# taz.de -- Kolumne Wichtig: Schluss mit Gedöns
       
       > Gibt es ja gar nicht: Ideenklau. Egal. Vom Tag ist eh nicht mehr viel
       > übrig. Praktisch. Schwul und Schwuler beenden die Kolumne, vorerst.
       
 (IMG) Bild: Ein Sekt auf alle.
       
       Schwul: Skandal!
       
       Schwuler: Was?
       
       Schwul: Die Akrap hat unsere Idee geklaut.
       
       Schwuler: Excuse me?
       
       Schwul: Ja. Und das auch noch schlecht. Unverständliches Zeug. Reine
       Nabelschau. Unpolitisch, inaktuell, unlustig.
       
       Schwuler: Das Gegenteil von Schwul & Schwuler also.
       
       Schwul: Wir sind ja immer topaktuell und nachrichtlich angebunden.
       
       Schwul: Nur weil ihr nichts eingefallen ist.
       
       Schwuler: Egal. Erinnerst du dich an gestern?
       
       Schwul: Nein, ich war betrunken.
       
       Schwuler: Du trinkst in letzter Zeit viel.
       
       Schwul: In letzter Zeit?
       
       Schwuler: Haben Schwule eigentlich häufiger ein Alkoholproblem als Heteros?
       
       Schwul: Bestimmt. Alles ist erträglicher mit Alkohol. Cin cin!
       
       Schwuler: Cin cin? Voll schwul.
       
       Schwul: Apropos schwul. Kaum ist Frühling, outen sich alle.
       
       Schwuler: Wer denn?
       
       Schwul: Einer von den Mutanten bei „X-Man“, Schauspieler Patrick Diemling,
       und der Kölner „Tatort“ hat einen schwulen Assistenten.
       
       Schwuler: Ich kenn die alle nicht. Warum bekommen wir immer die No-Names?
       
       Schwul: Wen hättest du gern im Club?
       
       Schwuler: Max Riemelt.
       
       Schwul: Sweet. Kubicki von der FDP wäre doch ein süßer Daddy.
       
       Schwuler: Wenn schon FDP, dann den Lindner, der hat was von einem Model.
       
       Schwul: Schluss mit der FDP. Ich will Kanye West!
       
       Schwuler: Und wen bekommen wir? Jens Spahn.
       
       Schwul: Der Homonationalist …
       
       Schwuler: Der sich nicht in Problemkieze wie Neukölln traut …
       
       Schwul: … und uns alle retten will vor der Islamisierung.
       
       Schwuler: Wie Jesus.
       
       Schwul: War Jesus schwul?
       
       Schwuler: Ich fahre zum Kirchentag, da finde ich das raus.
       
       Schwul: Machst du dort auch Bibelarbeit?
       
       Schwuler: Sicher.
       
       Schwul: Schön. Kannst du herausfinden, ob Analsex laut Bibel okay ist oder
       doch nicht?
       
       Schwuler: Na toll, jetzt hast du wieder Sex gesagt.
       
       Schwuler: Aber wenigstens nicht Penis. Also nur indirekt.
       
       Schwul: Wie auch immer. Die Homogegner haben doch recht: Die Gesellschaft
       verschwult.
       
       Schwuler: Schlimm. Ekelhaft.
       
       Schwul: Ach, mir soll es recht sein. Mehr Spaß für uns.
       
       Schwuler: Mal ehrlich, was wollen wir denn mit diesen ganzen No-Names?
       
       Schwul: Ach, die Homolobby ist über jeden froh. Die nehmen doch jeden auf.
       
       Schwuler: Auch uns?
       
       Schwul: Bestimmt. Jetzt, wo Gedöns vorbei ist.
       
       Schwuler: Vielleicht sollten wir weitermachen.
       
       Schwuler: Wir haben doch viel zu sagen. Sehr viel.
       
       Schwul: Essen, Mode, Sex, Feminismus, Katzen, Stars …
       
       Schwuler: … Penisse.
       
       25 Apr 2015
       
       ## AUTOREN
       
 (DIR) Enrico Ippolito
 (DIR) Paul Wrusch
       
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