# taz.de -- Die Wahrheit: Im Dickicht der Weltdeutung
       
       > Zu Besuch beim deutschen Verschwörungspapst Widukind von Thule, dem
       > großen Mahner wider die global herrschenden Geheimbünde.
       
       Der Mossad schickt uns“, raunen wir die verabredete Parole in die
       Gegensprechanlage. „Wer denn auch sonst! Bill Gates etwa?“, schnarrt uns
       eine Stimme aus dem Gerät entgegen und verliert sich umgehend in einem
       Monolog, der zwischen Warnungen vor Zionisten, Freimaurern, Chemtrails,
       Jesuiten und Schutzimpfungen mäandert, bis er schließlich in der radikalen
       Neubewertung historischer Ereignisse wie dem Fall der Zwillingstürme am
       Elftenseptember, den Kennedy-Morden, der Barschel-Affäre und der
       Mondlandung mündet. Mitunter haben wir das Gefühl, als sprühten
       Spuckebläschen aus der Gegensprechanlage, aber das mag eine Täuschung
       unserer von Mainstream-Propaganda überreizten Nerven sein.
       
       Nach einer guten Stunde Beschallung schwingt das Gartentörchen endlich auf,
       und wir betreten den akkurat geharkten Kiesgarten eines unscheinbaren
       Reihenhauses in einer deutschen Kleinstadt, die wir hier Sebottendorf
       nennen wollen. Kaum etwas weist daraufhin, dass in diesem beschaulichen Ort
       einer der bedeutendsten deutschen Verschwörungstheoretiker residiert.
       Jedenfalls, wenn man davon absieht, dass sich im Vorgarten ein mannshohes
       Schild Agenten von der „BRD GmbH“ und dem „Emirat Eurabia“ vor dem Betreten
       des Grundstücks warnt.
       
       Die Nachbarn wollen von alldem nichts bemerkt haben, denn
       Verschwörungspapst Witukind von Thule ist ein Meister der Verstellung. „Er
       hat immer freundlich gegrüßt“, bekennt eine Nachbarin verwundert. Nicht
       einmal sein bürgerlicher Name ist bekannt. Auf dem Klingelschild steht zwar
       „Ingo-Immanuel Lint“, aber das könnte genauso gut eine Finte sein. Immerhin
       ist der Name ein Anagramm zu „Illuminatengnom“. Gehört der Mahner etwa
       selbst zum weltbeherrschenden Geheimbund? Die Hinweise sind erdrückend,
       aber nebulös.
       
       Der mysteriöse Witukind von Thule ist jedenfalls einer von fünfzehn
       Präsidenten des Dachverbandes deutscher Verschwörungstheoretiker. „Ich bin
       der einzig rechtmäßige Präsident, die anderen sind allesamt von CIA und
       Bilderbergern eingeschleuste Provokateure“, wird von Thule später befinden.
       Auch der Dachverband selbst weist 73 schismatische Abspaltungen auf, die
       sich gegenseitig der Unterwanderung durch Reptilienmenschen, Femi-Nazis und
       Islamofaschisten sowie getürkter Spesenabrechnungen bezichtigen.
       
       ## Reinigung germanischer Chakren
       
       Als man uns nach Reinigung unserer germanischen Chakren mit der
       Wurzelbürste und einer Rektaldusche Chlorbleiche eintreten lässt, hat sich
       Chefverschwörer von Thule hinter dem Sofa verschanzt. „Bleiben Sie mir bloß
       mit dem Virus vom Leib, das natürlich nicht existiert, obwohl es
       absichtlich freigesetzt wurde“, ruft er uns zur Begrüßung zu und zurrt
       seine Weltkriegs-Gasmaske fest. „Ich hoffe, ich hab das richtig
       zusammengefasst. Ich bin zwar von Natur aus extrem leichtgläubig“, seufzt
       er, „aber das Ganze wird sogar mir langsam zu unübersichtlich.“
       
