# taz.de -- Die Wahrheit: Black Jack mit Fabienne
> Früher war doch alles besser – zumindest waren es die kellnernden Kräfte.
> Eine Gegenüberstellung mit Trinkgeld zu normalen Sätzen.
(IMG) Bild: Ist der Roboter auch freundlich? Und wie viel Trinkgeld muss ich ihm geben?
Es gab einmal eine Zeit, als es auf deutschen Bahnhöfen noch richtige
Wartesäle gab. Also nicht, wie das heute mieser Standard ist, solch
aquarienartige Aufenthaltsboxen, in denen man sich unter beißendem
Neonlicht auf eisenharten Bänken einen Wolf sitzt, sondern geräumige,
zuweilen kathedralengroße und menschenwürdig gestaltete Wartehallen, die
dem und der Reisenden zwischen zwei Zügen nicht nur ein kommodes Obdach,
sondern häufig auch die Möglichkeit zur leiblichen Stärkung boten.
Niemand musste, aber jede, die wollte, konnte sich da die Wartezeit mit
einfachen Speisen und Getränken versüßen lassen, die einem sogar – heute
ist das nicht mehr vorstellbar – von ausgebildeten Servicekräften am Platz
serviert wurden. Sei es die Riesenbockwurst an Kartoffelsalat oder die
Nudelsuppe mit Huhn, sei es das Stück Marmorkuchen oder bloß eine Sinalco.
Selbst längere Aufenthalte in arg abseitigen Ortschaften wie Altenbeken
oder Bebra entwickelten eine verblüffende Qualität. Selbiges gilt für den
von mir damals häufig frequentierten Kasseler Stadtbahnhof, dessen
besonders feiner Wartesaal überdies von einem Kellner der Extraklasse
betreut wurde. So jedenfalls ist es unlängst wieder aufgetauchten
Aufzeichnungen zu entnehmen, die ich eingangs der achtziger Jahre während
eines Zwischenstopps dort anfertigte.
„Die Tasse Kaffee (der Marke Westhoff) kostet zwei Mark, sie wird mir
schnell gebracht vom aufmerksamen Ober samt zwei Tütchen Zucker (extra fein
mit einem Porträt von Wilhelm Busch vorne drauf) und einem Sahnetöpfchen,
aus dem es aber, als ich die Abdeckfolie anlupfe, so überraschend
stoßkräftig herausspritzt, dass der Schuss an der Tasse vorbei auf die
Tischdecke geht und diese peinlich einfleckt. Sofort aber ist der Ober zur
Stelle, um das Malheur ohne viel Aufhebens mit einem edlen Tuch abzudecken
und mir ein neues Töpfchen zu reichen.“
Der Mann erschien mir nicht nur „wegen seines ausgesucht manierlichen
Gebarens“, so hatte ich notiert, sondern auch „dank des perfekt sitzenden
Anzugs, dem blütenweißen Hemd und dem korrekt krawattierten Kragen als ein
geradezu idealtypischer Vertreter seines Berufs. Den linealgeraden Scheitel
nicht zu vergessen, und selbst die hohe Schuppendichte auf den Schultern
beeinträchtigen in keiner Weise das Idealbild, nein, sie vervollkommnen es
sogar geradezu.“
## Kaffee Hag führen wir nicht
So hohen Eindruck machte dieser „Oberst“ auf mich, dass ich ihn „in diesem
wintertrüben Bahnhofssaal weit unter Niveau beschäftigt“ wähnte. „Solch
eine ausgewiesene Fachkraft hat doch wohl ein besseres Publikum verdient
als den krakeelenden Penner da hinten, die stumpf vor sich hin flippernden
Automatenspieler, die beim Würstchen ihre Mäntel an behaltenden
Durchreisenden.“ Oder wie diese „schwerkoffertragende ältere Dame jetzt,
die sogleich in helle Verzweiflung gerät ob der bedauernden Auskunft des
Herrn Obers: Nein, tut mir leid, wir führen keinen Kaffee Hag (er sagt
natürlich Haach). Die sich dann aber von ihm zu einer Portion des wirklich
nur leicht koffeingeschwängerten Aromakaffees von Westhoff überreden lässt
– und schon stellt er mit einem eleganten Schwung ein Tässchen vor ihr ab.“
Wie völlig anders dagegen heutzutage gastronomischer Service geht auf
deutschen Bahnhöfen, musste ich neulich in Kiel erleben. Vor Abfahrt meines
Zugs ging ich noch schnell in eines dieser „Coffee & Cake“-Dinger. Und
siehe da: Wie eigentlich immer in solchen Verpflegungsstationen waren es
wieder nicht sehr hauptberuflich wirkende Servicekräfte, die die Kundschaft
bedienten. Und wie auch sonst erstaunlich oft war es auch dieses Mal so,
dass die mich abfertigende mutmaßliche Studentin gänzlich ungeniert mit
ihren Kollegen quatschte, während sie mir statt eines frisch aufgebrühten
Earl Grey to Go, wie ich verlangt hatte, einen Becher lauwarmen Wassers und
einen in Plastik eingeschweißten Teebeutel über den Tresen reichte. Und wie
immer nervte mich das alles enorm.
