# taz.de -- Liebling der Massen: Mitternachtsbingo
       
       > Eigentlich bleibt unser Autor immer brav zu Hause. Als er ausnahmsweise
       > nachts in der Berliner U-Bahn unterwegs ist, erregt er prompt
       > Aufmerksamkeit.
       
 (IMG) Bild: Mitternachts in der UBahn, da wird wirds oder schräg
       
       Entschuldigung, dürfen wir Sie was fragen?“
       
       Die beiden jungen Männer Anfang zwanzig haben in der U-Bahn schon die ganze
       Zeit getuschelt und neugierig zu uns rübergeschaut. Zwei so coole
       Schnittchen, aber sie verstehen wohl nicht, was Leute in unserem Alter um
       zwei Uhr morgens in der U-Bahn machen. So was haben sie noch nie gesehen.
       
       Hä??, denkt es in ihnen, k. A. (sprich: „käy – äy“), warum sind die jetzt
       nicht in ihrem Heim oder so? Das ist doch verantwortungslos. Wir gefährden
       unnötig uns und andere. Fallen mit einem Herzinfarkt vom Sitz und sie
       müssen uns Mund-zu-Mund beatmen. Und dann spucken wir ihnen unsere Gebisse
       entgegen. Oder wir rasten irgendwie aus, und schlagen sie mit unserem
       Krückstock.
       
       Aber vielleicht, so werden sie denken, ist das ja auch irgend so ein
       Seniorensonderevent: Nacht der offenen Friedhöfe, dia de los muertos,
       Allerseelen, Mitternachtsbingo, was auch immer. Falls das ihre Frage sein
       sollte, kann ich ihnen ja erzählen, dass wir auf einer [1][Party von alten
       Freunden] waren. Und jetzt sind wir hier. Auf dem Rückweg.
       
       Was das Ganze soll, frage ich mich allerdings auch selbst. Denn zu dieser
       späten Stunde gehören wir natürlich längst ins Bett. Klar, früher kannte
       ich das auch, dass man jede Nacht unterwegs war, und in den Öffis lustige
       oder bescheuerte oder auch mal unschöne Erlebnisse oder Gespräche mit
       wildfremden Leuten hatte.
       
       ## Draußen ist es zu gefährlich
       
       Jetzt bleiben wir normalerweise brav zu Hause. Alles andere ist viel zu
       gefährlich, wenn man den Kommentaren aus Sachsen oder dem Saarland glauben
       möchte, die unter jedem Artikel über Berlin stehen: Demnach ist es dort
       nach Einbruch der Dunkelheit unmöglich, auf die Straße zu gehen, oder gar
       die U-Bahn zu benutzen. Man wird sofort umgebracht, beraubt oder sonst wie
       angequatscht. Das gelte vor allem für Frauen, wird in einem Ton geraunt –
       als sei das früher anders gewesen. Dabei wurde damals jede Woche eine
       Anhalterin ermordet, und nein, nicht von Geflüchteten.
       
       Aber womöglich ist ja doch was Wahres dran, und deshalb gehen wir im Grunde
       gar nicht mehr raus. Vorsicht ist die Mutter der Mottenkiste. Auch
       [2][werden wir schnell müde] und wollen kein Fernsehen verpassen. Heute ist
       wirklich eine Ausnahme.
       
       „Fragt nur, Kinderchen“, sage ich mild, [3][damit sie nicht wütend] oder
       traurig werden. „Wir haben uns gefragt, ob Sie verheiratet sind?“
       
       ## Exotische Lebenswelten
       
       Wir bejahen. Unsere Lebenswelt muss auf sie genauso fremd und exotisch
       wirken, wie ihre auf uns. Was ich komisch finde, weil sie doch garantiert
       schon mal Kontakt zu einer älteren Person gehabt haben. Was ist denn zum
       Beispiel mit ihren eigenen Großeltern? Offenbar fällt ihnen das Fragen bei
       Fremden leichter.
       
       „Und seit wann sind Sie verheiratet?“
       
       Sehr geschichtsinteressiert. Trotzdem weiß ich gar nicht, warum wir hier
       alles so bereitwillig beantworten: „Seit fünf Jahren.“
       
       Jetzt rechnet es in ihnen noch angestrengter: Öhmm, hundertelf plus
       hundertneunzehn, null an, eins im Sinn, sind, weiß nicht, aber in jedem
       Fall krass viel. Das lohnt sich doch gar nicht mehr. Geht das denn dann
       noch, und ist das überhaupt erlaubt? Ich merke, dass sie das nun endgültig
       überfordert. Die schrulligen Alterchen hier ficken komplett ihr Hirn.
       Hinter ihren Stirnen formen sich Erklärungsansätze: Sterbebett, Nottrauung,
       so was.
       
       „Warum so spät?“, fragt schließlich der eine, und ob wir Lehrer wären – das
       hätten sie beide geraten. „Wow, versenkt, Sport und Latein“, lobe ich sie,
       aber leider wollen sie dann, dass ich was auf Lateinisch sage und Klimmzüge
       an der Haltestange mache. Zum Glück kommt unsere Station, und ich sage,
       „sorry, excusate, aber beim nächsten Mal gern.“
       
       9 Mar 2026
       
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       nachschlagen.