# taz.de -- Kolumne Jung und dumm: Fest des Friedens und der Liebe
       
       > Wie komme ich unbeschadet durch die Feiertage? Und durch den Supermarkt?
       > Ein kompetenter Ratgeber für alle Fälle.
       
 (IMG) Bild: Und der Einkaufswagen, der rollt
       
       Unaufhörlich schreit ein Kind. Weihnachtsgebäck liegt aus, das erste.
       Schrillende Alarme. Die Körbe sind alle. Übervoll die Flaschenquetsche. Die
       Frau vor mir kauft vier Packungen „Rindfleisch von der Färse“. Jemand
       beschwert sich. Eine Asthmatikerin liegt in der Ecke und weint. Schon das
       fünfte Jahr in Folge.
       
       Kassierende japsen nach Luft. Die Frau holt ein Messer und schreit. Brot,
       Brut, Blut. Jogurt läuft aus der Form. Alarmangst für alle. Alte Männer
       starren, Lebkuchennazis. Wurst und Fleisch. Wurst und Fleisch und Käse. Die
       Amme kräht: Salat. Katzen sind teuer geworden. Einige Halbstarke fahren auf
       Rollern um Regalecken und fallen krachend in Kühltruhen. Der Mozzarella
       muss da weg. Auf dem Klopapier steht „Happy End“.
       
       Hutzelnde Häckselmaschinen verhacken verhutzelte hexende Hutmacherhomies am
       Pfadesrand platt und fahren danach in den Graben. Die Fireworkaholics gehen
       in Hab-Krach-Stellung. Hundegekläffe, Pudelparade, Taschengefauche:
       tropfende Extremitäten. „Das ist doch ein Katze“, sagt mein Nachbar so
       empfatisch wie ein Elepfant.
       
       Die Quotentoten sitzen am Tisch und trinken wie Bergpferde. Verdammte
       politische Korrektheit, ja, das ist doch 1 Wahnsinn wie 1 nackte Aubergine,
       die brennt. Abfall und Ablenkung, Konsum und Erlösung: „Schnell Saucen
       reduzieren in konische Sauteusen-Stielkasserollen“. „Hochwertige
       Grubentücher“, „aromatische Geschmacksfülle“. Oh Olivenholzobjekte!
       
       Weitere Nachrichten in Kurzform:
       
       +++ Beim Dreh seiner allmonatlichen ARD-Sendung „Druckfrisch“ ist der
       begnadete Literaturkritiker Denis Scheck in eine Kiste gefallen. Dies
       berichten Quellen aus dem Umfeld des gebürtigen Stuttgarters: Als Scheck
       seiner dialektbedingten Maulsperre zum Trotz wieder einmal dazu angesetzt
       hatte, die aktuelle Spiegel-Bestsellerliste gewohnt souverän zu
       deklassieren und den größten Teil ihrer Bücher über ein Gepäckband in eine
       schwarze Plastikkiste zu „verwerfen“, sprang er zum Schluss gleich mit.
       Scheck sei weich gelandet.
       
       +++ Reptiloiden sind out – die neuen Verschwörer gehören zur Ordnung der
       Insektenfresser. Dies offenbart ein Bericht des Spiegels, wonach die
       Bundespolizei einen „Maulwurf im Bundestag“ vermutet. Sigmar Gabriel
       dementierte sofort: „I have work to do.“ Bislang ist unklar, wie der
       SPD-Vorsitzende ungehindert an ein Büro mit Gartenzugang kommen konnte.
       Dazu passend starb Henry Heimlich, der Erfinder des Heimlich-Manövers, im
       Alter von 96 Jahren.
       
       +++ Die alljährlich um Weihnachten und Silvester stattfindende
       Dart-Weltmeisterschaft in der Nähe von London ist nach Angaben der
       ZDF-Nachwuchshoffnung Jan Böhmermann ein „Fake“ – durch die
       ZDF-Nachwuchshoffnung Jan Böhmermann. Alle Werfer seien Schauspieler, sagte
       der Satiriker in einem fünfundzwanzigminütigen Enthüllungsvideo im „Neo
       Magazin Royale“ grinsend. Audience Rights Watch zufolge sind alle
       hunderteinundzwanzig Publikumszuschauer bei der Sendungsaufzeichnung
       eingeschlafen.
       
       +++ Versöhnung in Frankfurt: Volker Weidermann entschuldigt sich bei Jutta
       Ditfurth – „für alles“. +++
       
       23 Dec 2016
       
       ## AUTOREN
       
 (DIR) Adrian Schulz
       
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       jetzt, wo er einen Bezug herstellt, der ekelhaft ist und so nie gedacht
       war.
       
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       löchrige Jutebeutel, platte Reifen und Peter Altmaiers Auspuff. Dinkel
       ahoi!
       
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       Szenen randalierender Fußball-Fans im Stadion blendet die Uefa einfach aus.
       Dadurch verkauft der Veranstalter die Zuschauer für dumm.
       
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       Was tun, wenn da keine Treppe ist, um sich zu vertreppen? Hilft wohl nur
       eine olle Schrumpelkröte. Oder so etwas.