# taz.de -- Die Wahrheit: Wunderkanzler aus der Grotte
       
       > Jetzt spricht das Maschinengewehr Gottes: Lobrede auf den künftigen
       > Kanzler Friedrich Merz und seinen Geburtsort, die Atta-Höhle im tiefen
       > Sauerland.
       
       O Fridericus, du Friedensreicher, du Würdigster unter den Würdigen, du
       Verteidiger des christlichen Abendlandes und Retter von Recht und Ordnung,
       du Herrscher des Sauerlandes und demnächst Kanzler aller Deutschen, der du
       mit deiner hellen und hohen Erscheinung den zarten Busen jeder züchtigen
       Nonne erbeben lässt, gepriesen und gebenedeit seiest du.
       
       Das verwüstete Land liegt am Boden und windet sich im Staub der ewigen
       Krise. Die Öfen sind kalt, die Feuer erloschen, die Töpfe und Teller leer.
       Wilde Horden hungriger Schwarzbärte ziehen mit Messern zwischen den Zähnen
       durch die heimeligen Gassen unserer verwaisten Dörfer und Städte und
       fordern freie Termine bei Zahnärzten ihrer Wahl, während braune und rote
       Kreischgeier und Plusterhennen sich auf den Marktplätzen vor Wut die
       Implantate aus den Gebissen reißen und mit lodernden Fackeln in den
       geballten Fäusten den schamlosen Perlentanten und Zarenknechten an den
       Rändern der Demokratie huldigen.
       
       Und als wäre diese Bedrohung nicht gefährlich genug, steht vor den
       unverschlossenen Toren der gefährdeten Heimat der orangefarbene
       Immobilienhai aus dem Weißen Haus, der unsere verwundete Wirtschaft nach
       seinem Dekretdurchfall mit schändlichen Zöllen überschwemmt. Derweil im
       Kreml noch immer die graue Kriegshyäne mit ihrer eisernen Drohnenpeitsche
       die Völker des Ostens knechtet und schon gierig durch das Schlupfloch
       unserer weit offenen Grenzen lünkert. Und vom unendlichen Reich des gelben
       Kommunismus aus zwingt der rote Panda unsere heimischen Post- und
       Paketboten unter der Last seiner Milliarden mit Flitter und Tand gefüllter
       Billigpäckchen in die Knie. Und dazu ixt und tiktokt die verführte Jugend
       im Rausch der fremdartigen Tänze bis zur Besinnungslosigkeit. Wenn aber der
       Amerikaner der Russe in Bügelfalten ist, dann ist der Chinese Abbild
       beider, knitterfrei und seidenglatt.
       
       O Friederich, der Wagen namens Deutschland bricht. Doch wo ein Tal der
       Tränen ist, da ist auch eine strahlende Leuchte am Himmel. Das bist du,
       Fridericus Magnus, du bist die Hoffnung und Zuflucht und erblicktest nicht
       umsonst einst höchstselbst das Licht der Welt in des Sauerlands größter
       Sehenswürdigkeit, der funzligen Atta-Höhle, der Königin aller
       Tropfsteinhöhlen, der schönsten ihrer Art weithin im Erdenrund. Dorthin
       ritt deine verehrte und wohlgerundete Frau Mutter auf einem weißen Esel,
       kam mit dir unterm heißen Herzen nieder an dem heiligen Ort, der winters
       wie sommers konstant 9 Grad Celsius misst, um dich als unbefleckten Sohn
       des Sauerlands in die Weltgeschichte treten zu lassen.
       
       ## Gigantische Tropfsteine
       
       Dem Zauber des Ortes verfallen durften jahrhundertelang Generationen von
       Schülern deines Heimatlandes Nordrhein-Westfalen, sie besuchten die
       Atta-Höhle in Attendorn auf einem Tagesschulausflug, um die gigantischen
       Tropfsteine zu bestaunen, die von oben und unten als bizarre Säulen in die
       Säle der Höhle hineingewachsen sind, als ob sie dich und deine schlaksige
       Gestalt verkörperten. Nicht ahnen konnten die jungen Besucher, dass sie die
       Quelle eines steilen Werdegangs betraten, wenn ihnen die Höhlenführer in
       ihrem groben sauerländischen Zungenschlag die raue Erklärung lieferten, was
       der Unterschied ist zwischen Stalagmiten und Stalaktiten: „Die Mieten
       steigen, und die Titten hängen.“ So wie es bald wieder sein wird, wenn du
       Kanzler der Deutschen bist.
       
