taz.de

# taz.de -- Was Frauen beim Sex stört: Wie kommen wir zusammen?

> Viele Frauen klagen über schlechten Sex mit Männern. Was sie sich
> wünschen und warum Kommunikation oft scheitert. Eine feministische
> Analyse.

(IMG) Bild: Oder soll Mann es lassen? „How to build a relationship with layered meanings“, 2008

Sein Penis war toll, ich war horny, aber dann …“ – „Warum rutschen Typen
beim Lecken immer so nach?“ – „Er beherrscht das erotische Spiel einfach
nicht.“ – „Der hat an meinen Nippeln gedreht, als wären es Knöpfe einer
Maschine.“

Wir schreiben das 21. Jahrhundert, es hat sich herumgesprochen, dass Frauen
lustvolle Wesen sind. Viele Männer wollen fortschrittlich sein, Beziehungen
auf Augenhöhe führen, ihre Partnerinnen glücklich machen. Auch im Bett. 62
Prozent der heterosexuellen Männer sagen, ihnen sei wichtig, ihrem
Gegenüber einen Orgasmus zu schenken, wie eine Befragung der
Datingplattform Parship zeigt. Trotzdem klagen Frauen oft. Und das nicht
nur nach Grenzüberschreitungen und Gewalt. Auch konsensualer Sex ist oft
schlecht.

Dafür sind Frauen mitverantwortlich, klar. Aber Tipps, wie Frauen sich
optimieren sollen, gibt es genug. Und das versuchen sie auch: Sie besuchen
Vulva-Workshops, gehen zur Therapie, üben mit Youtube-Tutorials zu
squirten, kaufen schicke Dessous. Viele Männer kennen nicht einmal ihre
Kondomgröße.

Trotzdem kommt der Hinweis von Männern oft schneller, als frau gucken kann
(voraussichtlich auch unter diesem Beitrag): „Frauen müssen sich eben
einfach mal locker machen“, und so weiter. Reflexhafte Abwehr von Kritik
verhindert aber nicht nur echte Interaktion, sie ist auch analytisch
unbefriedigend. Denn wenn Männer so gar nichts falsch machen, wieso sind
dann [1][lesbische Frauen weitaus zufriedener im Bett als Hetero-Frauen]?

Es gibt Menschen, die unabhängig vom Geschlecht einfach nicht harmonieren,
ihre Körper passen nicht zusammen oder ihre Vorlieben unterscheiden sich zu
sehr. Doch die Unzufriedenheit von Frauen im Bett ist mehr als nur Pech im
Einzelfall. Das belegt auch der [2][Gender Orgasm Gap]. Dabei handelt es
sich, ähnlich wie beim Gender Pay Gap, um die Lücke zwischen diesen beiden
Geschlechtern: Während 70 bis 100 Prozent der Männer in
Hetero-Partnerschaften regelmäßig zum Höhepunkt kommen, trifft das nur auf
65 Prozent der Frauen zu. Bei One-Night-Stands kommen Frauen noch seltener.
Woran liegt das, und wie ließe es sich ändern?

Die guten Nachrichten zuerst: An der Biologie kann der Orgasm Gap nicht
liegen: Eine Klitoris hat doppelt so viele Nervenenden wie ein Penis, ist
also wesentlich empfindsamer. Viele Hürden, die Frauen den Sex-Spaß
vermiesen können, stören dank der Erfolge feministischer Kämpfe heute
weniger als früher – etwa die Sorge, ungewollt schwanger zu werden, oder
das Diktat der Keuschheit.

Trotzdem spielen gesellschaftliche Bedingungen weiterhin eine Rolle: Es
macht zum Beispiel einen Unterschied, ob man eine Wohnung und darin den
nötigen Rückzugsraum hat, um intim zu werden. Als Grund für Unlust nennen
Frauen häufig ihre Doppelbelastung durch Lohn- und Fürsorgearbeit. Frauen,
denen von Geburt an noch immer viel stärker als Männern vermittelt wird,
dass sie gut aussehen müssen und was genau das bedeutet, fühlen sich –
wenig überraschend – beim Sex fast doppelt so häufig wie Männer unwohl in
ihrem Körper.

