# taz.de -- Die Wahrheit: Abenteuer Hemdenkauf
       
       > Es gibt diesen Typus Verkäuferin in Bekleidungsgeschäften, die
       > argwöhnisch ihre Ware bewachen, damit auch ja nichts davon über den
       > Ladentisch geht.
       
       Dieses Hemd kann ich Ihnen nicht verkaufen“, sagte die Verkäuferin. „Darin
       sehen Sie dick aus.“ Mit diesen Worten nahm mir die resolute
       Einzelhandelsfachkraft im besten Alter das schwarz-grau längsgestreifte
       Oberteil aus der Hand und hängte es wieder zurück an jene Stelle, an der
       ich es Minuten zuvor nach langer Suche entdeckt und herausgenommen hatte.
       Meine Gefährtin und ich schauten uns an und mussten ein bisschen grinsen.
       Da geht man einmal im Urlaub shoppen und dann so was.
       
       „Ich kaufe es trotzdem“, flüsterte ich und machte mich unauffällig auf den
       Weg zu dem schicken Objekt meiner Begierde, das wieder brav und stumm an
       seiner Stange herumhing. Aber ich hatte die Rechnung ohne die ausgefuchste
       Verkäuferin gemacht. Sie blickte mich aus etwa 20 Metern Entfernung äußerst
       streng an und machte ebenfalls ein paar Schritte in Richtung des begehrten
       Kleidungsstückes. Dabei wirkte sie, als wollte sie sagten: „Wagen Sie es
       bloß nicht, das Hemd ohne meine Erlaubnis zu kaufen! Sie kriegen dieses
       Hemd nicht, denn es steht Ihnen nicht und Sie sehen total Scheiße darin
       aus. Basta!“
       
       Ich schreckte zurück. Was tun? Nun wollte ich dieses gottverdammte Oberteil
       erst recht haben! Ich musste warten, bis die schreckliche Frau abgelenkt
       war. Aber im Moment wurde sie von keinem anderen Kunden angesprochen und
       behielt mich noch eisern im Blick – sie erinnerte mich an einen bissigen
       Hund, der Haus und Hof vor Eindringlingen beschützt. Wer weiß: Vielleicht
       war sie sogar bewaffnet. Auf alle Fälle sah sie aus, als könne sie gut mit
       einem Gewehr, einem Nudelholz oder einer Machete umgehen …
       
       Jetzt herrschte eine Pattsituation. Die gnadenlose Verkäuferin ließ mich
       zwar in Ruhe, aber nur so lange, wie ich mich dem Hemd nicht näherte. Sie
       hatte sich offenbar geschworen, diesen Kauf unter allen Umständen zu
       verhindern. Vielleicht bekam sie dafür ja sogar eine Nicht-Verkaufs-Prämie.
       
       ## Nimm du den Aufzug
       
       Minutenlang tigerte ich hin und her, immer in gebührendem Abstand zu dem
       Hemd und der angsteinflößenden Gouvernante. Doch dann kam mein Moment: Ein
       anderer Kunde, der sehr unschlüssig wirkte, sprach die Frau an, fragte
       irgendwas und sie passte kurz nicht auf. Und ließ mich für einen winzigen
       Moment aus den Augen. Jetzt oder nie! Ich rannte so schnell wie der
       Roadrunner zu „meinem“ Hemd, riss es von der Stange herunter und rief zu
       meiner Gefährtin: „Lauf! Schnell! Nimm Du den Aufzug, ich nehme die
       Rolltreppe! Wir treffen uns bei der Kasse im Erdgeschoss!“
       
       Dann rannten wir in getrennten Richtungen davon und im Augenwinkel nahm ich
       noch den entsetzten Blick meiner überraschten Todesfeindin wahr, die in
       diesem Augenblick begriffen hatte, dass ich der Gewinner und sie der Loser
       war. An der Kasse angekommen, zahlten wir schnell und hauten ab. Zu Hause
       probierte ich das neue Kleidungsstück vor dem Spiegel an. Komisch.
       Irgendwie sah ich dick darin aus.
       
       3 Feb 2026
       
       ## AUTOREN
       
 (DIR) Wolfgang Weber
       
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