# taz.de -- Zu Besuch beim Urologen: Der Duft der Großstadt
       
       > Auf dem Weg zum Urologen muss der Autor durch einen übel riechenden Gang.
       > Der dort sitzende Junkie und er als Pipipatient haben viel gemeinsam.
       
 (IMG) Bild: Berliner Luft: Am Kottbusser ist für jede Nase etwas dabei
       
       Termine beim Urologen bedrücken mich überproportional, ich weiß gar nicht,
       warum. Also mehr noch als andere Arztbesuche. Vielleicht liegt es daran,
       dass bei meinem Urologen bereits das ganze Setting niederschmetternd ist.
       Seine Praxis liegt in einem verwinkelten Labyrinth innerhalb eines
       brutalistischen Betonensembles am Kottbusser Tor. Länger verweilen hier nur
       Junkies, selten sehe ich auch mal einen Bewohner mit zugehaltener Nase
       fluchtartig ins Freie huschen.
       
       Bezeichnenderweise gleicht der Durchgang zum Urologen dem Inneren einer
       Harnröhre, eng, finster und nach Pisse stinkend. Das muss dieser Duft der
       Großstadt sein, von dem immer alle reden.
       
       Und da gibt es viele Düfte. Als ich zwischen dem Flughafen Tempelhof und
       der damaligen Kindl-Brauerei wohnte, konnte ich je nach Windrichtung die
       Brauerei riechen, oder im Sommer bei offenem Fenster das Kerosin der
       landenden Flugzeuge. Unweigerlich befiel mich jeweils entweder die Lust auf
       Bier oder die auf Flugreisen. Auch im Industriegebiet südlich der
       Neuköllner Grenzallee, wo ich verschiedene Fabrikjobs hatte, rochen die
       Betriebe. Zum Teil sogar gut. Irgendwo war eine Riesenkaffeerösterei, und
       der Kuchendiscounter Thoben hatte dort seine Backfabrik.
       
       Daran muss ich denken, als ich in der Harnröhre das Rad abschließe, während
       ich die Luft anhalte. Der stechende Gestank raubt mir fast den Atem, aber
       gleichzeitig habe ich auch eine Epiphanie: Aha, denke ich, Kindl – Bier,
       Thoben – Kuchen, Urologe – Urin. Das alles ist im Prinzip nichts anderes
       als Geruchswerbung. Die Methode verfängt bei mir auch jedes Mal todsicher,
       sobald ich an einem Hähnchenimbiss bloß von Weitem vorbeikomme. Allein vom
       Duft kriege ich da immer sofort Appetit auf Hähnchen.
       
       Allerdings weicht die vom Aroma befeuerte Vorfreude hinterher stets einer
       seelischen Leere: Warum habe ich das getan? Das arme Tier schmeckt ja noch
       nicht mal gut. Warum können die nicht einfach nur diesen geilen Geruch
       verkaufen?
       
       Aber so funktioniert das eben. Kapitalismus schafft Bedürfnisse. Und analog
       kommen hier die Leute vorbei, riechen die Pisse, sehen die gelben Gesichter
       und das Praxisschild und denken sich: Genau, jetzt weiß ich wieder, ich
       wollte doch längst mal zum Urologen. Und, bäng, schon hat der einen neuen
       Kunden.
       
       Ein paar Schritte weiter in die Harnröhre hinein wird der Geruch noch
       intensiver. Ich glaube nicht, dass es ausschließlich daran liegt, dass ich
       mich der Praxis mit all ihren undicht leckenden Patienten darin nähere.
       Links geht es eine Treppe hoch, auf eine Art Galerie im ersten Stock.
       
       Hier zeigt sich einmal mehr das leidige Misstrauen gegenüber der ehrbaren
       Gilde der Drogensüchtigen, denn am oberen Ende der Treppe befindet sich
       eine offene Gittertür, die nachts geschlossen wird, damit die Praxisräume
       und Büros dort nicht aufgebrochen werden. Unterhalb dieser Tür muss ich
       über einen quer auf den Stufen lagernden Typen hinwegsteigen, der sich dort
       zum Frühstück [1][eine Substanz aufkocht]. Was für eine, müsste ich raten,
       doch Kaffee ist es jedenfalls nicht. Den macht man ja nicht auf einer
       Alufolie, das weiß ich.
       
       „Bin gleich weg“, beschwichtigt mich der junge Herr. Aus ihm spricht die
       Erfahrung, nirgends willkommen zu sein. Aber ich bin hier nicht der
       Hausmeister und auch kein Mieter. Kein Problem, beschwichtige ich ihn,
       meinetwegen soll er hier in Ruhe frühstücken. Ich bin selbst nur ein
       einfacher Patient der Urologie, ein Prostatajunkie, der [2][sein trübes
       Pipi] im spiralförmig gedrehten Strahl vertröpfelt, ohne die Blase jemals
       ganz zu leeren. So rein statusmäßig sitzen wir im doch im gleichen Boot.
       
       21 Nov 2025
       
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