Einen anderen Aspekt betont die Psychotherapeutin Anne Ehrlich. Sie
arbeitet in ihrer Berliner Praxis mit feministischem Ansatz. Das heißt, sie
berücksichtigt neben der Psychologie auch die Probleme, die eine
männerdominierte Welt für Frauen mit sich bringt. Dabei fällt ihr auf, dass
oft noch ein rückständiges Bild von Sex vorherrsche. „Nämlich die
hetero-männliche Denkweise, Sex sei erst, wenn der Penis in die Vagina
eindringt.“

So verschieden Frauen und ihre Vorlieben auch sind: Diese Haltung ist für
die allermeisten ein Problem. Auch für alle 20 Frauen, mit denen die taz
gesprochen hat. Eine von ihnen ist Paula aus Berlin. Sie ist 34, beruflich
erfolgreich und insgesamt zufrieden mit ihrem Leben. Sie liebt Sex und
hatte schon viele Partner – sowohl lose Affären als auch feste Beziehungen.

„Neulich war ich total horny. Mein Date kam zu mir, wir haben rumgemacht“,
erzählt sie beim Treffen in einer Weinbar in Berlin-Wedding. „Aber der hat
mich gar nicht gestreichelt, bloß stumpf an meinen Brüsten und meiner
Muschi rumgedreht – als wären das Knöpfe, die er nur aufdrehen muss, und
dann startet die Maschine.“ Sie wünsche sich, dass Männer sie am ganzen
Körper berühren. „Ich habe doch auch Oberschenkel, Hüfte, Po, Nacken,
Schultern …“

Selbst wenn stattfindet, was gemeinhin als Vorspiel bezeichnet wird, sei
der Sex nicht per se gut, kritisiert indes die 35-jährige Führungskraft
Tessa aus Franken. „Oft machen Männer zwei Minuten da unten rum und denken
dann wohl: ‚Jetzt habe ich sie doch geleckt, was will sie mehr?‘“ So geht
es nicht nur ihr. Vergleicht man die aktuelle Situation mit den 1950er
Jahren, gibt es sogar Rückschritte: Heute befriedigen Männer Frauen sogar
seltener oral bis zum Orgasmus, wie [3][eine Studie] belegt.

## Das Vorspiel abschaffen

Therapeutin Ehrlich fordert deshalb, das „Vorspiel“ abzuschaffen. „Nur als
Begriff und Konzept“, betont sie. Denn selbst Männer, die sich dabei ins
Zeug legten, schielten letztlich meist auf Penetration. Viele, viele Frauen
empfinden mehr Lust beim Küssen, Streicheln, Fingern oder Lecken. Neu ist
dieses Wissen über weibliche Lust nicht. Schon in den 1970er Jahren
erschien mit dem [4][„Hite Report“] eine umfassende Studie über weibliche
Sexualität. Lou Pagets „Der perfekte Liebhaber“ aus dem Jahr 2000 bietet
Nachhilfe über den weiblichen Körper und beliebte Sextechniken.

Wer grundsätzlicher verstehen will, warum es vielen Männern so schwerfällt,
ihre Gefühle wahrzunehmen und zu zeigen, kann Werke [5][über Männlichkeit
wie von bell hooks] oder [6][Klaus Theweleit] lesen. „Aber das Problem ist
doch: Die meisten Männer interessiert das gar nicht, warum sollten sie denn
lesen, sie kommen ja auch so meistens auf ihre Kosten!“, bemerkt Paula.
„Andere lesen vielleicht mal was, aber verstehen es offensichtlich nicht.“

Das Internet ist voll mit Ratschlägen – der Klassiker: mehr Kommunikation.
Wie die meisten Frauen wünscht sich das auch Tessa. Nur Reden während des
Liebesspiels selbst, das turne sie ab. „[7][Ich mag es ja auch mal hart],
mit Klaps auf den Hintern und so. Nur beleidigt und ‚Bitch‘ genannt werden
will ich wirklich nicht.“ Als dies neulich passiert sei, hätte ihr
Sexpartner das sofort an ihrem Gesichtsausdruck erkennen können. „Ich
kommuniziere viel. Aber nonverbale Signale verstehen Männer ja oft gar
nicht“, seufzt sie. Also habe sie es explizit ausgesprochen. Er sei dann
eingeschnappt und die Affäre kurz darauf vorbei gewesen.

