# taz.de -- Die Wahrheit: Barfußhipster auf Kollisionskurs
       
       > Der neueste heiße Scheiß aus San Francisco ist, auf nackten Füßen laufen.
       > Glaubt Raimund und ist sich der Gefahren für seine kühlen Sohlen nicht
       > bewusst.
       
       Oha“, sagte Luis, „ein Hobbit im Café Gum!“ Wir folgten den Fußspuren von
       der Eingangstür Richtung Theke. „Hobbits“, erklärte er mir, „gehen immer
       barfuß.“ An der Theke stand Raimund, und seine Füße kuckten nackt aus den
       Hosenbeinen hinaus. „Allerdings“, fuhr Luis fort, „hat dieser hier viel zu
       kleine Füße. Außerdem sind Hobbitfüße wollig behaart wie ein
       Hipstergesicht. Diese hier hingegen sind nackt wie der Schädel von Telly
       Savalas selig. Kombiniere: Es ist kein Hobbit.“
       
       Raimund seufzte. „Wahrscheinlich“, sagte Luis, „werden wir gleich eine
       atemberaubende Geschichte zu hören kriegen, in der von einem plötzlichen
       Treibsandvorkommen auf dem Goetheplatz berichtet wird, dem unser Held nur
       mit Mühe und Not und unter dem Verlust seines Schuhwerks entkam.“
       
       Raimund seufzte wieder. „Und was für eine Vermutung hast du, old boy?“,
       sagte er, mich anblickend. Ich war mir, ehrlich gesagt, ziemlich sicher,
       dass es etwas mit dem Gesundheitstick zu tun haben musste, den er
       neuerdings entwickelt hatte. Ständig saß er in einem Arztwartezimmer, weil
       er mal wieder auf ein Symptom für eine todbringende Krankheit gestoßen war,
       ständig probierte er Pillen und Essenzen aus, die angeblich schon
       Methusalem dabei geholfen hatten, 969 Jahre alt zu werden.
       
       „Ich schätze“, sagte ich, „dass du in der Apotheken Umschau oder einem
       anderen Fachorgan gelesen hast, dass Barfußgehen den Blutdruck senkt,
       Alzheimer vorbeugt und überhaupt für ewige Jugend sorgt.“
       
       „Mann!“, schnaufte Raimund: „Ihr seid echt die ahnungslosesten
       Provinzdaddel, die man sich vorstellen kann. Wenn ihr’s genau wissen wollt:
       Barfußgehen ist das neue Rauchen.“ „Ba-wa?“, stotterte Luis. „Jawohl“,
       sagte Raimund: „Es ist cool und absolut lässig. Kuckt euch die
       unangepassten jungen Leute in San Francisco an: Sie pfeifen auf die
       bürgerlichen Bekleidungsregeln und gehen barfuß!“
       
       „Wann warst du denn das letzte Mal in San Francisco?“ – „Phh“, machte
       Raimund und ignorierte den Einwand: „Wenn das berühmte Foto von James Dean
       auf dem Times Square heutzutage gemacht werden würde, hätte er keine Kippe
       im Mund: Er wäre schlicht barfuß.“
       
       „Hätte er nicht eher einen Pappbecher mit Kaffee in der Hand? Und ein
       Smartphone vor der Nase?“, sagte Luis. „Außerdem“, sagte ich, „bist du doch
       viel zu empfindlich, um ständig barfuß rumzulaufen. Du wirst dir ruckzuck
       eine Erkältung holen!“
       
       „Ich sag’s doch“, flüsterte Raimund kopfschüttelnd: „Provinzdaddel,
       Landeier …“ Er trank sein Bier aus und verließ das Gum, und als er zwei
       Tage später ins Krankenhaus eingeliefert wurde, lag das tatsächlich nicht
       an einer Lungenentzündung, sondern daran, dass er auf dem Goetheplatz mit
       einer Frau kollidiert war: Sie hatte ihn übersehen, da sie gerade ihre
       Nachrichten checkte, weshalb sie ihm erst einen Stilettoabsatz in den einen
       Fuß bohrte und dann vor lauter Schreck auch noch ihren glühend heißen
       Kaffee über den anderen schüttete.
       
       24 Oct 2017
       
       ## AUTOREN
       
 (DIR) Joachim Schulz
       
       ## TAGS
       
 (DIR) Trend
 (DIR) Männer
 (DIR) Frankfurt/Main
 (DIR) Freundschaft
 (DIR) Theater
 (DIR) Restaurant
       
       ## ARTIKEL ZUM THEMA
       
 (DIR) Die Wahrheit: König der Arktis
       
       Die Schneeballschlacht – ist das nicht die letzte Domäne des großen weißen
       Affen namens Mann? Nicht, wenn man ein vaterloser Gesell ist …
       
 (DIR) Die Wahrheit: Die unrasierte Braut
       
       Vorsicht Kamera, verstehen Sie Spaß und Augen auf beim Schuhkauf: In
       Einkaufszonen ist alles möglich.
       
 (DIR) Die Wahrheit: Auf Durchreise
       
       In die große, weite Welt hinaus trampen – ein Traum! Der manchmal wahr
       wird. Hinterm Autobahnkreuz. Ausgestattet mit dem Duft des Desperados.
       
 (DIR) Die Wahrheit: Echte Freunde
       
       Merke: Frauen sind keine Ostereier und lebendige Fischchen zwischen
       Knäckebrot ein Beziehungshindernis.
       
 (DIR) Die Wahrheit: Der bissige Graf
       
       Ahtmann war unbestritten der bedeutendste lebende Vampir-Darsteller. Doch
       was geschah bei der Premiere und wo steckte er seither?
       
 (DIR) Die Wahrheit: Oma Oermels Krautkantine
       
       Das geheimnisvollste Lokal der Welt kennt genau zwei Kategorien von Gästen.
       Aber wehe, man verstößt dort gegen die Etikette …