# taz.de -- Die Wahrheit: Das dreckige Dutzend
> Endlich eine vernünftige Liste zwischen den Jahren: Die zwölf besten
> Gurken der Wahrheit aus dem Jahr 2022.
(IMG) Bild: Umzingelt von gurkigen Scheiben: Tomate
An sechs Tagen der Woche, rund 300 Mal im Jahr, erscheint auf der
Wahrheit-Seite die „Gurke des Tages“, inklusive der „Gurke der Woche“. Die
kurze, vor über 30 Jahren entwickelte Glosse bietet auf 14 bis 17 Zeilen
einen hervorragenden Platz, von allen guten Geistern verlassene Personen
oder Organisationen und ihre Auslassungen zum Weltgeschehen zu gurken. Der
alltägliche Sprach- und Gedankenmüll wird entsorgt – ein erfrischender
Reinigungsvorgang für Hirn und Herz. Die Gurken sind kleine Perlen, die im
Alltagsbetrieb oft zu schnell untergehen. Deshalb präsentieren wir nach
diesem bewegten Jahr noch einmal die glitzerndsten – als klassische
Hitparade von Platz zwölf bis eins.
## Platz 12: 27. Januar
„Das Pustelschwein ist Zootier des Jahres“, meldete gestern die animalische
Nachrichtenagentur dpa. Das Pustelschwein? Wie sieht das denn aus?
Neugierig riefen wir ein Foto auf: „Kubicki!“, freuten wir uns sehr, dem
unappetitlichen Schwein einen angemessenen Kosenamen geben zu können. Die
Ähnlichkeit ist aber auch zu verblüffend. Damit ist der Kubicki wenigstens
einmal im Leben für etwas gut: Einem armen Schwein ein menschliches Antlitz
zu verleihen.
## Platz 11: 16. Februar
Gib uns unsere tägliche Automatensprengung heute, beten wir jeden Morgen,
wenn wir in die Nachrichtenticker schauen. Ein kleiner Flachs, denn die
brutalen Räuber goutieren wir selbstverständlich nicht. Anders als die
Desperado-Agentur dpa, die gestern meldete: „Geldautomaten-Bomber in
Höchstform.“ Ein olympischer Hauch von Anerkennung und Wohlwollen wehte da
durch die News-Welt. Als hätten die Bomber der Nation eine Medaille
verdient.
## Platz 10: 4. März
Nehmt den Faschos den Strom! Eigentlich eine gute Idee. Offenbar
antifaschistische Kräfte haben in einer Nacht-und-Nebel-Aktion im
niedersächsischen Eschede bei Celle „einen Strommast nahe einem Treffpunkt
der rechtsextremen NPD abgesägt“, wie dpa gestern meldete. Allerdings sei
„die Leitung wegen eines Sturmschadens bereits seit Tagen stromlos
geschaltet“ gewesen. Einen stromlosen Strommast absägen? Antifaschisten! Es
zählt der gute Wille.
## Platz 9: 7. Mai
Eine „außergewöhnliche Kondom-Sonderedition“ hat der Pariser-Hersteller
Ritex gerade herausgebracht: „Make Love Save Nature“ heißt die Gummiaktion,
wie uns Ritex diese Woche mitteilte. Der Naturschutzbund Nabu werde mit
10.000 Euro aus dem Erlös beim Insektenschutz unterstützt. So weit, so gut,
so biene wie blümchen. Wir haben da allerdings zwei Fragen: Ist der Spruch
auf den Kondomen längs aufgedruckt? Und gibt es auch eine Kurzversion für
kleinere Organe? „Love Nature“?
## Platz 8: 19. Juli
Wie?! Was?! Den Weihnachtsmann gibt es gar nicht?! Und den Osterhasen auch
nicht?! Wie kann man nur so brutal unsere ältesten Blütenträume zum Platzen
bringen? Der Seifenblasenpiksminister Cem Özdemir erklärte gestern in
Brüssel: „Wer an das Wort von Putin immer noch glaubt, der kann auch an den
Weihnachtsmann oder an den Osterhasen glauben.“ Und wer bringt künftig dann
Eier und Geschenke? Wladimir Putin etwa?! Iiiiiiiiiieh …
## Platz 7: 26. August
„Nicht ansprechbare Jugendliche“ finden sich in jeder durchschnittlichen
Familie. Jugendliche leben eben auf ihrem eigenen Planeten in einer fernen
Galaxie, Kommunikation ist da kaum möglich. Deshalb ist es purer
Alarmismus, was die Pubertätsagentur dpa gestern aus Hamburg meldete:
„Rettungskräfte bringen drei nicht ansprechbare Jugendliche aus Park in
Krankenhaus.“ Die müssen doch nicht gleich eingeliefert werden. In der
Jugend ist Nichtansprechbarkeit normal.
