# taz.de -- Die Wahrheit: Es lebe die Jesomie!
       
       > Die Fifa krempelt mit ihrem Willen zur totalen Demokratie nicht nur die
       > BRD um. Auch weltweit soll jetzt jeder mitmachen.
       
 (IMG) Bild: Alle haben überall Abitur: Die 48er-Initiative der Fifa macht vor nichts und niemandem halt
       
       In der tiefsten Identitätskrise des Westens seit Langem öffnet sich
       ausgerechnet König Fußball, der mächtigste Herrscher der Welt, für die
       Totale Demokratie. „Jeder soll mitmachen“ (Jesomie) heißt die neue Devise
       der royalen Fußballfamilie – und nicht zufällig wird dieses Lichtlein von
       den Schweizern hereingetragen, den alten 48ern und langjährigen Experten in
       direkter Bürgerbeteiligung.
       
       Die ewigen Nörgler, die die Groß-WM als „Ausverkauf des Fußballs“ und
       „Überbelastung für die Spieler“ bekrittelt haben, sehen sich jetzt als das
       bloßgestellt, was sie sind: elitäre Volksfeinde. Es ist mittlerweile klar,
       dass die 48er-WM nur eine Zwischenstation sein wird – denn der Ausschluss
       weiterer 163 Länder vom populärsten Sportereignis des Planeten ist
       natürlich auf Dauer nicht vereinbar mit der Idee der Jesomie.
       
       Fast unbemerkt hat die Fifa im Übrigen zwei weitere Reformen durchgewinkt.
       Zum einen werden K.-o.-Spiele abgeschafft, weil es sich nicht mit dem
       Gedanken der Totalen Demokratie verträgt, wenn ganze Länder und Völker von
       etwas so Begehrtem wie einem WM-Achtelfinale ausgeschlossen werden. Die
       Heimreise von WM-Teilnehmern erfolgt ab sofort nur noch freiwillig – etwa
       wegen Heimweh oder Hotel zu teuer. Solange sie da sind, spielen sie mit.
       Wie sonntags auf der Wiese im Volkspark.
       
       Ebenfalls verändert wurde das „elitäre Schiedsrichterkonzept“, bei dem nur
       einige Wenige über die Regelauslegung befinden. Künftig wird der
       „Idio-Beweis“ eingeführt: Jeder Zuschauer erhält eine Trillerpfeife, und
       alle gemeinsam leiten das Spiel. Natürlich darf – Stichwort Volkspark –
       auch jeder mitspielen. Und ebenso hat jeder Zutritt zur V.I.P.-Lounge.
       
       ## Alle sind jetzt im Weltsicherheitsrat
       
       Kein Wunder, dass die revolutionäre Demokratisierung des Fußballs jetzt
       rasend schnell auf andere Lebensbereiche übergreift. Schon haben
       Bürgerrechtler vorgeschlagen, dass Strafprozesse künftig in großen Hallen
       beziehungsweise auf der Kölner Domplatte stattfinden, damit die geplanten
       6.000 Schöffen Platz finden. Und selbstverständlich will die Politik nicht
       abseitsstehen beim Thema Jesomie: Alle Staaten, Regionen und Landkreise der
       Welt werden künftig im UNO-Sicherheitsrat vertreten sein.
       
       Die Bundesrepublik wird qua Grundgesetzänderung demnächst umbenannt in
       „Deutscher Bundestag im Sinne des Grundgesetzes“. Mit 80 Millionen Sitzen
       werden wir dann eines der größten Parlamente der Welt haben beziehungsweise
       sein. Die Redezeit jedes Abgeordneten beträgt 15 Minuten pro Leben.
       Sämtliche Fragen werden auf die Antwortmöglichkeiten „Ja“, „Nein“ und „Weiß
       nicht“ heruntergebrochen.
       
       Die Vereidigung der 30.000 Kabinettsmitglieder findet im Rahmen einer
       kleinen Feierstunde statt, für die Teile Kanadas gemietet werden. Die
       gesamte bundesdeutsche Reform steht unter dem Motto „Ein Volk, ein Land,
       lauter Führer!“ Geklärt werden muss nur noch, wer künftig an allem schuld
       ist. Da jeder Bürger Politiker oder Politikerin sein wird, fällt diese
       Berufsgruppe wohl aus. Offen ist auch noch, ob man die Millionen von
       Schöffen nicht gleich wieder nach Hause schicken muss, weil ja künftig
       jeder Bürger Immunität genießt. Als großer demokratischer Fortschritt gilt
       überdies, dass alle Interessierten jederzeit Einblick in sämtliche
       Erkenntnisse aller Geheimdienste haben.
       
       ## Alle sind jetzt Studenten
       
       Spät, aber nicht zu spät wird anerkannt, dass Bundesländer wie Bremen und
       Berlin bereits längst als heimliche Vorreiter des Jesomie-Gedankens in der
       Bildungspolitik agieren: Jeder bekommt das Abi, in der Regel mit der Note
       1,0; das Abfragen von Wissen war hier schon lange als brutale
       Ausgrenzungsmethode verworfen worden. Diese Ansätze greift das AWWG
       („Allerweltwissens-Gesetz“) zur Bildungsreform jetzt auf und entwickelt sie
       weiter. Der „Numerus clausus“ wird durch einen „Numerus apertus“ ersetzt.
       Das bedeutet: Jeder ist Student. Scheine und Zwischenprüfungen werden durch
       morgendliches Aufstehen (Sport) und das Zubereiten einer Tasse Nescafé
       (Physik) erworben.
       
       Die Verkehrsprobleme, die durch die regelmäßige Teilnahme aller Bürger an
       Parlamentssitzungen und Vorlesungen entstehen, lösen sich übrigens
       ebenfalls im Geiste der Totalen Demokratie: Jedes Haus bekommt eine eigene
       Autobahnauffahrt.
       
       Besonders üble Auswüchse hatte das volksfeindliche Elitedenken ja
       bekanntlich in der Kultur. Arrogantes Redakteurs-, Lektoren- und
       Galeristenvolk maßte sich bislang an, über Qualität und Relevanz von
       Artikeln, Manuskripten, Songs und Kunstwerken zu entscheiden. Diese Willkür
       wird dadurch beendet, dass jeder Bürger künftig an seinem zehnten
       Geburtstag einen Blanko-Verlagsvertrag zugeschickt bekommt. (Sollte der
       staatlich festgelegte Honorarvorschuss nicht zum Leben reichen, empfiehlt
       sich der Gang in die nächste Lottoannahmestelle: Per Gesetz hat künftig
       jeder Spieler sechs Richtige.)
       
       Und was ist mit dem persönlichen Glück? Ist es wirklich demokratisch, wenn
       jeder nur danach streben darf? Steht nicht jedem und jeder ein Elitepartner
       zu? Die Lösung ist da: 100 Millionen Männer dürfen Kim Kardashian heiraten.
       Und Singles werden verboten.
       
       13 Jan 2017
       
       ## AUTOREN
       
 (DIR) Andreas Czech
 (DIR) Oliver Domzalski
       
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