# taz.de -- Die Wahrheit: Der Corona-Führerschein
> Mehr Maßregeln: Bundesgesundheitsminister Jens Spahn (CDU) will eine
> Prüfung der sozialen Kontaktfähigkeit per Fragebogen einführen.
(IMG) Bild: In der Corona-Schlange Abstand halten, will gelernt sein
Nach den neuesten Entscheidungen der Bundesregierung zur Coronakrise am
Mittwoch gilt bis Anfang Mai: Das Kontaktverbot bleibt wie die
Mindestabstandsregel von 1 Meter 50. Doch Deutschland wird langsam
isolationsmüde, immer häufiger kommt es zu Verletzungen der Beschränkungen.
Was tun? Bundesgesundheitsminister Jens Spahn erwägt nun offenbar, einen
„Fußgängerführerschein“ einzuführen nach dem Vorbild der theoretischen
Fahrprüfung. Nur wer diesen Test besteht, darf künftig vor die Tür. Die
zwölf Fragen wurden der Wahrheit jetzt durchgestochen.
1. Supermarkt
Im nächstgelegenen Supermarkt begegnen Ihnen zwischen Tütensuppen und
Teigwaren an der Kreuzung zu den Hygieneartikeln von links eine Angehörige
einer Risikogruppe, die in Ihren Gang einbiegen will, von rechts ein junger
Mann mit Mundschutz und Baby (ohne Mundschutz) auf dem Arm. Der Gang zu den
Hygieneartikeln ist durch einen Damenbinden nachlegenden, systemrelevanten
Supermarktmitarbeiter blockiert. Wer darf zuerst gehen?
A: Der junge Mann kommt von rechts, daher darf er zuerst passieren.
B: Ich lasse der Angehörigen der Risikogruppe den Vortritt, trete zwei
Schritte zurück und lege mich unten ins leere Nudelregal, um den
Sicherheitsabstand von 1 Meter 50 zu wahren.
C: Ich nehme meinen Mundschutz ab und huste mir den Weg frei.
2. Arbeitsplatz
Ein Arbeitskollege streckt Ihnen zur Begrüßung die Hand hin. Wie verhalten
Sie sich?
A: Ich ergreife sie, denn ich trage ganztags rosa Putzhandschuhe.
B: Ich wähle den Notruf und zeige ihn wegen versuchter Körperverletzung an.
C: Ich ignoriere die Hand und trete ihm zur Begrüßung gegen das Schienbein.
3. Gehweg
Sie befinden sich auf einem 1 Meter 20 breiten Gehweg. Ihnen kommt eine
Frau mit Mundschutz und hustendem Kind entgegen. Wie lösen Sie die
Situation?
A: Wir bleiben im Abstand von 1 Meter 50 stehen und klären per
Schnick-Schnack-Schnuck, wer bis zur letzten Kreuzung zurücklaufen muss.
B: Ich passiere die beiden mit gesenktem Kopf und halte dabei den Atem an.
C: Ich springe auf die Straße in den fließenden Verkehr, dort habe ich eine
höhere Überlebenschance.
4. Nudelregal
Jemand mit starken Erkältungssymptomen studiert im Supermarkt die
Inhaltsstoffe einer Packung Nudeln und legt sie (die Nudeln) anschließend
zurück ins Regal. Es ist die letzte Packung. Wie verhalten Sie sich?
A: Es ist verdammt noch mal die letzte Packung, und zu Hause habe ich nur
noch sieben Packungen. Was bleibt mir anderes übrig? Ich kaufe sie
trotzdem.
B: Ich kaufe Reis. Oder Kartoffeln. Hauptsache, Kohlenhydrate. Zur Not
gibt’s heute Cornflakes mit Tomatensoße.
C: Ich kaufe die Packung trotzdem, koche die Nudeln aber in 80-prozentigem
Alkohol.
5. Gegenverkehr
Ihnen kommt eine fünfköpfige Familie entgegen. Sie blockieren die gesamte
Breite des Gehwegs. Was tun Sie?
A: Ich drehe um und renne, so schnell ich kann.
B: Ich singe „Hier fliegen gleich die Löcher aus dem Käse“, die Familie
bildet eine Polonaise und ich kann vorbei.
C: Ich lasse mich von der Familie adoptieren.
6. Spieleabend
Sie werden von Freunden zu einem Spieleabend eingeladen. Gehen Sie hin?
A: Ja, aber ich desinfiziere das „Siedler“-Spiel gründlich und schreibe auf
jede „Lehm“-Karte „Atemmasken“.
B: Ja, aber ich nehme Gepäck für 14 Tage mit.
C: Nein, schon die Einladung zeigt, dass dies nie meine Freunde gewesen
sein können. Ich zeige sie beim Ordnungsamt an.
7. Baugerüst
In einem nur 90 Zentimeter breiten Bereich unter einem Baugerüst begegnen
Sie einem Jogger. Wie reagieren Sie?
A: Wir bleiben im Abstand von 1 Meter 50 voreinander stehen und warten, bis
die Kontaktsperre aufgehoben wird.
B: Wir verständigen uns, wer von uns über den Boden robbt und wer sich oben
am Baugerüst entlang schwingt, um den Mindestabstand vertikal einzuhalten.
