# taz.de -- Die Wahrheit: Sonnenbaden, aber richtig
       
       > Für ein ausgiebiges, aber rundum sicheres Sonnenbad braucht man vor allem
       > Topflappen und jede Menge Fingerspitzengefühl.
       
 (IMG) Bild: So ist der Nachwuchs heute: Mit dem Wegbier im Hasenkostüm irgendwo in der Pampa unterwegs
       
       Eigentlich weiß jeder Bescheid: Sonnenbaden ist extrem gefährlich. Doch die
       meisten Leute wollen trotzdem nicht darauf verzichten. Sie schlagen die
       Warnungen von Hautärzten und Astrophysikern in den Wind und wundern sich
       dann über Krebs, Sonnen- oder Wohnungsbrand. Das muss nicht sein. Machen
       Sie es lieber richtig. Versichern Sie sich zunächst, dass Ihre Badewanne
       groß genug ist. Die Wanne muss wirklich sehr groß sein, denn der gleißende
       Himmelskörper misst ausgestreckt volle 1.392.684 Kilometer!
       
       Da die Sonne recht heiß ist, empfiehlt es sich, sie nicht mit bloßen Händen
       vom Himmel zu holen. Profis benutzen „Schweißerschutzhandschuhe gegen
       thermische Risiken“, die es im Baumarkt schon ab 15 Euro gibt. Ich verwende
       meist Topflappen, wie sie in jeder Küche irgendwo rumhängen – geht auch.
       Wundern Sie sich allerdings nicht, wenn der flinke Feuerball flugs hinter
       eine Wolke schlüpft, sobald er Ihre Absicht oder die Topflappen bemerkt.
       Sonnen sind in dieser Hinsicht ganz wie Katzen oder Igel: Sie scheuen das
       Wasser. Das ist auch der Grund dafür, weshalb man bei strömendem Regen
       meist keine Spur von Sonne sieht.
       
       Die Experten sind sich daher einig: Für ein ausgedehntes Sonnenbad sind
       wolkenlose Tage geeigneter. Wenn Sie einen solchen wittern, lassen Sie am
       besten reichlich Wasser in die Wanne. Das Wasser muss kalt sein, damit es
       nicht sofort verdunstet, wenn Sie die zappelnde Sonne in die Wanne setzen.
       Es darf jedoch auch nicht zu kalt sein, sonst erkaltet der glühende Stern
       beim Kontakt mit dem eisigen Nass, und alles Leben auf dem Planeten Erde
       hört auf zu existieren. Auch Ihres! Hier ist Fingerspitzengefühl gefragt.
       
       Passen Sie sodann einen günstigen Moment ab und schnappen sich die
       schmutzige Leuchtkugel. Lassen Sie sich von ihr nicht blenden – auch nicht,
       wenn sie beteuert, ein Bad sei noch „gar nicht wieder nötig“. Setzen Sie
       vorsichtshalber eine Sonnenbrille und Ihre entschlossenste Miene auf.
       Seifen Sie sie nun tüchtig ein und schrubben Sie sie nach allen Regeln der
       Kunst ab. Wenn die gelbe Sau sich wehrt, zu strampeln beginnt und um sich
       schlägt, drücken Sie sie besser zwei- bis dreimal komplett unter Wasser,
       bis sie prustet, spuckt und ihren Widerstand aufgibt. Welche Seife oder
       Waschlotion Sie dabei benutzen, ist übrigens egal. Hauptsache, Sie pflegen
       das kultisch verehrte Zentralgestirn nach dem Frottieren mit reichlich
       Sonnencreme und platzieren es anschließend wieder sorgfältig am Firmament.
       
       Eine letzte Warnung: Vorsicht vor Protuberanzen! Sie blubbern zwar lustig
       im Badewasser, riechen aber unangenehm schweflig und können
       schlimmstenfalls die Kacheln von der Badezimmerwand platzen lassen. Eine
       Hausfrau aus Michigan stand nach einem stundenlangen Sonnenbad vor einem
       regelrechten Scherbenhaufen und konnte ihr Bad wegen des ekelerregenden
       Geruchs geschlagene acht Wochen nicht betreten. Glück im Unglück: Am blauen
       Himmelszelt lachte ihr ebenso viele Wochen eine blitzeblanke Sonne!
       
       28 Jun 2016
       
       ## AUTOREN
       
 (DIR) Mark-Stefan Tietze
       
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