# taz.de -- taz🐾thema: „Was ich denke, was ich fühle“
       
       > Eine Krebserkrankung kann in einer Partnerschaft zur chronischen
       > Stressbelastung führen. Ein wirksames Mittel dagegen ist das Gespräch.
       > Dafür gibt es Hilfe
       
 (IMG) Bild: Der gesunde (Ehe-)Teil wird zur wichtigsten Quelle für die seelische und körperliche Unterstützung – und ist dabei selbst vor Todesängsten um sein geliebtes Gegenüber geplagt
       
       Von Joachim Göres
       
       „Meine Frau kann nicht verstehen, dass ich an dem Abend zur Weihnachtsfeier
       gegangen bin – anstatt sie noch mal im Krankenhaus zu besuchen. Ich war
       doch morgens schon da, und jetzt wollte ich einfach mal was Normales machen
       und nicht an den Krebs denken müssen.“ Das berichtet ein 35-Jähriger,
       dessen Frau an Krebs erkrankt ist. Ein 62-jähriger Mann klagt darüber, dass
       sich Freunde und Angehörige ständig nach seiner krebskranken Frau
       erkundigen, aber niemand danach frage, wie es ihm mit der veränderten
       Situation gehe. Er spricht über sein schlechtes Gewissen, wenn er sich
       einmal nicht um seine Frau kümmere und eigenen Interessen nachgehe.
       
       Zwei von vielen Beispielen, die Tanja Zimmermann präsentiert. Die
       Professorin für Psychosomatik und Psychotherapie an der Medizinischen
       Hochschule Hannover (MHH) hat zusammen mit dem Soziologen Jochen Ernst vom
       Universitätsklinikum Leipzig die Bücher „Meine Frau hat Krebs“ und „Mein
       Mann hat Krebs“ veröffentlicht, in denen es darum geht, wie sich eine
       chronische Erkrankung auf den gesunden Partner auswirkt, inwieweit sich in
       der Beziehung Rollen verändern und worauf zu achten ist, damit das Paar und
       auch andere Angehörige und Freunde mit den Belastungen besser klarkommen.
       Ein Thema, dass für die Mehrheit der über 65-Jährigen relevant ist: 62
       Prozent von ihnen sind von einer chronischen Erkrankung betroffen.
       
       Besonders groß sind die Belastungen dabei für Krebspatienten, wie
       Zimmermann kürzlich während einer Veranstaltung der MHH betonte: Die
       plötzliche Diagnose Krebs kann die wirtschaftliche Existenz bedrohen, wirkt
       sich auf die Lebensplanung aus, bringt häufig Angst vor Kontrollverlust mit
       sich. Ein Drittel der Krebspatienten weist nach ihren Angaben eine
       psychische Störung auf. Der gesunde (Ehe-)Teil wird zur wichtigsten Quelle
       für die seelische und körperliche Unterstützung – und ist dabei selbst vor
       Todesängsten um seinen geliebten Partner geplagt. „Jetzt ist meine Frau
       krank, häufig im Krankenhaus oder zu erschöpft – und ich habe neben dem
       Vollzeitjob auch noch die Versorgung der Kinder und den Haushalt zu
       erledigen“, zitiert Zimmermann einen 33-jährigen Mann, wie sich sein Alltag
       durch die Krebserkrankung seiner Frau verändert hat. Eigene Bedürfnisse
       müssen auf unbestimmte Zeit zurückgestellt werden. Dies könne bei langer
       Dauer zu Überreiztheit, Schlafstörungen, depressiven Symptomen und Rückzug
       oder auch zu Wut und Aggressivität führen.
       
       Angesichts der Angst um das Überleben wollen die Autoren auch Mut machen.
       Sie weisen darauf hin, dass in mehr als der Hälfte aller Krebsfälle die
       Heilung gelinge. Dies treffe auch auf die beiden am stärksten verbreiteten
       Krebsarten zu. Bei den Männern steht Prostatakrebs mit Abstand an der
       Spitze – fünf Jahre nach der Diagnose sind 11 Prozent der Betroffenen an
       Krebs verstorben. Bei Frauen kommt Brustkrebs am häufigsten vor – von ihnen
       sind fünf Jahre nach der Diagnose 13 Prozent an Krebs gestorben.
       
       Zimmermann weiß, dass diese Zahlen die Betroffenen dennoch nicht ruhig
       schlafen lässt. „Krebs kann eine chronische Stressbelastung für die
       Partnerschaft sein. Es verringert sich die Intimität und das emotionale
       Wohlbefinden, der Stress führt zu einer Verschlechterung bei der
       partnerschaftlichen Kommunikation“, sagt sie und fügt hinzu: „Der gesunde
       Partner kann seine eigenen Sorgen weniger äußern.“ Vielfach gelinge es
       dennoch, sich nach der Diagnose zusammenzuraufen und für den Erkrankten da
       zu sein. Dabei sei es wichtig, Trost zu spenden, Mut zu machen, Probleme
       nicht kleinzureden, Körperkontakt zu halten und auch über andere Themen als
       Krebs zu sprechen. Die gemeinsame Bewältigung könne die Partnerschaft
       stärken, weil man eine Krise gemeinsam überstanden und erfahren habe, dass
       man sich auf den anderen verlassen könne. Allerdings drohe nach
       überstandener Erkrankung mitunter auch die Entfremdung bis hin zur
       Trennung, wenn bei dem gesunden Partner der Wunsch nach Rückkehr zur
       Normalität wachse, während der erkrankte Partner den bisherigen Zustand
       aufrechterhalten und weiter umsorgt werden möchte.
       
       Dies alles gelte unabhängig davon, ob der gesunde beziehungsweise erkrankte
       Partner männlich oder weiblich sei. Allerdings hat Zimmermann durchaus
       Unterschiede beim Umgang der Geschlechter mit einer chronischen Erkrankung
       ausgemacht. Danach ziehen sich Männer eher zurück, leugnen emotionale
       Probleme oder nehmen die Krankheit fatalistisch hin, während Frauen sich
       eher Unterstützung suchen und dabei häufiger als Männer auch ihr soziales
       Umfeld miteinbeziehen. Frauen leiden eher unter körperlichen Veränderungen
       nach einer Operation oder Chemotherapie als Männer. Gemeinsam ist Frauen
       und Männern, dass sie häufig bei schwierigen Themen von unbewiesenen
       Annahmen ausgehen, wie folgende Äußerung einer 72-jährigen Frau eines
       Krebspatienten zeigt: „Was wirklich in mir vorgeht, kann ich meinem Mann
       nicht sagen … das kann der gar nicht verkraften.“
       
       Zimmermann plädiert dagegen dafür, die eigenen Gefühle zu zeigen, da dies
       dabei helfe, mit Stress und dem Krebs besser klarzukommen. Dabei sollte man
       den Partner nicht drängen, sondern ihn fragen, wie es ihm gehe und was man
       für ihn tun könne. Ihr Fazit: „Je klarer man sich ausdrückt, desto
       einfacher wird das Zusammenleben.“ Nicht wirklich weiter helfe dagegen die
       Einstellung, die eine 63-jährige Krebspatientin so auf den Punkt bringt:
       „Ich dachte, nach 40 Jahren Ehe muss er doch wissen, was ich denke, was ich
       fühle.“
       
       3 Feb 2024
       
       ## AUTOREN
       
 (DIR) Joachim Göres
       
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