       O Friedrich, schon als Kind bist du fix in die Höhe geschossen, um als
       Jugendlicher mit wehendem Haar wie der junge Jesus auf einem Mofa durch
       deine Pubertät zu rasen, ruhelos griffst du dir deine Gretel, verirrtest
       dich mit ihr im Unterholz der Berliner Politik, wo dich eine Osthexe in ihr
       Knusperhäuschen von Parteizentrale locken und deine Westwurzeln kappen
       wollte. Glücklich flohst du, gingst in die Wirtschaft, nicht um zu zechen,
       sondern du wurdest Blackrocker und lerntest das Fliegen über die Köpfe des
       Pöbels hinweg, hobst ab an exotische Orte wie das feine Sylt, um dort den
       ewigen Kreislauf von Göttern, Helden, Menschen und Barbaren zu entdecken
       und einer von ihnen zu werden – bis zu deiner Auferstehung als Oberhaupt
       der Christenheit. Und alles nahm seinen Lauf von dieser Grotte aus, Atta
       sei Dank!
       
       ## Fulminanter Wahlsieg
       
       Damit aber Ehrfurcht und nicht Unwille, Jammer und Abscheu die Deutschen
       wieder erfüllt, muss deine Höhle wieder in die Mitte rücken. Dahin, wo auch
       alle Parteien zurzeit hinstreben. Vergesst Kevelaer und Altötting! Neue
       Wallfahrtsorte braucht das Land! Werft eure Demokratiekrücken weg! Und
       rutscht auf gläubigen Knien hin zur Merz-Höhle, denn so wird sie bald
       heißen, spätestens nach der Bundestagswahl und dem fulminanten Sieg des
       christdemokratischen Granden Friederich der Große.
       
       Mehr Sauerland soll Deutschland werden, versprachst du uns. Und wir weinten
       vor Freude süße Tränen. Endlich dürfen wir alle Sauerländer werden – zu
       diesem nur scheinbar missmutigen und doch tief in seinem höhlenartigen
       Innersten so fröhlichen Menschenschlag.
       
       Und ebendiese Freude wollen wir dir nun zurückgeben, so wie wir sie von
       dir, dem gütigen Menschenfreund, empfangen haben. Die Merz-Höhle soll in
       all ihrer Schönheit unser Lourdes, unser Mount Rushmore werden. Wo andere
       ihre Präsidenten in Stein meißeln oder ihre wandelnden Marien Wunder wirken
       lassen, werden wir eine einmalige Stätte der Anbetung errichten, zu der ein
       jeder und eine jede hinpilgern darf nach Attendorn im Sauerland. Ein
       Kreuzzug von deinen Gnaden, Kanzler der Herzen, der Mägen und der Nieren.
       
       O Friedrich, auf diesem Blackrock wollen wir deine Kirche bauen. Und im
       geweihten Taufbecken wird Warsteiner sprudeln. Dieser köstliche goldene
       Saft, den auch der kleine Fritz persönlich wie alle Sauerländer von sich
       gibt. Alles Natur pur. Und so schmeckt es auch.
       
       Während andere Grönland und die Arktis, den Mond, gar den Mars erobern,
       führst du dein Volk in das gelobte Land der Innerlichkeit, dorthin, wo
       niemals die Sonne scheint und jede Nase sofort erschnuppert, was es im
       Innersten zusammenhält. Das Wichtigste dabei ist, um einen deiner
       gewaltigen Vorgänger zu zitieren, was am Ende herauskommt. Und wenn du, o
       Friedrich, du Herrlicher unter den Herrlichen, als Bundeskanzler der
       Bundesrepublik Deutschland es schließlich und schließmuskulös bist, dann
       haben wir Deutschen es wohl so verdient.
       
       15 Feb 2025
       
       ## AUTOREN
       
 (DIR) Michael Ringel
       
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