Kennt die großen Superstars des Fußballs persönlich und findet alle toll;
dem glaubt man auch, wenn er DFB-Präsident Bernd Neuendorf einen
„Riesentyp“ nennt.

– Hat noch nie eine Kabine verloren.

– Kann selbst einem griesgrämigen Sauerländer wie dem DFB-Vize Aki Watzke
ein Lächeln auf den Mund zaubern.

– Hat mal „Momo“ von Michael Ende als sein Lieblingsbuch bezeichnet; da
sollte er ja wohl gewappnet sein für den Umgang mit den grauen Herren vom
DFB.

– Kann Basecaps tragen, ohne das Gesicht zu verlieren; die
DFB-Merchandising-Abteilung wird das zu schätzen wissen.

– Bezeichnet Jesus Christus als seinen Leitfaden fürs Leben; damit
[8][liegt er absolut im Trend.]

– Kann Spieler zu Mentalitätsmonstern machen; in der DFB-Elf absolute
Mangelware.

– Hat Aura; muss ja nicht schaden.

3 Jul 2026

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