# taz.de -- Die Wahrheit: Holiday on Shice
       
       > Der Wahrheit-Ferien-Service: Die neuesten Must-musts und Top 5 der
       > vielversprechendsten Reiseutensilien für die Urlaubssaison.
       
 (IMG) Bild: Strand, Schirm, FKK-Anzug – was braucht es im Urlaub mehr?
       
       Sommer auf Balkonien, Sommer in Syrien, Sommer im Delirium? Ganz egal,
       wohin die Reise geht, ein bisschen heißer Scheiß sollte schon im Gepäck
       sein, wenn man im Urlaub nicht wirken will wie Tante Trude und Onkel Hein
       beim Gangbang-Rave im Berliner Berghain. Die Wahrheit hat deshalb jetzt die
       absoluten Top 5 der vielversprechendsten neuen Reiseutensilien für die
       werte Leserschaft höchstpersönlich getestet.
       
       ## Strandmuschel mit Schutz
       
       Sie wissen es ja selbst: Nichts ist nerviger als volle Strände. Da steht
       man früh um halb sechs auf, um den besten Platz am Meer zu ergattern, und
       dann rücken einem schon nach einer halben Stunde von allen Seiten die
       Mitmenschen auf die Pelle. Das muss nicht sein! Die nagelneue
       „Securishell“-Strandmuschel von Beachmaster mit eingebautem Perimeterschutz
       legt einen unsichtbaren Schutzschild um den erholungssuchenden Badegast und
       detektiert sofort, wenn sich ein Unbefugter oder gar ein Engländer nähert,
       der seine markante Duftmarke ins bereits handtuchbelegte Revier setzen
       will. Durch wohldosierte Stromschläge aus reihum angebrachten Elektroden
       werden die unliebsamen Mitmenschen effektiv ferngehalten, während man
       selbst in aller Ruhe entspannen kann. Besonderer Tipp: An langen
       Strandtagen den Ersatzakku für die Taser nicht vergessen!
       
       ## Urlaub im Darm
       
       Sie haben kein Geld, um in Urlaub zu fahren? Ihr Balkon steht voll mit
       Gerümpel oder ist unauffindbar? Kein Problem. Machen Sie Urlaub in sich
       selbst! Das verspricht das neueste Produkt aus dem Haus Proctocare. Beim
       „Rectilaxer“ handelt sich dabei um ein kostengünstiges Set aus
       Fülltrichter, Schlauch, Analdüse und Starterchemie. Einmal
       zusammengesteckt, erklärt sich die Benutzung von selbst. Die Wirkung ist
       fantastisch, der Darm fühlt sich wie auf Hawaii, während das Gehirn gen
       Alpha-Centauri schwebt. Aber Vorsicht: Unbedingt auf die korrekte
       Körperöffnung achten, sonst geht die rektale Reise schnell nach hinten los!
       
       ## Finsternis aus der Tube
       
       Aus Großbritannien kommt eine Neuheit in Sachen Körperpflege und Schutz,
       die sich für Reisen in heiße Gefilde empfiehlt. Die „Sunsetcream“ wird im
       schottischen Hochland produziert, angeblich auf Basis eines
       jahrhundertealten Hausmittels. Entsprechend kurios liest sich die Liste der
       Inhaltsstoffe: Torf, Schafshoden und das Blut von echten Engländern sollen
       hineingehören. Wird es einem also in Thailand oder Timbuktu zu heiß, ein
       Hauch „Sunsetcream“ hilft. Kaum hat man die Creme aufgetragen, macht sich
       das wohlige Gefühl breit, als ob die Sonne längst untergegangen wäre. Die
       Körpertemperatur sinkt und man bekommt gnadenlosen Durst auf schweres
       schottisches Ale. Jetzt zuschlagen, bevor der Brexit-Sonderzoll dieses
       wundervolle Produkt auf dem Festland völlig unerschwinglich macht.
       
       ## FKK-Ganzkörperanzug
       
       Kennen Sie das? Sie wollen sich freimachen, die Natur spüren, aber sich
       weder den Lullermann verbrennen noch den Zecken maximale Angriffsfläche
       bieten? Dann sei der FKK-Ganzköperanzug „Slexofit“ der Firma Kultkörper
       empfohlen. Dieser hautfarbene und atmungsaktive Anzug wird nach Ihren Maßen
       individuell gefertigt und mit einem Abbild ihrer Haut bedruckt, inklusive
       Geschlechtsteile. Der Vorteil: Das Material ist UV-dicht und schützt vor
       schädlichen Umwelteinflüssen, inklusive Insekten. Blindtests mit anderen
       FKKlern haben ergeben, dass der Anzug von herkömmlicher Nacktheit quasi
       nicht zu unterscheiden ist. Negativ fällt nur der Preis auf: 389 Euro
       sollte einem die Sache schon wert sein.
       
       ## Tayyip-Goatfloat
       
       Sie lieben den Wassersport, Döner und Sodomie? Dann sollten Sie für ihre
       Türkei-Reise die neue behaarte Luftmatratze „Tayyip-Goatfloat“ einpacken.
       Diese einer Ziege nachempfundene schwimmende Matratze ist für einen
       lustvollen Tag am Meer gerüstet. Sie verfügt nicht nur über diverse
       gefühlsechte Penetrationsoptionen, sondern auch über einen Mini-Dönergrill
       im Inneren, der nur durch die Sexualenergie betrieben wird. Einziges Manko:
       Die mitgelieferte Soße aus dem Beutel schmeckt etwas ranzig.
       
       Die Wahrheit wünscht jedenfalls allen ihren Lesern einen traumhaften Urlaub
       mit möglichst wenigen Engländern, wo immer es auch hingeht … und achten Sie
       auf Ihr Handgebäck.
       
       15 Jun 2016
       
       ## AUTOREN
       
 (DIR) Michael Gückel
       
       ## TAGS
       
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