# taz.de -- Die Wahrheit: Das Riesending
       
       > Manchmal bedarf es nur eines einzigen Anrufs von Veronica Ferres, damit
       > aus schnödem Nachrichtengeschehen ein großes TV-Drama wird.
       
 (IMG) Bild: Brüten eigentlich nur Riesenideen aus: die Ferres und ihr Maschi.
       
       Mittwochabend. Veronica Ferres sitzt in Hannover in der Villa ihres
       Verlobten Carsten Maschmeyer. Im Hintergrund laufen mehrere Fernseher. In
       einem läuft Fußball, das Spiel Spanien gegen Chile, in zweien laufen
       Ferres-Filme. Auf einem vierten ntv. Auf ntv sagt der Nachrichtensprecher:
       „Die Helfer rechnen damit, dass sie Johann Westhauser morgen aus der
       Riesending-Höhle bergen können.“
       
       Die Ferres nimmt mehrere Fernbedienungen, mit der vierten klappt es, sie
       stellt den Ton ab. Sie scrollt in ihrem Handy Telefonlisten durch, tippt,
       hält das Gerät ans Ohr: „Ja, Regina? Ah, wieder der AB. Du, hier ist die
       Vero. Ich schau grad die Rettung von diesem Bergsteiger. Das muss ein Film
       werden. Bitte ruf mich an. Bussi.“ Sie legt auf.
       
       „Dann probier ich’s halt beim Berben. Hoffentlich sitzt der nicht wieder
       bei seiner Mutter auf dem Schoß. Andere werden schon mit zwei Jahren
       abgestillt.“ Sie wählt.
       
       „Oliver, hier ist die Vero! Olli, wie geht es dir, Schatz? Wir haben uns
       lange nicht gesehen. Was macht denn die Mutti? Bekommt die noch Rollen? Die
       ist ja bald 65. Olli! Ich bin nicht so alt wie deine … (entrüstet) Nein,
       ich bin noch keine 50 und deine Mutti sieht auch nicht aus wie 50. Schon
       lange nicht mehr, wenn du mich fragst. Lassen wir das. Olli, du bist doch
       Produzent. Ich hab da eine ganz tolle…
       
       Was? Nein, ich hab kein Fernsehen an. Warum sollte ich Fernsehen anstellen?
       Olli, ich hab doch in meinem Leben was besseres zu tun, als Fernseh’ zu
       schauen. Es reicht doch, dass ich für die arbeite! (lacht) Das kennst du
       doch von deiner Mutti.
       
       WM? Was denn für eine Weltmeisterschaft?
       
       Ja, Olli, du verpasst die wahren Dramen. Was? 0:1 für Chile sei schon ein
       echtes Drama für Spanien? Na ja, deine Mutti ist ja auch so eine
       südländische … Aus Detmold? Deine Mutti kommt aus Detmold? Hab ich gar
       nicht gewusst. (lacht) Da möchte ich nicht tot überm Zaun … (ärgerlich)
       Bitte? Solingen ist nicht Provinz! Solingen ist das Tor zum Rheinland. Wenn
       deine Mutti nach Köln oder Düsseldorf will, muss die erst mal durch
       Solingen! Egal, ich hab da einen Filmstoff, den muss ich machen. Also, den
       musst du machen. Mit mir.
       
       Ja, natürlich müssen wir da jetzt drüber reden. Halbzeit? Na bitte, da hast
       du doch Zeit! Olli, wir müssen an die Rechte ran, bevor andere das tun. Das
       wird ein Riesending. Ja, die Riesending-Geschichte. Dieser Bergsteiger, der
       da vom Gipfel gefallen ist. Ein Höhlenforscher? Olli, das ist doch das
       Gleiche. Vom Stein getroffen? Ja, genau wie der Schumacher! Was, der ist
       beim Skifahren gestürzt? Wie konnte der denn in einer Höhle Ski fahren?
       
       Ach so, der Schumacher, sag das doch gleich. Aber den Schumacher können wir
       locker in die Story mit einbauen. Also, dieser Westsüser … Westhauser? Wie
       der heißt, ist doch egal. Aber diese Rettung, das ist DER FILM. Verstehst
       du? Ich spiel die Rosi, also die Höhlenärztin. Wieso soll es keine
       Höhlenärzte geben? Da sind doch welche in der Höhle. Egal. Wieso ich die
       Rosi spiele? Na, weil ich so ausseh’ wie eine Rosi, Ärztin für Höhlen und
       Berge und Dings. Außerdem komme ich aus Solingen, das ist schon Bergisches
       Land. Das sind quasi die Hochalpen von Nordrhein-Westfalen.
       
       Wieso spielt bei der Rettung eine Frau keine Rolle? Mann, Olli, wir machen
       hier Kunst. Und warum soll ich warten, ob der überhaupt gerettet wird? Aber
       Olli, es ist doch im Moment ganz egal, wie der Film ausgeht. Pass auf, wir
       besetzen den Abgestürzten – ja, er wurde vom Stein getroffen – also, den
       spielt der Til. Der muss nur einen Arm aus der Trage raushängen lassen, das
       schafft der Til, und sein Gesicht sieht man auch nicht oft, das steckt ja
       im Helm. Wieso könnten wir dann gleich Bjarne Mädel nehmen? Das wird doch
       keine Komödie! Egal. Weiter: Drunten im Tal, in Berchtesgaden ist
       jedenfalls Feuerwehrfest und der Bürgermeister – den spielt der Tukur –,
       der singt dann selber. Und wenn dann der Höhlenmensch rauskommt, tanzt er
       mit mir und wir heiraten, weil ich ihn aus der Höhle gerettet habe. Obwohl
       ich doch dem Bergdoktor versprochen war. Wie, der hat inzwischen einen
       Bruder? Olli, ich schau das nicht! Ich dachte nur so: Cross-Promotion.
       Also, von einer anderen Serie noch was reinnehmen …
       
       Wieso könnten wir dann gleich Batic und Leitmayr? Wenn du meinst! Der Udo
       Wachtveitl hat allerdings Höhenangst, das weiß ich. Ist aber egal, wir
       drehen ja eh im Studio. Jedenfalls, Olli, wir brauchen die Rechte. Der
       Westhauser ist noch gar nicht aus der Höhle raus? Olli, das weiß ich. Ich
       bin doch nicht blöd! Dann kaufen wir einem anderen die Rechte ab.
       Irgendeinem Hubschrauberpiloten.
       
       Was schreist du denn? 0:2? Du schaust Fußball, während du mit mir
       telefonierst? Ich hab dich angerufen? Du hast die Rechte schon? Und wer
       spielt die Frau? Deine Mutti? Hallo? Jetzt hat er aufgelegt!“
       
       30 Jun 2014
       
       ## AUTOREN
       
 (DIR) Bernd Gieseking
       
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