## Platz 6: 1. März
Da schlottert die Welt aber mit den Knien vor Angst: „Russland reagiert auf
Sanktionen ebenbürtig“, meldete gestern dpa nach einer Ankündigung des
Kremlsprechers Dmitri Peskow. Und das sind die wirkungsvollsten Sanktionen
Russlands: Alle Vermögenswerte deutscher Oligarchen werden eingefroren, die
Heimspiele der englischen Nationalmannschaft dürfen nur noch auf neutralem
Boden stattfinden und der Eurovision Song Contest 2022 in Turin wird
verboten. Das wird echt hart!
## Platz 5: 23. November
Born in the United States of Party – das ist Miley Cyrus. Jedenfalls wenn
es nach der Fetenagentur dpa geht, die am Dienstag ein Geburtstagsporträt
der noch immer sehr jungen amerikanischen Sängerin mit einer
Jahrhundertschlagzeile versah: „Drei Jahrzehnte Party in den USA – Miley
Cyrus wird 30.“ Dann muss sie ja früh angefangen haben. Kaum rausgeflutscht
– schon geht’s ab! Da bekommt das Wort vom „Jungstar“ eine ganz neue
Dimension. You gotta fight for your right to party!
## Platz 4: 6. Januar
Die Krux mit den Katholen ist ja, das sie seit 2.000 Jahren von etwas
sprechen, von dem sie nichts verstehen. „Papst kritisiert kinderlose
Paare“, meldete dpa gestern. „So viele Paare haben keine Kinder, weil sie
keine wollen, oder sie haben nur eins, weil sie nicht mehr wollen, aber sie
haben zwei Hunde, zwei Katzen“, maulte Franziskus. Und was hat der
Pontifex? Nicht mal eine Frau! Nur seine hohle Hand, in die jede Nacht die
weißen Tränen unerfüllter Liebe tropfen.
## Platz 3: 16. Juli
Haben Sie, verehrte Wahrheit-Leser, schon mal versucht, im Schwitzkasten zu
hinken? Das ist nur möglich, wenn Sie Nachrichtenknecht der Agentur AFP
sind. Denn dann können sie schiefe Sprachbilder aufhängen – wie am
Donnerstag, als AFP tickerte: „Wenn die Gesundheit in den Schwitzkasten
gerät. Deutschlands Gesundheitswesen hinkt beim Hitzeschutz hinterher.“ Das
arme Wesen! Das im Schwitzkasten überhitzt hinterherhinkt. Bitte machen Sie
das zu Hause nicht nach!
## Platz 2: 23. Juni
„Erste Studie über queere Menschen in Sachsen“, meldete epd gestern.
Wirklich? Es soll queere Sachsen geben? Ist das nicht ein Widerspruch in
sich? Sachsen haben doch gar kein Geschlecht. Sachsen sind einfach nur
Sachsen. Und Sex gibt es in sächsischen Breitengraden gar nicht. Im Tal der
Ahnungslosen müssen die Menschen sich schon genug auf ihre verbogenen
Sprechwerkzeuge konzentrieren. Queer sind im Sächsischen allenfalls die
Quarkkäulschen.
## Platz 1: 11. Juni
Der mit großen Hoffnungen aller deutschen Formel-1-Fans gestartete Mick
Schumacher erweist sich immer mehr als Highspeed-Gurke. Als einziger
Bolidenpilot hat er noch keinen Punkt eingefahren, dafür baut er dauernd
Unfälle. Was tun? Am Donnerstag hatte die Kreisverkehragentur dpa die
Antwort: „Unfallverbot für Schumacher.“ So einfach ist das! Dem
Bruchpiloten wird das Crashen untersagt. So lösen wir jetzt alle
Weltprobleme: Kriegsverbot für Putin. Hungerverbot in Afrika. Sterbeverbot
für Menschheit …
28 Dec 2022
## AUTOREN
(DIR) Michael Ringel
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