Das kennt Paula auch. Der aus ihrer Sicht „völlig naive“ Rat, mehr zu
kommunizieren, regt die Mittdreißigerin auf. Sie spreche immer aus, was sie
wolle – vor, während oder nach dem Sex. „Aber egal, wie lieb ich es
formuliere, reagieren die Typen oft total daneben.“ Von Abwehr,
Beleidigtsein, Ignoranz, Rechtfertigungen, Trotz, bis hin zu Aggressivität
oder Flucht habe sie schon alles erlebt. „Ich habe das Reden aufgegeben.“

Warum klappt das mit dem Reden oft nicht? Psychologin Ehrlich verweist hier
auf unbewusste Elemente männlicher Identität. „Wenn eine Sexualpartnerin
Wünsche ausspricht, kommt bei Männern oft an: ‚Du bringst es nicht‘. Das
darf aber nicht sein, weil die sexuelle Performance ein zentraler
Bestandteil der männlichen Identität ist: Um ein ‚echter‘ Mann zu sein,
muss man es ‚im Bett bringen‘.“ Auch für diejenigen mit den besten
Vorsätzen sei es deshalb schwer, Rückmeldungen anzunehmen und umzusetzen,
so Ehrlich.

Ein aktueller Trend scheint zu sein, dass Männer im Bett heute viel
nachfragten. Die 28-jährige Fiona erzählt, sie hatte dadurch von Anfang
großes Vertrauen zu ihrem Date. Die beiden waren sich einig: „Es ist hot,
vor dem Küssen zu fragen, ob das gerade cool wäre.“

„Wer sich nicht sicher ist, sollte fragen“, rät Ehrlich – und setzt sofort
zu einem „Aber“ an. Entscheidend sei dabei die Motivation: „Fragen die
Männer, weil sie Strafanzeigen vermeiden oder weil sie gute Liebhaber sein
wollen?“ Wem das Gegenüber als Mensch wichtig sei, der achte sowieso auf
dessen Körpersprache, betont die Psychotherapeutin. „Das geht übrigens auch
bei One-Night-Stands und Affären – sofern der Mann sein Gegenüber als
Subjekt wahrnimmt.“

Fiona hat dennoch, obwohl ihr Date sie bei allem um Erlaubnis gefragt hat,
eine schlechte Erfahrung gemacht. Bei einem ihrer nächsten Treffen
behandelte der Mann, der anfangs so einfühlsam schien, sie völlig
respektlos. Therapeutin Ehrlich warnt deshalb: Nur weil Männer nachfragten,
hieße das nicht unbedingt, dass sie patriarchale Vorstellungen überwunden
hätten.

„Wenn der männliche Part jetzt dauernd fragt: Darf ich dich küssen? Darf
ich deinen BH öffnen? Darf ich deine Brust anfassen?, macht immer noch er
die aktiven Schritte und sie muss es abnicken“, sagt Ehrlich. Es ist die
alte Rollenverteilung. Je fortschrittlicher Männer sich gäben, desto größer
sei gar die Gefahr, dass wichtige Schutzimpulse von Frauen abgebaut würden,
warnt die Therapeutin, die auch Frauen mit Gewalterfahrung behandelt.

Kein Zweifel, schlechter Sex kann schlicht an fehlendem Respekt oder
Egoismus liegen. Was aber ist mit den Männern, die es wirklich besser
machen wollen? Ehrlich findet, diese sollten sich einreihen „hinter
Millionen Frauen, die an ihrer Sexualität arbeiten.“ Um zu unterstreichen,
dass nicht in Stein gemeißelt ist, was Menschen begehren und was sie
erregt, gibt Ehrlich ein Beisspiel aus ihren Therapien:

Sogar Frauen, die in der Vergangenheit gewaltvollen Sex erlebt und als
normal betrachtet hätten, seien in der Lage, die „erlernte Verknüpfung von
Gewalt/Unterwerfung mit Sexualtiät/Erregung“ zu hinterfragen – und
aufzulösen. Das sei schwierig und mitunter ein langer Prozess. „Aber
Veränderung ist möglich.“ Die Voraussetzung dafür sei zu begreifen: „So wie
ich das gelernt habe, ist das für mich nicht optimal“, so Ehrlich.

