# taz.de -- Die Wahrheit: Be my Babybel!
       
       > Der kleine runde französische Käse ist von einer herrlich roten Schale
       > umgeben. Nicht nur der Inhalt ist köstlich, auch eben jene weiche
       > Wachshülle.
       
       Normalisieren“ ist das Trendwort der Stunde. „Normalize XY“ (auf gut
       Amerikanisch mit z) wird alle naslang auf Twitter, Tiktok & Co. gefordert.
       Ohne Begründung Treffen mit Freunden absagen, im Schlafanzug an
       Videokonferenzen teilnehmen oder Jo-Jo-Spielen in der U-Bahn solle endlich
       normalisiert werden.
       
       Dass wir uns im Zeitalter der Toleranz und Awareness befinden, ist
       begrüßenswert und kein Grund zur Häme. Deshalb fordere ich – auch im Namen
       einer anonymen Masse, die sicher größer ist, als mancher wahrhaben möchte
       –, endlich etwas zu normalisieren, für das man sich im Jahr 2022 immer noch
       scheel angucken lassen muss: Normalisiert das Herumkauen auf
       Babybel-Wachshüllen!
       
       Zur Erklärung für arme uneingeweihte Seelen: Babybel ist ein käseähnliches
       Erzeugnis, das sich allerdings nur so nennen darf, wenn es aus der
       Bébébelle-Region in Frankreich kommt. Traditionell ist es ein kleiner
       runder Laib mit rotem Paraffin-Überzug. Diese wächserne Ummantelung lädt
       seit alters her dazu ein, sie in den Mund zu nehmen. Und wer dieser
       Versuchung noch nie erlegen ist, werfe den ersten Stein! Oder besser noch:
       einen Laib Babybel, denn ich könnt’ schon wieder …
       
       Das Kau-Erlebnis ist zu gleichen Teilen Befriedigung und Traumabewältigung.
       Ganz recht! Fast alle von uns mussten es sich doch als Kind gefallen
       lassen, beim Kieferorthopäden das Maul bis zum Anschlag mit warmer
       Wachsmasse gestopft zu kriegen, damit daraus ein Gebissabguss gewonnen
       werde, anhand dessen weitere zahnheilkundliche Martern ausgeheckt werden
       konnten. Würgereiz und Erstickungsangst waren dabei unvermeidbar. Indem wir
       als Erwachsene auf Wachsklümpchen in mundhöhlenschmeichelnder Größe
       herumschmatzen, verarbeiten wir diese Nahtoderfahrungen. Und dafür soll ich
       mich schämen?
       
       ## Kaugummi ist auch nur Plastik
       
       „Ist das nicht was für Kinder in der oralen Phase?“, fragten mich meine
       Arbeitskollegen mehr als einmal bei verschiedenen „Interventionen“. Und
       insistierten, dass ich ein „ernstes Problem“ habe, denn das Horten von
       Hunderten Babybels im gesamten Firmengelände sei „unzumutbar“, seit die
       „Schädlingsplage außer Kontrolle“ geraten sei. Ja, ja. Das letzte Wort in
       dieser Sache ist noch nicht gesprochen, der Prozess am Landesarbeitsgericht
       ist für Mitte Oktober angesetzt – beste Babybel-Saison übrigens!.
       
       Ist Wachskauen wirklich befremdlicher als Kaugummikauen? Letzteres steht
       für Freiheit, Coolness und den American Way of Life, aber wir „Verehrer der
       roten Fee“, wie wir uns in abseitigen Foren nennen, werden geschnitten und
       diskriminiert. Dabei ist mein kleines Laster doch nur verstörend, weil ich
       dabei zweideutige Stöhngeräusche mache und irre mit den Augen rolle. Wir
       sind nicht alle so!
       
       Noch einmal an dieser Stelle der Appell: „Normalize chewing on Babybel
       encasings!“ Und werft die Wachshüllen bitte nicht in den Hausmüll. Sondern
       in diese Kiste, auf die ich meinen Namen geschrieben habe.
       
       22 Jul 2022
       
       ## AUTOREN
       
 (DIR) Torsten Gaitzsch
       
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