       „Liegt das Unübersichtliche nicht im Wesen der Verschwörungstheorie“,
       fragen wir investigativ nach, aber von Thule schüttelt den Kopf: „Nein,
       denn der Eingeweihte erkennt überall vertraute Muster. Nur der Laie ist mit
       einer unübersichtlichen Faktenlage überfordert und zieht von allen
       möglichen Erklärungen die einfachste vor. Da kann nur ein Fachmann helfen,
       der den verschlungensten Weg ins Dickicht der Weltdeutung weist. Die
       Wahrheit liegt ja nicht einfach irgendwo da draußen, wo sie jeder finden
       kann. Sie muss vielmehr sorgfältig kuratiert werden. Verschwörung ist
       Vertrauenssache. Stück Kuchen?“
       
       Wir lehnen dankend ab. „Mir fehlt derzeit die erzählerische Stringenz in
       der internationalen Verschwörungsbranche“, klagt der altgediente
       Obskurantist weiter und schiebt ein Stück Bienenstich unter seiner Maske
       hindurch. „Mal soll das Virus aus amerikanischen, mal aus chinesischen
       Labors entwichen sein, dann wieder steckt Bill Gates, George Soros oder
       eine genmanipulierte Fledermaus dahinter. Am nächsten Tag erfahre ich, dass
       kein Virus, sondern die tödliche Strahlung der 5G-Masten für die Toten
       verantwortlich ist, die es aber überhaupt nicht gibt, weil die Pandemie nur
       ein Ablenkungsmanöver ist, um das weltweite Netzwerk aus pädophilen
       Politikern, Bankern und Hollywoodstars in Schach zu halten, das Kinder
       entführt und in unterirdischen Lagern gefoltert hat, um ein
       Unsterblichkeitsserum zu erhalten. Hab ich was vergessen?“
       
       „Äh ja, dass Sars-CoV-2 entstand, als man im Eislabor von Neuschwabenland
       Hitlers DNA mit der eines Pangolins kreuzte, um einen gepanzerten
       Superkrieger für den Endkampf der arischen Rasse zu erschaffen“,
       improvisieren wir. Von Thule runzelt die Stirn. „Interessant. Dem muss ich
       unbedingt nachgehen.“
       
       „Hoffen Sie etwa, Beweise zu finden?“, fragen wir entgeistert.
       
       „Bloß nicht, das würde die hübsche Theorie vollkommen ruinieren“, winkt von
       Thule ab. „Aber wo war ich stehen geblieben? Richtig: Viel zu oft wird der
       Verbraucher mit zusammenhanglosen Fake News aus dem Internet abgespeist,
       die morgen bereits wieder vergessen sind. Deswegen müssen endlich
       verbindliche Mindeststandards für Verschwörungstheorien her. Welche
       Narrative muss eine ordnungsgemäße Theorie mindestens enthalten? Darf man
       Antisemitismus im Einzelfall mit Islamophobie ersetzen und muss das auf der
       Packung angegeben werden? Wir vom Dachverband halten uns da jedenfalls an
       die Protokolle …“
       
       ## Pädophilennetzwerk von Stars
       
       Wir schauen uns suchend im leeren Wohnzimmer um. „Entschuldigung, wen
       meinen Sie mit wir?“
       
       „Ich meine natürlich uns“, strahlt uns der Präsident leicht toxisch an und
       tippt sich an den Kopf. „Baphomet, König Barbarossa, Adolf Hitler, Lady Di
       und meine Wenigkeit. Wir wohnen alle zusammen hier drin.“
       
       Witukind von Thule wirkt auf ungute Weise enthusiasmiert, er ist
       aufgesprungen und wedelt mit den Armen. „Ein schnödes Pädophilennetzwerk
       von Hollywoodstars kann doch nicht die letzte Matroschkapuppe dieser
       Pandemie sein. Cui bono, muss man da fragen. Wer steckt hinter alldem?
       Follow the white rabbit!“
       
       Wir verzichten lieber auf die Hasenjagd, weil wir genau wissen, wo sie
       endet, und wollen lieber ein bisschen an die frische Luft gehen.
       