## Männer, die sich Mühe geben

Mit Männern, die sich Mühe geben, kennt sich auch Sexualwissenschaftler Kim
Posster aus Leipzig aus. Er forscht und schreibt zu kritischer
Männlichkeit. Das A und O sei, dass jeder – „also wirklich jeder“ – bei
sich selbst anfange. „Auch wenn man denkt: Die anderen Männer sind schlimm!
Aber ich bin ja anders.“ Posster schildert deshalb eine Situation aus
seinem eigenen Intimleben, durch die er viel gelernt habe. Vor vielen
Jahren habe er mal mit einer erfahreneren Frau geschlafen. „Ich war sehr
gestresst, ob es schön für sie ist“, gibt er zu. Beim Kuscheln danach habe
er laut vor sich hin gegrübelt, ob er gut gewesen sei. Entgeistert habe sie
ihn angesehen: „Warst du gerade dabei?“

Statt ihm die Bestätigung zu geben, auf die er gehofft hatte, machte sie
ihm damit klar, dass er sie überhaupt nicht wahrgenommen habe. Sonst hätte
er ja bemerkt, wie sehr sie den Sex genossen hat. Posster machte ihre
Reaktion aggressiv. Sie trat mit ihrer eigenen Sichtweise auf. Er erschrak
über sich selbst und kam so zu einer Erkenntnis: „Ich wollte mir eigentlich
gar nichts von der Frau sagen lassen.“

Im Rückblick ist er dankbar für Erfahrungen wie diese. Sie hätten ihm
gezeigt: „Auch ich trage misogyne Anteile in mir.“ Posster fordert: „Statt
Sexpartnerinnen als schmeichelnde Spiegel zu benutzen, müssen Männer sich
auf Frauen als eigenständige Personen einlassen.“ Dazu gehört, dass sie im
gleichen Moment etwas ganz anders fühlen können als man selbst, die gleiche
Situation ganz anders wahrnehmen können.

Zentral sei, dass Männer endlich von alten Skripten ablassen. Diese werden
unter anderem, aber nicht nur, [8][von Mainstream-Pornos verbreitet]. Wie
könnte die Veränderung praktisch aussehen? „Das kann heißen: Ich kann als
Mann auch mal der ‚kleine Löffel‘ sein, also mich von der Frau in den Arm
nehmen lassen“, sagt Posster. „Es kann heißen, als Mann viel mehr zu
stöhnen. Oder es kann heißen, eine Zeitlang komplett auf Penetration zu
verzichten, damit Raum entsteht herauszufinden, was einem noch alles
gefällt.“

Dem entgegen stehe oft Angst. Angst, die Kontrolle zu verlieren, Angst vor
negativen Gefühlen. „Aber auch Unsicherheit oder Scham gehören eben dazu.
Männer sollten lernen, das auszuhalten und besser damit umzugehen“, findet
Posster. Das würden sich auch Paula und Fiona wünschen. „Es ist ja
überhaupt nicht schlimm, wenn mal etwas schiefläuft oder man nicht on the
same page ist, nur leider gehen Männer damit oft nicht cool um. Und das ist
eigentlich das Nervige.“

Possters letzter und wichtigster Tipp lautet: „Sucht nicht nach Tipps!“
Sonst wiederhole sich immer weiter die falsche Logik, dass Männer
versuchen, Leistung zu bringen, statt loszulassen und zu wagen, mit einem
anderen Menschen gemeinsam etwas Neues zu erleben.“

## Was Frauen wollen

Penelope

„Was ich noch nie verstanden habe, ist, dass Männer beim Lecken, wenn ich
etwas zurückrutsche, weil sie sie es übertreiben, sofort nachrutschen.
Und das nicht nur einmal!“, lacht die 33-jährige Penelope, Mutter,
Krankenpflegerin und Medizinstudentin aus Ludwigshafen. Intim war sie in
ihrem Leben mit neun Partnern, meist in festen Beziehungen. „Das mit dem
Nachrutschen haben bestimmt sechs von denen gemacht.“ Egal, wie innig sie
mit einem Mann gewesen sei, hätten diese oft ihre nonverbalen Signale oft
nicht verstanden.

