# taz.de -- Ehrerbietungen für Franz Beckenbauer: Franzismen aufs Etikett
> In Deutschland gibt es ein unstillbares Verlangen, dem verstorbenen
> Fußball-Kaiser zu huldigen. Die Sportredaktion hat da ein paar
> Vorschläge.
(IMG) Bild: Er hat es allen gezeigt: Franz Beckenbauer nach der gewonnenen Fußballweltmeisterschaft 1974
Der Deutsche Golfverband spielt nunmehr jährlich den Franz Cup aus.
Maßgeblich in die Bewertung gehen nicht nur Schlagzahl, sondern auch „Anmut
und Eleganz der Bewegung“ ein. Ein Kampfgericht aus Größen des
Eiskunstlaufs hat sich schon bereit erklärt zu assistieren.
Der Deutsche Olympische Sportbund schreibt: „Durch seine schwebende Eleganz
gab es keinen Zweikampf, den er nicht zu vermeiden wusste.“ Ehrenhalber
würden deshalb alle Mehrkämpfe, ob modern oder in der Leichtathletik,
vorübergehend abgeschafft.
[1][Der Lehrstuhl für Neuzeitliche Ethnologie der FU Berlin] verleiht ihm
eine nachträgliche Honorarprofessur wegen „weltweit beiläufig kluger
Erkenntnistiefe“. Beispiel: „Der Schwede ist kein Holländer, das hat man
genau gesehen.“ Vor allem seien Beckenbauers „transkontinentale
Betrachtungen“ maßgeblich, etwa: „Wenn man Afrikaner unter Druck setzt,
dann machen sie automatisch Fehler.“
Nach dem Krummzehengecko (Cyrtodactylus santana), neu entdeckt im Jahre
2023 in Osttimor, fanden Forscher jetzt auch sein natürliches Pendant, den
Langzehengecko. Zu des Kaisers Ehren wird er „Cyrtodactylus franzensis“
heißen. Beckenbauers Ballkünste sollen einen Grund darin gehabt haben,
dass, wie ein Mitspieler mal bemerkte, seine Zehen so lang waren wie
anderer Leute Finger.
Die Duden-Redaktion kündigt an, Redewendungen wie „Schau mer mal“ und „Ja
mei“ per sofort in die Nachschlagewerke zu übernehmen. Die Gesellschaft für
Deutsche Sprache spricht von Franzismen.
Der Franziskanerorden richtet am Obersalzberg eine Beckenbauer-Abtei ein.
Die Franziskaner-Brauerei nimmt Beckenbauers Konterfei für mindestens ein
Jahr aufs Etikett.
Die Kant-Gesellschaft 1904 e. V. in Bonn lobt den neuen Kaiserorden aus für
neuzeitliche Philosophie à la Beckenbauer: „Der Grund für die Niederlage
war nicht die Ursache, sondern der Auslöser.“ Ein solcher Satz hätte
„unseren Immanuel beglückt“.
DFB-Pokal bleibt DFB-Pokal, wird aber als Der-Franz-Beckenbauer-Pokal
ausgeschrieben.
Die Allianz-Arena wird zur Franz-Beckenbauer-Arena, um an den Lehrherrn des
kleinen Franz zu erinnern, schließlich hat er bei dem sympathischen
Mittelständlerkonzern dereinst eine Ausbildung als Versicherungskaufmann
begonnen – und abgeschlossen.
[2][Die Nationalmannschaft aka „Die Mannschaft“] erhält ein neues Label,
eine neue Brand: die Beckenbauern.
Der Bundesverband Schwimmbad & Wellness e. V. will jährlich an eines seiner
Mitglieder einen Preis für die Lebensleistung im Bereich Poolherstellung
vergeben, den Beckenbauer-Award.
Der Zusammenschluss deutscher Eventmanager überlegt ein
Zertifizierungsverfahren, um sicherzustellen, dass künftig bei Firmen- und
Weihnachtsfeiern ein Rückzugsort zwingend vorgesehen ist, ein sogenannter
Beckenbau.
Das Seminar für Allgemeine Rhetorik an der Universität Tübingen will
künftig einmal jährlich für sprachlich beeindruckende Analysen die
Franz-Schleife vergeben.
Die europäische Zentralbank überlegt, in und neben dem Euroraum eine
Parallelwährung einzuführen, die in Deutschland und Österreich als gültiges
Zahlungsmittel Verwendung finden kann, den Franzen.
Als geschmacklos hingegen wird allgemein die Initiative von Bäckereien
gerade im norddeutschen Raum bewertet, die Franzbrötchen auf den Markt
bringen wollen. Die hätte der Franz nicht gewollt.
Der DFB will Franz-Beckenbauer-Kindergärten mit Rasenplätzen für die
Nachwuchsförderung eröffnen. Leitspruch der neuen Einrichtung: „Der liebe
Gott freut sich über jedes Kind.“
Der DFB hat für seinen Fanshop eine Designerlampe in Auftrag gegeben.
Elegant und leichtfüßig soll sie aussehen. Der Name steht bereits fest:
[3][die Lichtgestalt.]
Der Lebensmittelhersteller Knorr will in Gedenken an seine Werbeikone eine
Beckenbauer-Bouillon ins Sortiment aufnehmen.
Das Bundesfinanzministerium will trotz angespannter Finanzlage bei der
[4][Steuererklärung von Fußballprofis] 2024 über besonders originelle
Schummeleien hinwegsehen. Die Bedingungen für die Ausnahmeregel, der
sogenannte Beckenbauer-Trick, sollen noch genauer ausformuliert werden.
[5][US-Starschriftsteller Jonathan Franzen ] erklärt, anstelle einer
mehrbändigen Vogelstudie nun eine „mindestens 700 bis 800-seitige“
Beckenbauer-Hagiografie zu verfassen.
Die Fußball-Bundesliga verfügt, der obligatorische Pausentee müsse ab
sofort durch ein Stamperl Franz-Branntwein ersetzt werden. Es sei
ausdrücklich erlaubt, das Elexier zu trinken oder aber aufs malade Waderl
zu reiben – zwecks Wunderheilung.
13 Jan 2024
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(DIR) [1] https://www.fu-berlin.de/presse/informationen/fup/2015/fup_15_230-institut-fuer-ethnologie-umbenannt/index.html
(DIR) [2] /Kolumne-Pressschlag/!5556240
(DIR) [3] /Franz-Beckenbauer-ist-tot/!5977391
(DIR) [4] /Der-FC-Bayern-und-der-Freistaat/!5653363
(DIR) [5] /Jonathan-Franzen-ueber-Trump-und-Putin/!5959345
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