C: Wir scheißen auf das Ansteckungsrisiko, geben uns im Vorbeigehen einen
Zungenkuss und bilden für die nächsten 14 Tage eine Hausgemeinschaft.
8. Friseur
Sie müssten jetzt wirklich dringend mal zum Friseur. Wie gehen Sie mit der
Situation um?
A: Scheiß drauf, schlimmer als bei Christian Drosten wird’s schon nicht
werden.
B: Der Sohn meiner Nachbarin hat eine Freundin, von deren Bruder die
Cousine in einem ehemaligen Neuköllner Kohlenkeller eine Schwarzschererei
betreibt. Ist allerdings nicht billig.
C: Ich bestell mir ein Album von Iron Maiden und üb’ schon mal headbangen.
9. Kinder
Ihr 16-jähriger Sohn möchte sich mit seiner Freundin treffen. Lassen Sie
das zu?
A: Ja, aber nur tagsüber im Park auf zwei Decken mit 5 Metern Abstand.
B: Nein, die hat sicher Corona. Ich zeige mich aber verständnisvoll. Wenn
ihre Beziehung diese paar Monate übersteht, weiß er immerhin, dass sie die
Richtige ist. Zudem erlaube ich ihm, jederzeit und überall in der Wohnung,
so oft er will, zu onanieren.
C: Ja, klar doch! Wenn der Bengel aus dem Haus ist, bleibt mehr Bandbreite
für mich. Endlich ruckelfrei netflixen!
10. Kassenschlange
In der Kassenschlange im Supermarkt tragen alle Mundschutz, ausgenommen
eine etwa 80-jährige Dame, die ihren Einkaufswagen abstandlos in Ihre
Hacken rammt. Dann legt sie mit schmutzigen Händen Ware aufs Band. Wie
reagieren Sie?
A: Ich rufe den Amtsarzt an, der sie wegen akuter Demenz zwangseinweist.
B: Ich erkundige ich mich nach ihrer Adresse und biete an, künftig für sie
einzukaufen, da sie offensichtlich der Hilfe bedarf.
C: Ich nehme den Mundschutz ab und brülle: „Für dich Schnepfe machen wir
doch den ganzen Scheiß!“, und bewerfe sie mit unbezahlten Biotomaten. Dann
nehme ich den Applaus der Umstehenden entgegen.
11. Ordnungshüter
Ihnen kommt auf dem Gehweg eine sechsköpfige Patrouille von Ordnungsamt und
Polizei entgegen. Was tun Sie?
A: Ich zeige das Ordnungsamt bei der Polizei an wegen Verletzung des
Kontaktverbots. Und die Polizei beim Ordnungsamt.
B: Ich rufe den Staatsschutz an, weil ich gerade Zeuge einer nicht
angemeldeten Demonstration bin.
C: Ich werde ohne Sicherheitsabstand abgeführt, weil mein Ausweis
abgelaufen ist.
12. Markus Söder
Sie bemerken, dass Ihnen in den letzten Wochen Markus Söder sympathisch
geworden ist. Wie gehen Sie damit um?
A: Was heißt „sympathisch“? Er ist mein Held. Ich schreibe ihm
Liebesbriefe.
B: Macht nix. Das grüne Parteibuch kann ich ja trotzdem behalten.
C: Ich mache mir keine Sorgen. Das ist wie bei Corona: Früher oder später
stellt sich dagegen eine Immunisierung ein.
17 Apr 2020
## AUTOREN
(DIR) Volker Surmann
## TAGS
(DIR) Schwerpunkt Coronavirus
(DIR) Führerschein
(DIR) Prüfung
(DIR) Satire
(DIR) Pflanzen
(DIR) Wildschweine
(DIR) Roboter
(DIR) E-Roller
(DIR) Kampfbegriffe
## ARTIKEL ZUM THEMA
(DIR) Die Wahrheit: Marmeladenbrot statt Heulkrämpfe
Der Deutsche Satirerat: Endlich bekommen von beißendem Spott
Schwerverletzte hierzulande eine Anlaufstelle für Beschwerden.
(DIR) Die Wahrheit: Das geheime Sterben der Bäume
Florale Sterbebegleitung und Beisetzungen aller Art: Besuch bei einer
Bestatterin auf einem Pflanzenfriedhof. Der Trend zieht Kreise.
(DIR) Die Wahrheit: Mundraub auf der Nacktwiese
Schweine vom Waldsee: An einem Berliner Badesee mit angeschlossener
Freikörperkultur (FKK) geht es tierisch hoch her.
(DIR) Die Wahrheit: Künstliche Dummheit de luxe
Wenn Robbi 5 die Kurve nicht kriegt. Ein neu entwickelter Pflegeroboter
versagt auftragsgemäß bei der Altenpflege im Versuchsheim.
(DIR) Die Wahrheit: Zehen intelligent ankoffern
Nach den E-Rollern kommen jetzt die Troll-E. Selbstfahrende Koffer sind die
baldige Zukunft des Reisens. Besuch auf einem Testgelände.
(DIR) Die Wahrheit: Links als Fremdsprache
Sie ist Deutschlands erste Sprachschule für linke Kampfbegriffe. Zu Besuch
in einem Institut, das innovativ den deutschen Wortschatz bereichert.