Außerdem stört sie, wenn Männer beim Versuch, „in meine Vagina
einzudringen, den Eingang nicht finden“. Das an sich sei noch kein Problem.
Gefühlvoll danach zu suchen könne Teil des Spiels und sehr schön sein.
„Aber stattdessen benutzen die dann immer sofort Kraft“, ärgert Penelope
sich. „Dieses Rumgestocher ist echt unangenehm.“

Mary

Mary wohnt in einem Dorf an der Weinstraße. Sie ist 41, Krankenschwester,
seit 20 Jahren verheiratet und hat fünf Kinder großgezogen. Über Sex
spreche sie – mit ihren Freundinnen – sehr offen. Bei der Frage, was sie im
Bett stört, bricht sie in Lachen aus. Wie kommt’s? Schämt sie sich etwa
doch? „Nee, aber wo soll ich da bloß anfangen?“

Dann zählt sie auf: In ihrer Ehe habe jede Leidenschaft gefehlt „oder
wenigstens ab und zu ein Stellungswechsel, eine Pause, mal kurz quatschen
oder lachen und dann nochmal von vorne“. Dass er mal fragt, was sie
überhaupt mag, darauf hat Mary 20 Jahre lang vergeblich gewartet. Sie räumt
ein, dass sie sich früher nicht getraut hätte etwas zu sagen. „Ich habe
eben meine ehelichen Pflichten erfüllt.“

Nach 20 Jahren hat ihr das gereicht. Sie hat sieben lange Gespräche mit
ihrem Mann geführt. Ohne, dass sich etwas geändert habe. Inzwischen hat sie
ihn, auch deshalb, verlassen. Ihr neuer Lover sei ganz anders – und sie
endlich erfüllt.

Jenny

Jenny ist 48, aus Dresden, dreifache Mutter und Autorin. Seit Jahren lebt
sie in einer glücklichen Partnerschaft. Dabei sei ihr Freund „manchmal fast
schon zu einfühlsam und sanft“. Ihn zu einem anderen Sex-Modus anzustiften,
habe sie schon lange aufgegeben. Trotzdem ist sie zufrieden. Schwierig sei
für sie eher der fehlende Rückzugsraum mit den Kindern in einer beengten
Wohnung.

„Jedes Mal, wenn ich guten Sex mit Männern hatte, dachte ich: Da war eine
Frau am Werk. Danke, liebe Vorgängerin! Woher sonst soll er es auch
wissen?“ Sie ist überzeugt: Erfahrung mache besser, niemand lerne allein
aus Büchern. „Ich denke deshalb, dass es schon etwas nützt, Männern
Feedback zu geben“. Aber, gibt sie zu: „Ich selbst habe mich das nicht
immer getraut, weil ich weiß, wie schnell viele davon verletzt sind.“

Ein anderer Grund sei, dass einige sexuelle Begegnungen für sie so schlimm
gewesen sind, dass sie nur noch weg und nie wieder mit dem Mann sprechen
wollte. „Zum Beispiel als ich einmal für eine Verabredung extra in ein
anderes Land gereist bin.“ Er habe sehr gut ausgesehen, Frauen respektiert
und sich große Mühe gegeben. „Aber danach war ich verletzt. Also physisch.
So fest hat er an mir gerubbelt.“

Mareike

Dass ihr Date den Mund aufmacht, das hätte Mareike, 27, Projektmanagerin
aus Frankfurt, sich im Rückblick gewünscht, als das Kondom in ihrer Vulva
verloren ging. Sie habe das erst gar nicht bemerkt. Er schon. „Aber er hat
einfach weitergemacht und dann angefangen neben seinem Penis mit seinen
Fingern in mir herumzustochern.“ Das sei extrem unangenehm gewesen. In
diesem Moment hätte er besser sagen sollen, was los ist, und ihr
überlassen, wie sie nun vorgehen wolle.

Eigentlich hätte sie sich danach auch eine kleine Entschuldigung erhofft.
„Stattdessen musste ich ihn auch noch beruhigen!“ Ja, sie verhüte, mit
einer Hormonspirale, keine Sorge. Was mit Verhütung ist, sollten Männer vor
dem Sex klären. „Dass sie das oft nicht tun, ist ja leider auch ein
Klassiker“, schimpft Mareike.