       „Und eben hier unterscheidet sich die traditionsreiche Wertarbeit deutscher
       Verschwörungshandwerker von den billigen Importen der US-Plutokraten“,
       hören wir den Paranoiker noch schäumen und schäumen … „Brunnenvergifter,
       Talmudjünger, Zionisten“, röchelt er schwer atmend und fällt in eine tiefe
       Ohnmacht. Um dem Paranoia-Präsi einen erholsameren Schlaf zu gönnen, drehen
       wir das Atemventil seiner Maske auf. Oder zu. Wer weiß das so genau? Für
       uns beschränkte Schlafschafe ist die Faktenlage einfach zu unübersichtlich.
       
       9 May 2020
       
       ## AUTOREN
       
 (DIR) Christian Bartel
       
       ## TAGS
       
 (DIR) Schwerpunkt Coronavirus
 (DIR) Verschwörung
 (DIR) Neue Rechte
 (DIR) Schwerpunkt Coronavirus
 (DIR) Reichstag
 (DIR) Kolumne Die Wahrheit
 (DIR) Fernsehen
 (DIR) Schwerpunkt Coronavirus
 (DIR) Konsum
 (DIR) Verschwörungsmythen und Corona
 (DIR) Schwerpunkt Coronavirus
 (DIR) Kommunikation
 (DIR) Ulm
       
       ## ARTIKEL ZUM THEMA
       
 (DIR) Die Wahrheit: Hurra! Die Impfstoffe sind da!
       
       Jetzt im großen Wahrheit-Test: die brisanten Varianten sämtlicher bislang
       entwickelter Seren gegen den überaus zähen Corona-Erreger.
       
 (DIR) Die Wahrheit: Reiki für Rechte
       
       Die exklusive Wahrheit-Recherche der Woche kommt aus der Eifel: Ein
       Rundgang bei der Reichsbachblütenführerin Ottilie „Otze“ Klüppelberg.
       
 (DIR) Die Wahrheit: Mimimi mit Bandscheibe
       
       Der Bandscheibenvorfall ist die Jugendweihe für den Nachwuchssenioren. Wer
       Bandscheibe hat, landet im goldenen Herbst der Frühvergreisung.
       
 (DIR) Die Wahrheit: Am Ende des Fernsehregenbogens
       
       Die letzte Grenze von Netflix ist fast erreicht: Extremseher kommen dem
       mystischen Sendeschluss immer näher und gucken sich eckige Augen.
       
 (DIR) Die Wahrheit: Der Zauber des Brechreizes
       
       Gran Turismo von Belgien bis Zypern: alles über die schönsten Ziele im
       Ausland – für den Urlaub in bewegten Pandemie-Zeiten.
       
 (DIR) Die Wahrheit: Mit Mutti beim Hosenkauf
       
       Konsumieren, konsumieren, konsumieren ist erste Bürgerpflicht – wenn es
       nach dem Corona-Konjunkturpaket der Bundesregierung geht.
       
 (DIR) Verschwörungstheorien in der Coronakrise: Aluhut ab!
       
       Berechtigte existenzielle Sorgen stehen oft neben Verschwörungstheorien.
       Das zu benennen ist keine Diskreditierung legitimer Kritik.
       
 (DIR) Die Wahrheit: Bußkreuzfahrt mit dem Erznavigator
       
       Es macht sich apokalyptische Stimmung breit: Zu Besuch auf den
       Urlaubsdampfern, die wegen des Coronavirus unter Quarantäne stehen.
       
 (DIR) Die Wahrheit: Gäste zum Auswildern
       
       Zu Aufrechterhaltung der geistigen Gesundheit ist die Einrichtung einer
       kleinen Kammer unerlässlich. Gerade wenn Besuch kommt.
       
 (DIR) Die Wahrheit: Herein, wenn’s kein Schneider ist
       
       Beethoven-Jahr? Davon will man in Ulm, der Hauptstadt des Scheiterns,
       nichts wissen. Denn hier ist Albrecht-Ludwig-Berblinger-Jahr.