# taz.de -- Die Woche: Wie geht es uns, Herr Küppersbusch?
> Islamistische Pornodarsteller beim V-Schutz, komische Rechtspopulisten
> und der Bundesnachrichtendienst, der mit 60 immer noch naiv ist.
(IMG) Bild: K-Frage? Womöglich weiß Hannelore K., wer es wird
taz: Herr Küppersbusch, was war schlecht in der vergangenen Woche?
Friedrich Küppersbusch: Das ist langsam wie die letzte Woche vor
Haftantritt mit diesen drohenden Wahlen hintendran.
Und was wird besser in dieser?
Zählen auf die Freilassung.
Die [1][Telekom wurde Opfer eines Hacker-Angriffs]. 900.000 Menschen hatten
über Tage keinen Zugang zum Internet. Was tun, wenn man von der Welt
abgeschnitten ist?
Die Telekom verweist hier auf Theodor Storm:
„Hast denn den Ruter auch bei dir?“
Ich sprach: „Der Ruter, er ist hier;
Doch für die Kinder nur, die schlechten,
Die trifft er auf den Teil, den rechten.“
Nachdem der Nikolaus seine rote Kutte der Legende nach der
Coca-Cola-Werbung verdankt, installiert die Telekom nun den Nikolaus mit
dem Router.
Der Verfassungsschutz hat wohl [2][aus Versehen] einen Islamisten
beschäftigt. Integration vom Feinsten?
Naja, die Islamisten haben damit auch einen Pornohonk angeheuert. Und die
Einhand-Cineastik einen Staatsspitzel. Womöglich setzt der
Verfassungsschutz beim personal recruitment auf die Zettel von der Kölner
Domplatte („fickificki?“) oder hat einfach ein Imageproblem: Da will sonst
keiner hin. Zum Bund will auch keiner, prompt steuert die Bundeswehr mit
ihrer Soap „Die Rekruten“ gegen. Mag sein, dass manche Tiefstbegabte
glauben, Soldat zu werden sei eine Art Casting für eine Familienserie. In
den USA sollen Leute so schon Präsident geworden sein. Jedenfalls klingt
„Verfassungsschutz – islamistische Pornodarsteller passen auf“ schon etwas
viraler als „Wir. Dienen. Deutschland.“.
Dr. Oetker verliert durch den Verkauf seiner Reederei Hamburg Süd rund die
Hälfte seines Umsatzes. Muss sich das Land auf einen Pudding-Engpass
einstellen?
Von den urtümlichen Mannesmann-Röhrenwerken ist heute nur noch ein bisschen
Vodafone-Telefonie übrig. Da ist die Konzentration aufs Kerngeschäft bei
Oetker sympathischer als die Vision, bald bestenfalls noch mit der MS
Backblech um den Pudding zu fahren. Offenbar ist mit Tiefkühlpizza der
Finanzbedarf der Reedereibranche nicht mehr zu decken und die Bielefelder
Familie hüpft an Land – „man soll sein Pulver trocken halten“.
Bei der SPD steht die K-Frage im Raum. Auf die Antwort müssen wir noch bis
Januar warten. Nur: Was weiß Hannelore Kraft, was wir nicht wissen?
Der SPD-Landesverband kann in einem Mitgliederentscheid lustige Dinge tun,
etwa Rudolf Scharping verkanzlern. Also hat Kraft schon einen Hebel,
einigermaßen zeitig vor ihrer Landtagswahl im Mai disponieren zu können:
Gegen NRW wird niemand SPD-Kanzlerkandidat. Womöglich weiß Kraft, wer es
wird; vermutlich weiß sie, wen sie will. Ganz sicher jedoch ist das ein
Problem, das die Union gern hätte. Die SPD muss aus mindestens zwei
Bewerbern auswählen; die Union hat etwas weniger als eine unumstrittene
Kandidatin.
[3][Nicht nur] Charlie Hebdo, auch der Almanach des diesjährigen
Bundespresseballs wirft die Frage nach den Grenzen der Satire auf. Ja, wo
liegen sie denn nun?
Mitunter kann man „Komiker“ oder „Rechtspopulist“ nur noch am rhetorischen
Blinddarm hintendran unterscheiden: Der eine endet „War doch nur ’n Witz“,
die andere ist „mit der Maus abgerutscht“ und hat „das so nicht gesagt“.
Charlie Hebdo fragt, ob das deutsche Erbarmen mit herzrührenden Fotos von
Flüchtlingskindern noch fortdauert, wenn erwachsene Gewalttäter daraus
geworden sind. Das zielt makaber auf einen offenkundigen gesellschaftlichen
Widerspruch. Im Presseball-Prospekt empfiehlt eine „Bundes-Bade-Agentur“
die „Schwimmschule Refugium“. Das hat man so schon aus ungepflegten
Schließmuskeln brauner Verdauungssysteme miefen gerochen und braucht es
nicht noch mal. Mag alles subjektiv sein, doch: Ein guter Witz kann sich
selbst verteidigen und erhebt sich über seinen Absender. Witze mit
Begleitbuch und Videotext-Untertafeln sind keine.
Der BND ist 60 Jahre alt. Was gibt es da zu feiern?
Eine der wenigen gesellschaftlichen Instanzen, die noch älter ist als ich
und zugleich noch naiver.
Donald Trump hat „Mad Dog“ Mattis [4][zum Verteidigungsminister ernannt].
Was jetzt noch fehlt, ist ein passender Spitzname für Trump. Vorschläge?
Mario Nette.
Und was machen die Borussen?
Ich tippe, dass Aubameyang die Kohle bei Ebay für schrille Garderobe
rausgehauen hat, bevor er damit groß die Steuer betrügen konnte. Ich hoffe
es sehr.
FRAGEN: CAS
4 Dec 2016
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