Danach habe er einfach weitergemacht, doch ihre Stimmung war dahin. Nach
zwei Stunden sagte sie: „Ich kann nicht mehr“, da sie körperlich erschöpft
gewesen sei und „nur noch schlafen wollte“. Unzufrieden war sie mit 10 von
15 Sexpartnern in ihrem Leben. „Mittlerweile bin ich aber in einer
Beziehung mit einem tollen Partner.“

Triggerwarnung Gewalt: Der Sex, der im Folgenden beschrieben wird, war aus
Sicht der interviewten Frau „schlecht“, er kann aber durchaus als sexuelle
Gewalt gewertet werden.

Fiona

Fiona und ihr Date, das sie über die Plattform Bumble kennengelernt hat,
waren sich von Anfang an einig: „Es ist hot, vor dem Küssen zu fragen, ob
das gerade cool wäre.“ Sie ist 28, glücklicher Single und lebt in Freiburg.
Bei ihrem ersten Treffen unterhalten sie sich über ihre vergangenen
Beziehungen, Geschlechterklischees und Männlichkeit. „Ich mochte seine
entspannte Art, es hat sich direkt super vertraut angefühlt.“

Sie schlafen miteinander. Mehrmals. „Das war der Hammer! Ich habe es so
genossen“. Besonders gefallen habe ihr die Abwechslung, wer jeweils den
aktiveren Part einnimmt. Doch bei einem der nächsten Treffen sei „der Vibe
plötzlich ganz anders“ gewesen. Er empfängt sie nicht an der Tür, sondern
im Bett liegend, bietet ihr nichts zu trinken an und verkündet: „Heute ist
Chill-Tag. Leg dich zu mir!“ Imperative, Rummachen, Ausziehen.

„Er hat dann ziemlich schnell meinen Kopf runtergedrückt, so dass ich ihm
einen Blow-Job gebe“, berichtet sie. Als sie an seinem „ekligen Geruch“
bemerkte, dass er nicht einmal geduscht hatte, habe sie sofort aufgehört.
Doch es ging weiter, irgendwann nahm er sie von hinten, drückte ihr Gesicht
fest ins Kissen. Sie habe sich nicht gewehrt, nicht „Nein“ gesagt. „Das war
nicht schmerzhaft, also nicht körperlich.“ Aber sie habe sich „benutzt“
gefühlt. Besonders enttäuscht sei sie über den Kontrast zu den Treffen
davor. Sie erklärt sich das so: „Der dachte sich wohl: ‚Wir haben genug
gedated, ich habe mir lang genug Mühe gegeben, jetzt nehme ich mir einfach,
was ich will.‘“

Tessa

Tessa, 35, ist Führungskraft in einem internationalen Unternehmen. Kürzlich
hatte sie eine Affäre mit einem Mann, der „unglaublich gut küsste“. Sie
mussten das Ganze geheim halten. „Das war aufregend, auf so was stehe ich
ja voll.“ Aber sobald sie unter sich waren und es losging, sei jede
erotische Spannung weg gewesen. „Der hat nur noch Schema F abgespult:
Blasen, Lecken, Penetrieren, fertig“, ärgert sie sich.

Ihre Erklärung: „Der guckt halt stupide Pornos und versucht das dann
nachzumachen.“ Gegen Pornos habe sie überhaupt nichts, betont Tessa. „Aber
aus Mainstream-Pornos übernehmen Typen misogyne Haltungen und langweilige
Skripte.“ Sie verstehe nicht, warum Männer sich nicht endlich gute Pornos
gönnten. „Ach, und eins noch“, schiebt sie hinterher: „Harter Sex ist auch
mal geil, aber mich nervt, wenn stures Rammeln zur Routine wird.“

Paula

Paula, 34, schläft alle paar Wochen mit einem anderen Mann. Auch wenn sie
in einer Partnerschaft ist. „Aber gerade hier in Berlin und beim
Online-Dating geben die Kerle sich oft überhaupt keine Mühe“, schimpft sie.
Sie stehe „weder auf egoistische und dominante Arschlöcher noch auf
unterwürfige Sklaven“. Im Bett wünscht sie sich mehr „selbstbewusste,
erwachsene Männer“.