Der Beutel sowieso, also dass ich ihn erst würde auspacken müssen, bevor
ich ihn ins dann längst erkaltete Wasser hängen könnte. Aber auch, dass die
Studentin einfach nicht aufhörte, ihre Kollegen zu bequatschen. Und das
erst recht, weil ich noch einen Kuchen wollte, ich es aber partout nicht
schaffte, die erneute Aufmerksamkeit der Tresenkraft zu erlangen. Nicht
einmal, als sie mir kurz „Macht Zwosechzig“ zurief, sah ich eine
Möglichkeit, eine weitere Order an sie zu richten, weil sie unverzüglich
ihren Laberfaden wieder aufnahm.
Ich nutzte die Zeit, um den Beutel aus dem Plastik zu friemeln und zu
Wasser zu lassen, schaute mich nach Zucker und einem Umrührstab um, holte
mir beides, checkte mein Handy, fingerte nach drei Minuten den Beutel aus
dem Becher, kramte dann mein Portemonnaie raus, in der Hoffnung, dass die
Studentin ihren Redefluss wenigstens zum Kassieren kurz unterbrechen und
ich dann vielleicht doch noch meinen Kuchenwunsch würde anbringen können.
Aber denkste. Sie nahm meinen Schein und quatschte weiter. Sie öffnete die
Kasse und redete in einem fort. Und auch während sie mir das Wechselgeld
aushändigte, plapperte sie ohne Unterlass mit ihren Kollegen. Was tun?
## Fabienne! Black Jack!
Einfach in ihr Gerede hinein, ruhig, aber energisch genug sprach ich sie
mit ihrem Namen an, den sie auf einem kleinen Schild am Revers trug:
„Fabienne! Bitte! Ich hätte gern noch einen Black Jack.“ Auf Anhieb erstarb
ihr Geplapper. Und ich erhielt sofort Fabiennes ganze Aufmerksamkeit. Noch
nie, so ließ sie mich dann und auch ihre Mitschnacker wissen, noch nie, sie
schwöre, sei sie von einem Kunden mit Namen angesprochen worden. Also echt!
Dann gab sie mir den Black Jack. Ob ich sonst noch etwas wünschte?
Vielleicht etwas Zitrone in den Tee? Ich aber legte nur in mich lächelnd
das Kuchengeld hin und verließ den Imbiss, nicht ohne von Fabienne mit
einem tollen Lächeln, einigen reizenden Augenaufschlägen und ihrer ganzen
Liebe beschenkt und unter allerlei Guten-Abend-noch- und
Gute-Reise-Wünschen aus dem Laden geleitet zu werden. Bereits draußen,
hörte ich sie drinnen ein finales „Tschü-hüss“ flöten. Ich aber eilte zum
bereits wartenden Regionalexpress und fühlte mich am Ende mit Fabienne und
ihrem erst so laffen Service doch noch einigermaßen versöhnt.
16 Sep 2019
## AUTOREN
(DIR) Fritz Tietz
## TAGS
(DIR) Dienstleistungen
(DIR) Servierkraft
(DIR) Temposex
(DIR) Autos
(DIR) Fahrrad
(DIR) DDR-Rock
(DIR) Prinz von Preußen
(DIR) Der Spiegel
## ARTIKEL ZUM THEMA
(DIR) Die Wahrheit: Im Rausch der zischenden Lenden
Wozu braucht es überhaupt ein Tempolimit? Es gibt doch den Sex beim
Autofahren im zähfließenden oder stockenden Verkehr.
(DIR) Die Wahrheit: Je cabrioer, desto perücker
Nehmen langjährige Autobesitzer irgendwann zwangsläufig das Aussehen ihrer
fahrenden Gefährten an? Oder gilt das nur für die Karosserie?
(DIR) Die Wahrheit: Eine Sekunde
Donnerstag ist Gedichtetag auf der Wahrheit: Diesmal darf sich die geneigte
Leserschaft an einem Poem über einen Beinahunfall erfreuen.
(DIR) Die Wahrheit: Auferstanden aus Rosinen
Was viele heute nicht mehr wissen: Die DDR gab es wirklich. Früher im
Osten. Dort, wo heute noch die Ostgeborenen zu Hause sind.
(DIR) Die Wahrheit: Geld her! Oder ich scheiße auf Sie!
Es müffelt arg im Hause Hohenzollern. Ein Besuch beim Familienoberhaupt
Georg Friedrich Prinz von Preußen, dem Erbschleicher des Kaiserthrons.
(DIR) Die Wahrheit: Nicht erstunken und erlogen
Die Wahrheit unter krassem Realitätsschock – exzellente Fakes eines Autors
sind laut interner Findungskommission von hinten bis vorne wahr.