# taz.de -- Vor dem Turnierbeginn: Osman im WM-Fieber
       
       > Vor der Fußballweltmeisterschaft scheucht seine Frau unseren Kolumnisten
       > vor die Tür. Was dann passiert, beruht auf einem folgenschweren
       > Missverständnis.
       
 (IMG) Bild: Osman kauft sich den größten Fernseher, den es im Möbelhaus gibt
       
       Ich sitze gemütlich im Wohnzimmer, beobachte durchs Fenster die dunklen,
       bösen Wolken am Himmel und döse vor mich hin. Apropos böse: Plötzlich
       stürmt meine Frau Eminanim herein und brüllt mich aus heiterem Himmel böse
       an: „Osman, die [1][Fußballweltmeisterschaft] fängt übermorgen an und du
       sitzt immer noch faul rum! Steh sofort auf, hopp-hopp!“
       
       „Wirklich? Darf ich zur WM? Schickst du mich tatsächlich nach Amerika,
       Mexiko und Kanada? Danke, mein Schatz, ich mach mich sofort auf die
       Socken.“
       
       „Spinnst du? Warum sollte ich dich denn bis ans Ende der Welt schicken, wo
       du doch in Bremen ständig verloren gehst?“
       
       „Aber wie soll ich denn sonst zur WM kommen? Bundestrainer Nagelsmann hat
       mich und unseren Staplerfahrer Hans diesmal [2][leider nicht nominiert].
       Wir können nur als Zuschauer dahin, falls Trump uns überhaupt ins Land
       reinlässt.“
       
       ## Eminamin hat mal wieder recht
       
       „Haha, sehr witzig! Du fauler Hund sitzt hier die ganze Zeit nur rum! So
       wirst du die WM garantiert nicht gucken. Tu endlich was“, schimpft sie und
       schiebt mich vor die Haustür.
       
       Eigentlich hat Eminanim ja recht! Die Bedingungen zu Hause sind einer
       Fußballweltmeisterschaft völlig unwürdig. Warum bin ich eigentlich nicht
       selbst darauf gekommen?
       
       Mit meinem Ford-Transit fahre ich in das riesige Einrichtungshaus und kaufe
       den teuersten, flachsten, schärfsten und größten Fernsehapparat, den es
       dort gibt. Mit zwanzig Lautsprechern drumherum fühlt es sich an, als säße
       man wirklich im Stadion.
       
       Apropos sitzen: Ich kaufe mir auch den bequemsten und teuersten
       Fernsehsessel, der mir während des Spiels stundenlang den Rücken massieren
       kann, ohne zu meckern. Er hat praktische Kopf-, Arm-, Bein- und
       Bierdosenstützen aus echtem Büffelleder für echte Männer im WM-Fieber.
       
       Apropos Bier: Unten in der Lebensmittelabteilung bestelle ich mir genau 675
       Flaschen Bier. Für jedes Spiel vier Flaschen: eine für die erste Halbzeit,
       eine für die zweite Halbzeit, eine für die Verlängerung und eine Flasche
       danach, um das Elend zu vergessen. Die restlichen Flaschen gehen an meine
       Kumpels, die sicher vorbeischauen werden, sobald sie von meinem neuen
       Superfernseher erfahren – da gehe ich jede Wette ein.
       
       Apropos Wette: In der Zeitschriftenabteilung kaufe ich alle Sportzeitungen
       aus Deutschland, der Türkei, Amerika und Mexiko. Ich werde
       selbstverständlich täglich Fußballwetten abschließen, um ganz schnell reich
       zu werden, bevor ich alt und senil bin.
       
       Apropos senil: Abends, als Eminanim erfährt, was ich heute alles gekauft
       habe, schaltet sie sofort unseren Anwalt ein und lässt alle Kaufverträge
       für null und nichtig erklären, mit der Begründung, dass ich Idiot schon
       seit Ewigkeiten senil sei.
       
       Apropos Idiot: Danach brüllt sie mich erneut an: „Osman, du Idiot! Ich
       meinte heute Morgen doch nicht, dass du das ganze Kaufhaus leer räumen
       sollst, mit dem Geld, das wir gar nicht haben! Sondern, dass du dich selbst
       auch mal bewegst und Sport treibst, bevor du dich einen Monat lang auf die
       faule Haut legst und wie ein Irrer in die Glotze starrst!“
       
       11 Jun 2026
       
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