Erotik sei für sie vor allem ein Spiel, bei dem Spannung wichtig sei. Es
bringe sie um den Verstand, wenn Männer sich so richtig gehen ließen,
sodass sie mitbekomme, wie nach und nach die Erregung ihres Gegenübers
ansteige. „Das kann durch Worte, durch einen Blick oder auch nur durch ein
einziges heftiges Ausatmen sein.“ Sie mag, es geteased zu werden, zum
Beispiel wenn ihr die Berührung, nach der sie lechze, einen Augenblick lang
vorenthalten werde.

Anstrengend findet sie, wenn Männer unbedingt wollen, dass sie kommt. Das
habe sie in den letzten Jahren häufig erlebt – und nur auf den ersten Blick
passe es überhaupt nicht zur „Egonummer, die viele abziehen: Egal, wie die
Typen sich vorher aufführen: Am Ende musst du kommen. Als ob die den
Orgasmus der Frau als Beleg dafür brauchen, dass sie gute Lover sind.“

16 Jul 2025

## LINKS

(DIR) [1] https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/29464449/
(DIR) [2] /Circlusion-statt-Penetration-beim-Sex/!6084781
(DIR) [3] https://shop.kohlhammer.de/paarbeziehung-im-21-jahrhundert-41464.html#147=11
(DIR) [4] https://zeitgeschichte-online.de/kommentar/think-clitoris
(DIR) [5] https://www.suhrkamp.de/buch/bell-hooks-maenner-maennlichkeit-und-liebe-t-9783945543979
(DIR) [6] https://www.matthes-seitz-berlin.de/buch/maennerphantasien.html
(DIR) [7] /Sex-mit-Folgen/!5840182
(DIR) [8] /ARD-Doku-Lets-talk-about-porn/!6052885

## AUTOREN

(DIR) Lotte Laloire

## TAGS

(DIR) Heterosexualität
(DIR) Feminismus
(DIR) Orgasmus
(DIR) GNS
(DIR) Sexualität
(DIR) Sex
(DIR) Dating
(DIR) Sex
(DIR) Toxische Männlichkeit
(DIR) Kolumne Zu mir oder gleich hier?
(DIR) Verhütung
(DIR) Sex Education
(DIR) wochentaz
(DIR) Sex
(DIR) Feminismus

## ARTIKEL ZUM THEMA

(DIR) Reden beim Sex: Das Aaaah und Ooooooh des guten Sex

Don't talk, just kiss? Unsere Autorin findet Reden im Bett überbewertet.
Welche Lautäußerungen dennoch zu empfehlen sind.

(DIR) Kongress zu kritischer Männlichkeit: Das Private ist politisch – aber bitte ohne Presse!

Bei einem Kongress am Wochenende in Berlin haben sich Männer mit Feminismus
befasst. Wie wichtig das ist, zeigt das Verhalten der Veranstalter selbst.

(DIR) Dating Ü40: Ich will keine Beziehung, ich will einen One-Night-Stand

Raus aus der langjährigen Beziehung, rein ins Abenteuer. Wie und wo trifft
man Leute für Dates und Sex? Das will unsere Kolumnistin herausfinden.

(DIR) Kaputte Kupferspiralen: Schmerzhafte Suche nach dem Seitenarm

In der Gebärmutter einer Frau zerbricht die Spirale. Jetzt verklagt sie den
Hersteller. Das könnten Hunderte weitere Betroffene auch tun – noch.

(DIR) Sex-Tipps: Durch den Sommer kommen

Sex im Sommer ist heiß, sagen die einen. Zu heiß, finden andere. Unsere
Autorin kennt sich aus. Zehn Überlebenstipps.

(DIR) Verzicht auf Dating: Die Liebe, die ich habe

Nach 15 Jahren Ärger und Enttäuschungen entscheidet unsere Autorin: Keine
Männer mehr. Keinen Sex, keine Dates, keine Beziehung. Warum sie so
glücklicher ist.

(DIR) Freie Liebe oder Männermord: Er unterwirft sich gern

In Herbert Kapfers neuem Roman diskutiert eine WG in den 1970er Jahren
feministische Theorien. Reden wir heute noch ähnlich über Sex und
Partnerschaft?

(DIR) Ikkimel, SXTN, Shirin David & Co.: Die Fotzen sind da

Was früher Beleidigung war, nutzen Rapperinnen heute zur
Selbstermächtigung. Die Umdeutung von „Fotze“ zeigt das neue Selbstbild
junger Feministinnen.