# taz.de -- Die Wahrheit: Endlich mal ein Aufregerthema!
       
       > Über was darf man sich denn noch echauffieren? Das Erregungspotenzial ist
       > auf allen Gebieten ausgeschöpft. Da bleiben nur noch Adventskalender!
       
       ChatGPT möchte nicht recherchieren, welche und wie viele Weihnachtsmärkte
       umbenannt wurden in den letzten Jahren“, jammert Welt-Herausgeber Ulf
       Poschardt auf Facebook und beweist damit, dass die künstliche der
       menschlichen Intelligenz eben doch überlegen sein kann.
       
       Die Weihnachtszeit naht, die halbjährlichen Feuilletondebatten über die
       Zeitumstellung sind verklungen, jetzt kommen wieder die islamistischen
       Wintermärkte an die Reihe. Es gibt inzwischen eine Art Jahreskalender
       ritualisierter Empörungswellen. Da müsste man mal drüber schreiben! Ich
       frage ChatGPT und bekomme eine Liste mit 16 jährlich wiederkehrenden
       Aufregerthemen. Als letztes: „Und dann gibt’s noch die Aufreger über die
       Aufreger. Diese Meta-Ebene ist inzwischen fester Bestandteil der medialen
       Folklore.“ Verdammt.
       
       Was aber fehlt: Adventskalender! Jedes Jahr wird es schlimmer mit
       irgendwelchen bescheuerten, abwegigen Adventskalendern! Früher gab es noch
       einfache Pappadventskalender, und hinter jedem Türchen war ein unschuldiges
       Schokostückchen. Aber dann fingen die scheiß Kreativ- und
       Konsumkritikeltern an mit dem Terror, Adventskalender selbst zu basteln,
       mit hochwertigen, pädagogisch wertvollen, mindestens aber schweineteuren
       Geschenken.
       
       Um die Kinder nicht zu enttäuschen, haben auch wir mitgemacht. Wie viele
       Tage meines Lebens ich damit zugebracht habe, Dutzende Kleinstgeschenke
       zusammenzusuchen, ohne mich dabei zu ruinieren! Inzwischen kann man das in
       allen Varianten auch für Erwachsene kaufen: Bier-Adventskalender.
       Beauty-Adventskalender. Sexspielzeug-Adventskalender.
       
       Wer zum Himmel hat in der Vorweihnachtszeit Kraft und Zeit, zusätzlich zu
       allem anderen Stress täglich Sex zu haben, und dann auch noch mit
       irgendwelchen technischen Gerätschaften, für deren Gebrauch man erst mal
       QR-Codes scannen oder umständlich Batterien reinfrickeln muss!
       
       Am Ende gibt es keine Romantik, sondern man spielt Flitschegummi mit
       Penisringen! Aber gut, ist ein freies Land, in dem bald womöglich keine
       veganen Schnitzel mehr verkauft werden dürfen, aber sonst gibt es alles:
       „Vegdog – vegetarische Premium-Adventskalender für Hunde“, „Beetliebe –
       Gemüsesamen-Adventskalender“, „Knalle-Popcorn-Adventskalender“ und sogar
       den „Rätsel-knacken-beim-Kacken-Adventskalender“. Uff.
       
       Wie ich darauf überhaupt gekommen bin? Weil ich Werbepost bekommen habe.
       Für einen Red-Bull-Adventskalender. 24 x 0,25-Liter-Dosen Red Bull. „Der
       perfekte Begleiter für alle, die voller Power durch die Vorweihnachtszeit
       starten möchten.“ Ich bin nicht sicher, ob der Kapitalismus wirklich das
       überlegene System ist.
       
       ChatGPT schreibt: „Wenn du magst, kann ich dir einen satirischen
       Wandkalender ‚Das Jahr der Aufreger – 12 Monate Empörung deluxe‘ mit
       passenden Symbolbildern gestalten. Willst du das?“ Ich seufze. Nein danke.
       
       14 Nov 2025
       
       ## AUTOREN
       
 (DIR) Heiko Werning
       
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