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# taz.de -- Michael Moore for President: Meine Wahlversprechen

> Werde ich nominiert, werde ich kandidieren. Werde ich gewählt, werde ich
> den USA dienen. Und zwar mit diesem Programm.

(IMG) Bild: Michael Moore hat am Freitag die taz besucht und ihr zu ihrem 36. Geburtstag gratuliert.

Ich will nicht offiziell meine Kandidatur für das Amt des Präsidenten der
Vereinigten Staaten von Amerika verkünden. Ich sage lediglich: Sollte ich
mich dazu entschließen, meinen Hut in den Ring zu werfen, würde ich die
folgenden Maßnahmen vorschlagen – wenn ich denn gewählt werden würde:

1. EIN LADEKABEL! Ich werde eine Verordnung unterzeichnen, die verkündet,
dass es nur noch ein Ladekabel für alle Marken und alle Elektrogeräte –
Telefone, Computer, Tablets, Musikanlagen, Kameras und alles andere – geben
wird. Allein das wird dafür sorgen, dass ich gewählt werde. Aber ich habe
noch ein paar weitere Versprechen.

2. Ich werde ein Gesetz erlassen, mit dem das Wahlalter auf 16 Jahre
gesenkt wird. Ein Teenager, der mit 18 Jahren in der Lage ist, für sein
Land zu sterben, sollte mit entscheiden dürfen, wer ihn in den Krieg
schicken wird.

3. Sollte es Krieg geben und müssten wir in einem Land einmarschieren,
werde ich als oberster Befehlshaber dafür sorgen, dass zuerst die
erwachsenen Kinder aller Kongressabgeordneten, des Präsidenten und des
Kabinetts eingezogen werden (und dann, in dieser Reihenfolge, die Kinder
der CEOs der Reichsten 500, alle Hersteller von Waffen und Kriegsgeräten
und die Führungsebene aller wichtigen Medien). Das sollte die Zahl der
Kriege drastisch reduzieren.

4. Ich werde dafür sorgen, dass HBO für jeden frei zugänglich ist.

5. Ich werde alle Studienkredite erlassen. Wir werden wieder zu einem
System der Werkstudenten, Förderung, Stipendien und kleinen zinslosen
Darlehen zurückkehren.

6. Ich werde das Budget des Pentagons um 75 Prozent kürzen. Wir werden
trotzdem noch einen der weltweit größten Militärapparate haben – und die
Möglichkeit, diesen um ein Vielfaches in die Luft zu sprengen. Nur eben
nicht mehr ganz so oft wie zuvor.

7. Alle Amerikaner werden dieselbe kostenlose Krankenversicherung erhalten,
die auch den Kongressabgeordneten zusteht.

8. Diese universelle Krankenversicherung wird kostenlose Psychotherapien
und Zahnarztbehandlungen anbieten. Wenn die meisten Amerikaner bei Bedarf
ihre Zähne und ihren Kopf reparieren lassen können, werden die Kosten (und
der Bedarf) von Arztbesuchen sinken.

9. Die Reichen werden prozentual einen ebenso hohen Anteil an Sozialabgaben
von ihrem gesamtem Einkommen zahlen wie jeder Angehörige der Mittelschicht
auch.

10. Wir werden zu der Einkommensteuer zurückkehren, die wir hatten, als der
große Republikaner Gerald Ford Präsident war. Das war’s. Wir müssen nicht
zurück in die Eisenhower-Zeit, als die Reichen mehr als 90 Prozent der
Einkommensteuer entrichteten. Gehen wir nur zurück zum letzten Republikaner
vor Reagan, als die Elite etwa 70 Prozent zahlte.

11. Hochgeschwindigkeitszüge. Mehr gibt es nicht zu sagen.

12. Ein Verbot von Maissirup mit hohem Fruchtzuckergehalt. Dieses billige
„Gift“ (Juristen haben mich gezwungen, den Begriff in Anführungsstriche zu
setzten) ist aus einer Reihe von Gründen in der zivilisierten Welt sehr
selten. Das mag der Grund sein, warum diese Staaten eine niedrigere
Diabetesrate haben als die Vereinigten Staaten.

13. Jede/r, der dabei erwischt wird, wie er oder sie ihr Mobiltelefon im
Kino benutzt, wird zu „rektaler Rehydration“ verurteilt (vielen Dank, liebe
CIA, für diese Empfehlung!).

14. Machen wir es so wie die Kanadier: ein Nahezu-Verbot von Handfeuer- und
halbautomatischen Waffen. Eine achtwöchige Wahlsaison. Eine Rückkehr zum
Stimmzettel. Keine Fernsehwerbung für Medikamente. Strenge Regeln für
Banken und Finanzmärkte. Ein Verbot, bürgerliche Freiheiten nach einem
terroristischen Anschlag zu beschneiden. Handel mit Kuba. Und eine
Reduzierung der Downs beim Football auf drei.

15. Alle Schulen werden wieder Staatskunde unterrichten. Wenn junge
Menschen mit 16 wählen, sollten sie wissen, wie das alles funktioniert und
wie sie Ärger machen können.

16. Alle Schüler sollen Schreibschrift lernen. Schaffen wir doch nicht eine
Sache ab, die wir alle beherrschen, die uns alle einzigartig macht. Das ist
unser kreativer Fingerabdruck. Wir sind keine Maschinen. Wer bekommt nicht
gerne eine handgeschriebene Nachricht?

17. Wir werden keine Theokratien unterstützen. Ihr wisst, dass ihr gemeint
seit. Hört auf damit. Und beendet euer schändliches, unmenschliches Tun. Da
können wir gleich bei uns selbst anfangen. Nach 35 Jahren, in denen ich
mich in diesem Land an von rechten Christen angezettelte Gesetze halten
musste, reicht es mir. Um als Präsident meinen Teil beizutragen, werde ich
einen beliebigen Homosexuellen heiraten, der dazu bereit ist.

18. Alle Amerikaner sollten verbindlich vier Wochen bezahlten Urlaub
bekommen. Menschen arbeiten besser, wenn sie glücklich und ausgeruht sind.

19. Private Firmen werden keine Gefängnisse mehr besitzen oder betreiben;
Gefängnisse werden von der öffentlichen Hand zur Sicherheit der
Allgemeinheit betrieben. Sie werden nicht länger als Ort der Strafe dienen,
sondern mehr als Trainings- und Entzugszentren. Sie werden nicht länger
dazu missbraucht, um ethnische Minderheiten, die ohnehin nichts zu sagen
haben, einzukerkern.

20. Wir Amerikaner werden versuchen, nett zu sein – zueinander, zur Welt
und zu uns selbst. Als Präsident werde ich mit gutem Beispiel vorangehen.
Ich werde Bildung und Aufklärung ganz oben auf jede Prioritätenliste
schreiben. Und die Beseitigung der Ignoranz ernenne ich zu meinem
wichtigsten Ziel. Ignoranz verursacht Angst, Angst verursacht Hass, und
Hass verursacht Gewalt. Diese Gleichung galt in Amerika viel zu lange. Der
Weg zur Besserung beginnt mit meiner Wahl.

Und jetzt lasst uns alle kanadischen Football auf HBO schauen.

(Übersetzung: Marlene Halser)

20 Apr 2015

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