# taz.de -- James Bond und das Klima: Zwischen uns ist es aus, James!
       
       > 007 stand für die Weltrettung mit Fun und Action. Jetzt zeigt sich: Auch
       > James Bond ist ein Klimaschwein, das die Befehle der Oberschurken
       > ausführt.
       
 (IMG) Bild: Ein Klimaschurke ersten Ranges: der saubere Mr. Bond
       
       Oh James! How dare you? Wir dachten immer, Du kämpfst mit uns darum, die
       Welt zu retten. Du im Dienst Ihrer Majestät mit der Lizenz zum Töten. Diese
       kleine Kolumne im Dienst der Ökolozität mit dem Auftrag, das Töten zu
       verhindern. Wir haben uns getäuscht.
       
       Denn Du bist offenbar nicht nur ein eiskalter Killer und ein sexistischer
       Schürzenjäger, Du bist auch noch ein Klimaschwein! Insgesamt 55 Tonnen CO2
       hast Du durch Deine 338.000 Flugmeilen in den James-Bond-Filmen verursacht,
       hat jetzt die PR-Agentur Blueclaw ausgerechnet.
       
       Der schlimmste Coalfinger war demnach Roger Moore, rasant verfolgt von
       Daniel Craig: 98.000 Meilen in 630 Filmminuten. Und das sind nur die Flüge.
       Nicht berechnet ist die CO2- und Feinstaub-Bilanz, wenn Du mal wieder mit
       Vollgas die Schurken verfolgst, Raketen starten lässt oder halbe Städte in
       die Luft jagst.
       
       Wir hätten Dir nicht so treu sein sollen wie Miss Moneypenny. Immer waren
       die Bösen die Russen, Nordkoreaner oder Chinesen. Oder die Durchgeknallten,
       die Drogenbosse, die gierigen Kapitalisten.
       
       ## Die CO2-Bilanz des Superagenten ist ruinös
       
       Mit Dir war die Weltrettung kein verzichtgetriebenes Knäckebrotgeknabber im
       Schlabberpulli, sondern Fun and Action im Smoking: Sich durch die Lande
       prügeln, die irrsten Technologien besitzen, die heißesten Frauen
       abschleppen und dabei mit dem britischsten aller Understatements die
       coolsten Sprüche von sich geben. Und wir waren sicher: Auch wenn Dich
       gleich der Hai frisst, der Beißer Dir das Genick bricht oder der Laser
       Deine empfindlichsten Teile verdampft – drei Sekunden vor dem Weltuntergang
       stoppst Du garantiert die Katastrophe.
       
       Heute wissen wir: Diese Party ist vorbei. Nicht nur Deine CO2-Bilanz ist
       ruinös. Die freie Welt wird von genau den schmierigen Horrorclowns regiert,
       die bisher Deine Todfeinde waren. Die Regierung Ihrer Majestät, der Du Dein
       007 verdankst, ist nicht mal mehr 08/15.
       
       Und die echten Bedrohungen für den Weltfrieden und die British Way of Life
       sind Klimawandel, Artensterben, Waldvernichtung, Plastikmüll und
       Chemiedreck. Die sind nicht so einfach zu entschärfen wie eine Atombombe in
       einem brennenden U-Boot.
       
       Um die Welt tatsächlich zu retten, brauchen wir andere Superhelden. Zum
       Glück tauchen die jetzt gerade wieder auf. Sie kommen ohne fossile
       Rohstoffe aus, ernähren sich biologisch, schätzen soziale Kontakte über
       alles, nutzen weder Auto noch Flugzeug und balancieren ihre nachhaltige
       Entwicklung zwischen Wildschwein und Widerstand. Und im Gegensatz zu Deinem
       Kadavergehorsam zeigen sie die einzig zukunftsfähige Haltung gegegenüber
       den Großen und Mächtigen: „Die spinnen, die Römer!“
       
       26 Oct 2019
       
       ## AUTOREN
       
 (DIR) Bernhard Pötter
       
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