# taz.de -- Fast alles über Golfwitze: Chauvidreck und feine Klinge
       
       > Im Humorbereich liegen Altherrenwitze beim Golf ganz weit vorne. In
       > feinen Kreisen leben die besten Sexisten. Doch Lustiges gibt es auch.
       
 (IMG) Bild: Legende Jack Nicklaus darf bei Golfwitzen nicht fehlen
       
       Heute bewegen wir uns auf vermintem Terrain, dem der Golfwitze. Vielfach
       zitiert, auch in dieser Kolumne, ist dies: „Hast du noch Sex oder spielst
       du schon Golf?!“ Lustig! Damit wollen Golffremde gleichzeitig eine
       naserümpfende Abneigung bezeugen, eine Spur scheinbar weisen Wissens über
       das Spiel weitergeben und im falschen Umkehrschluss als Nichtgolfer die
       eigene Potenz andeuten. Das alberne Bonmot ist wahrscheinlich älter als das
       Golfspiel selbst.
       
       Obwohl – vielleicht muss man die Thematik auf Sinnhaftigkeit abklopfen.
       Wenn mehrheitlich Männer ab 60 Golf spielen, steigt die Wahrscheinlichkeit,
       dass die Frage biologisch berechtigt ist. Dann ist es doch besser, wenn
       diese bejahrten Kerle auf dem Golfplatz geparkt sind, als dass sie im
       Restleben übergriffig ihren Johannistrieb auszuturnen versuchen. Die Alten
       sind dann weg von der Straße! Nebenbei: Was ist mit denen, die ihre Lust
       verloren haben, aber Golf noch nicht gefunden? Eine sozialhygienische
       Aufgabe für Krankenkassen, TherapeutInnen und Sportverbände.
       
       Wesenseigen ist Golfwitzen gern eine flunderplatte Dröhnung Chauvidreck.
       Unfassbar geschmackloses Zeug wird auch vom Herrn Doktor und dem
       graumelierten Rechtsanwalt weitererzählt: „Was haben Frauenversteher und
       Golfer gemeinsam? Beide wollen mit möglichst wenigen Schlägen ins Loch.“
       Und dann schenkelklopfen Dr. Lustig und der Advocatus gemeinsam und wundern
       sich, wenn man nicht mittut. Golf etepetete? Von wegen: In feinen Kreisen
       leben [1][die besten Sexisten].
       
       Gern wird scherzend mit dem Eheleben kokettiert, Golf vs. Weib aus
       Hetero-Männerwarte: „Ich habe für meine Frau einen Satz Golfschläger
       bekommen.“ – „Echt? Guter Tausch!“ Oder diese Weisheit: „Meine Frau sagt,
       ich muss mich zwischen ihr und Golf entscheiden. Ich werde sie sehr
       vermissen!“
       
       ## Golf im Himmel?
       
       Aber es geht auch andersherum. Zwei Frauen unterhalten sich im Clubhaus:
       „Hast du von Miriam gehört?“, fragt die eine, „sie soll ihren Mann ermordet
       haben und sitzt in U-Haft.“ – „Echt!? Wie hat sie es angestellt?“ – „Mit
       einem Golfschläger.“ – „Ach! Und wie viele Schläge hat sie gebraucht?“
       
       Ersatzweise: Vor einer Golferin tut sich plötzlich der Boden auf. Der
       Leibhaftige tritt heraus: „Ab sofort wirst du nur noch Pars und Birdies
       spielen, du wirst reich werden, die Schönste sein und alle Männer werden
       dir zu Füßen liegen. Einzige Bedingung: Du musst mir die Seele deines
       Mannes verkaufen, dass er ewig in der Hölle schmore.“ Antwort: „Und wo ist
       der Haken?“
       
       Nett ist dieser hier, Herkunft Britannia: Ein wunderschöner Golftag, zwei
       Spieler sind unterwegs. Da kommt ein Trauerzug direkt am Platz vorbei.
       Einer der Spieler nimmt seine Kopfbedeckung ab und verharrt mit geneigtem
       Haupt. Der andere danach: „Was sollte das denn?“ Antwort: „Ach weißt du,
       wir waren immerhin fast 40 Jahre verheiratet.
       
       Tod als Thema, Ewigkeit und Glaube, alles sehr beliebt. Fragt ein Golfer
       seinen Pfarrer: „Kann man im Himmel auch Golf spielen?“ Pfarrer: „Das werde
       ich herausbekommen, mein Sohn.“ Sie treffen sich wieder. „Ich habe eine
       gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Ja, es gibt zahllose
       zauberhafte Plätze da oben. Die schlechte: Morgen früh um 8 Uhr hast du
       Abschlagzeit!“
       
       Aktuell politisch geht auch: Benjamin Netanjahu schlägt dem Papst vor, mit
       einem Golfduell herauszufinden, welche Gläubigen die besseren seien: Juden
       oder Katholiken. Der Papst sagt zu, ernennt Altstar Jack Nicklaus zum
       Kardinal, um gegen Netanjahu anzutreten, und reibt sich die Hände ob seiner
       Cleverness. Nach dem Match erstattet Nicklaus im Vatikan Bericht: „Ich bin
       Zweiter geworden, Eure Heiligkeit.“ – „Wie? Nur Zweiter?“, fragt der Papst,
       „Zweiter hinter diesem Netanjahu?“ – „Nein“, sagt Nicklaus, [2][„Zweiter
       hinter Rabbi Woods.“]
       
       Klar, feiner jüdischer Humor. [3][Gleichwohl bleibt Netanjahus
       Vernichtungskrieg] im Gaza-Streifen ein Verbrechen. Diese Feststellung ist
       kein Witz.
       
       24 May 2024
       
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