# taz.de -- Kolumne Der Kommissar #15: Schnapslaune als Kriegsgrund
       
       > Akuter Vokalmangel, ethnische Säuberungen und überall Bauruinen. Das ist
       > Kroatien. Kroatien muss raus aus der EU – noch in der Probezeit.
       
 (IMG) Bild: Die haben gerade noch gefehlt.
       
       Kroatien ist erst seit letztem Jahr EU-Mitglied. Jetzt fragen alle: Wie
       konnte das passieren? Wer hat die reingelassen? Und was ist das überhaupt,
       Kroatien? So wie [1][Slowakien und andere Phantasie-Republiken] entstand
       Kroatien in den Neunzigern, als ein paar Dorfälteste nach dem Genuss von
       ein paar Flaschen Sliwowitz ihren Landstrich für unabhängig erklärten.
       Dabei wedelten sie wild mit dem vollgekleckerten Tischtuch herum, wodurch
       der neue Staat seine Nationalfahne erhielt.
       
       Die Balkan-Kriege (1991-99, mitten in Süd-Ost-Europa!) waren größtenteils
       Folge einer Schnapslaune. Aber nicht nur. Denn die Jugos hatten zwar viele
       Gemeinsamkeiten (Sliwowitz, Hütchenspiel, Wettbetrug) aber auch knallharte
       Konflikte. Der krasseste: die Vokal-Ungerechtigkeit. Der Bonze im Kosovo
       schwelgte im Vokalüberfluss, während der Serbe („Srpski“), Montenegrer
       („Crna“) und Kroate („Hrvat“) unter akutem Vokalmangel litt.
       
       Daran hat sich ein paar sinnlose Kriege später nichts geändert: Prst
       (Kroatisch für „Finger“), Krv (Kroatisch für „Blut“), Krk (Kroatisch für
       „Krk“). Nur, dass die [2][Schnapsnasen vom Balkan] plötzlich zur EU
       gehören. Aber: „E und U sind Vokale“, berichtet taz-Expertin Doris Akrap
       (39). Jetzt fragen alle: Wie kommt ein praktisch vokalloses Land in die EU?
       
       Der Krieg hat den Kroaten zwar keine neuen Vokale gebracht (alle
       vorhandenen stammen noch aus der Tito-Zeit!), aber neue Gebiete. Clever:
       Sie überließen die unwegsamen Berge ahnungslosen Hinterwäldlern („Bosnien“)
       und rissen sich die gesamte Jugo-Küste unter den Nagel, inklusive der über
       tausend Inseln, die jetzt den Blick aufs Meer versperren. Darum werden die
       Kroaten-Krieger als „Heroj“ (Kroatisch für: „Kriegsverbrecher“) gefeiert.
       
       Benannt ist Kroatien nach der ersten und lange Zeit einzigen Erfindung, die
       diesen Leuten je geglückt ist: der Krawatte. Später überlegte man, das Land
       in „Ethnische Säuberung“ umzubenennen, ließ es dann aber wegen
       Verwechslungsgefahr sein.
       
       ## Land der Bauruinen
       
       Krawatte trägt der Kroate übrigens praktisch nie. Dafür baut er ständig
       irgendwelche „Ferienhäuser“, verliert aber schnell die Lust und lässt die
       Bauruinen in der Landschaft stehen, die er trotzdem an gutgläubige
       Touristen vermietet.
       
       Die Straßen sind zu kurvig, die Menschen zu eckig, die Strände zu felsig
       (Seeigel-Alarm!). Lidl führt einen verzweifelten Kampf gegen Märkte, auf
       denen kroatische Bauern (das ist quasi jeder, der nicht gerade in der Armee
       dient ) selbstgebrannten Pflaumen-Schnaps, selbstgeräucherten
       Schweine-Schinken, selbstgeplündertes Hab und Gut der serbischen Nachbarn
       und die Dritten Zähne der Großeltern verkaufen. Kroatien muss sofort wieder
       raus aus der EU – am besten noch in der Probezeit!
       
       23 May 2014
       
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 (DIR) Deniz Yücel
       
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