# taz.de -- Die Wahrheit: Beleibt abwehrbereit
       
       > Ministerin von der Leyen senkt die Fitness-Standards – durchtrainierte
       > Soldaten braucht sie ohnehin keine.
       
 (IMG) Bild: Die Ministerin schreitet voran – auf dem Weg zum Buffet.
       
       „Ein kleiner Bauchsparvertrag darf weiß Gott kein Hinderungsgrund sein, um
       irgendwo Menschen zu erschießen“, schmunzelt Ursula von der Leyen und
       tätschelt mit souverän überspieltem Ekel den Ranzen eines Rekruten.
       „Apropos dick: Ich war auch mal dick – sogar sieben Mal!“ Ohnehin sei ihre
       neue Offensive nur Teil einer viel größeren Reform, erklärt von der Leyen
       auf einem Pressetermin beim Garderegiment „Dicke Kerls“ in der
       Horst-Lichter-Kaserne von Altenessen.
       
       „Ab sofort nehmen wir wirklich jeden. Die Mühseligen und Beladenen,
       Gestörten und Behämmerten hatten wir ja schon immer. Wenn es uns jetzt
       gelingt, auch noch die Fetten und Faulen hinter Stacheldraht zu parken und
       mit Kriegsspielchen ruhigzustellen, kann sich der Rest des Landes endlich
       sortenrein vermehren“, flötet die zierliche Vollblutministerin und lässt
       wie zufällig einen Busch dunkelblonder Achselwolle aus dem Uniformleibchen
       blitzen.
       
       Das deutsche Militär wird so endlich offiziell zum Hort für
       Minderbemittelte erklärt, die anderswo nur im Weg wären. „Es hat doch
       niemand ernsthaft geglaubt, dass wir jährlich den Gegenwert von 60
       Millionen Kitaplätzen in die Truppe pumpen, nur um in Kandahar ein paar
       Turbanträger herumzuschubsen“, sagt die Ministerin und zieht ihren Haarhelm
       tiefer in die Stirn. „Der letzte sinnvolle Einsatz der deutschen Bundeswehr
       liegt jetzt bald 40 Jahre zurück. Bei der Krötenwanderung von Övelgönne
       haben die Jungs drei Tonnen Amphibien über die B 212 geschleppt.
       Abtropfgewicht! Aber seither: nix.“
       
       Daheim bei ihr herrsche weitaus mehr Leistungsbereitschaft, erklärt die
       engagierte Tiger Mom, der Bund dagegen sei nur noch „Beschäftigungstherapie
       mit gegenseitigem Eierschaukeln und Kostümzwang“. Und wenn es nach von der
       Leyen geht, soll das auch so bleiben. Dass sich bald auch Moppel Mörder
       nennen lassen dürfen, stört sie gar nicht. „Die Klöpse machen wenigstens
       keinen Ärger, solange immer schön was in den Gesichtstunnel einfährt“, sagt
       sie und imitiert keck den Pfiff einer Dampflok. Entsprechend hat die
       Kriegsministerin die Versorgung der Truppe auf ein sogenanntes
       Fehlernährungsdreieck aus den Komponenten Fett, Salz und Zucker reduziert.
       Für das Pressefoto lässt sie sich ein Fuder frittierter Zuckerwatte auf die
       Tellermine schöpfen, schickt den Koch sogar noch einmal in die
       Waffelkammer, weil er die obligate Hohlhippe vergessen hat.
       
       ## Wälzpanzer Garfield
       
       „Wir werden alles tun, um das deutsche Militär zu der überflüssigen,
       sauteuren und faulen Bumstruppe zu machen, die es jetzt schon ist“,
       verkündet die Ministerin. In den Ausgaben des Verteidigungsministeriums
       entsprechend vorgesehen: die vollständige Umrüstung der Infanterie auf
       schwedische Gulaschkanonen, Reichweite 14.000 kcal, sowie die Einführung
       des knuffigen Wälzpanzers Garfield, der den Leopard ablöst, durch dessen
       enge Luke ohnehin kaum jemand passt.
       
       Die Ministerin ist zuversichtlich, dass sie die Zahl der rund 200.000
       Streitkräfte, die mit „Indianerspielchen im Fat Camp vom richtigen
       Arbeitsmarkt ferngehalten werden können“, verdoppeln kann. „Dem Dicklichen
       schlägt keine Stunde“, lacht von der Leyen, „außer natürlich die zu
       Frühstück, Brunch, Lunch, Kaffeekuchen, Abendbrot und
       Mitternachtsschweinebacke.“
       
       LINO WIRAG
       
       28 Mar 2014
       
       ## AUTOREN
       
 (DIR) Lino Wirag
       
       ## TAGS
       
 (DIR) Fitness
 (DIR) Bundeswehr
 (DIR) Ursula von der Leyen
 (DIR) Militär
 (DIR) Schwerpunkt Rassismus
 (DIR) Gauck
 (DIR) Bundeswehr
 (DIR) Bundeswehr
       
       ## ARTIKEL ZUM THEMA
       
 (DIR) Die Wahrheit: Rassist seiner selbst
       
       Findige Marketingkonzepte, die auch in Deutschland funktionieren: Schwarze
       sollen nun Kunden für Firmen ködern.
       
 (DIR) Die Wahrheit: Im Harmoniegeschäft
       
       Bundespräsident und Pastor Joachim Gauck versteht es, Wahrheiten so
       auszusprechen, dass sie rückstandsfrei verpuffen.
       
 (DIR) Dicke bei der Bundeswehr: Kugelfänger Körperklaus
       
       Körperliche Fitness könnte bei der Bundeswehr bald kein Auswahlkriterium
       mehr sein. Steckt dahinter womöglich psychologische Kriegsführung?
       
 (DIR) Vorschläge von Ursula von der Leyen: Dicke Soldaten willkommen
       
       Soldaten müssen nicht zwingend fit sein, sagt die Verteidigungsministerin.
       Ihr Vorschlag zur stärkeren Nato-Präsenz wird selbst in der CDU kritisiert.