# taz.de -- Die Wahrheit: Prozente, bis die Eier wackeln
       
       > Ein Anruf eines Finanzberaters aus seinem Flugzeug. Das
       > Super-Top-Spitzen-Offer-Angebot zum Tag nach der Wahl in good old UK.
       
 (IMG) Bild: Weich gebettet in der Business Class: der Finanzberater auf dem Weg nach Frankfurt/Main
       
       Ein ganz normaler Tag in der Wahrheit-Redaktion. Die Agenturticker rattern
       vor sich hin. Die Briten haben gewählt. Boris Johnson hat wohl die Wahl
       gewonnen und wird erneut Premierminister Großbritanniens. Da klingelt
       plötzlich das Telefon. 
       
       Die Wahrheit. Ja, bitte? 
       
       Guten Tag, Gebhardt. Von Gebhardt, King und Sandberg. Unser Business ist
       Ihr Gewinn.
       
       Unser Business ist was …? 
       
       Unser Business ist Ihr Gewinn.
       
       Ach, Herr Gebhardt! Wir hatten doch schon mal das Vergnügen. Vor Jahren.
       Aber Sie rufen nicht wieder aus dem Auto an? 
       
       Äh, nein! Herr … äh, Spirkel. Bin aufgestiegen. Hahaha. Bin gerade zwischen
       London und Frankfurt unterwegs. Sitze in unserem Learjet.
       
       Im Flugzeug? 
       
       Exakt! Geile Maschine! Gehört Gebhardt, King und Sandberg. Unser Business
       ist Ihr Gewinn.
       
       Der muss ja enorm sein! 
       
       Können uns nicht beklagen, Herr Dinkel. Und auch für Sie habe ich wieder
       aus unserem Invest-Portfolio ein Top-Cashflow.
       
       In London? 
       
       Jetzt Frankfurt. Wir Businessleute fliehen alle aus der City. Hätte auch
       nicht gedacht, dass ich mal Flüchtling werde.
       
       Flüchtling? Vor dem Brexit? 
       
       Die Briten drehen total durch, Herr Wiesel.
       
       Also kein Top-Cashflow mehr? 
       
       Hahaha. Der war gut! Unser Cash fließt natürlich weiter. Und Sie bekommen
       von uns eine Highend-Performance-Charge von zehn Prozent.
       
       Zehn Prozent? 
       
       Na gut: zwölf!
       
       Trotz Brexit? 
       
       Wegen Brexit! Ist doch alles wegen Brexit!
       
       Sie spüren also nichts mehr von der Finanzkrise? 
       
       Welche Finanzkrise? In Frankfurt wird unser Business noch mehr Gewinne
       abwerfen. Herr … äh, Kowaleski, hören Sie zu! Hier kommt mein
       Super-Top-Offer-Angebot zum Tag: Fünfzehn Prozent nach hinten raus.
       
       Nach hinten? 
       
       Verstehen Sie mich nicht falsch, Herr … äh, Socke! Wir wollen alle leben.
       Und leben lassen. Hahaha. Und bei den Briten geht’s gerade drunter und
       drüber … verdammt! Nicht jetzt! Nicht wieder eine dieser
       Scheiß-Turbulenzen! Oooaaaah … Der Pilot ist ein Russe. War lange in
       Syrien. Denkt jedes Mal über dem Kanal, er muss einen auf Tiefflieger
       machen …
       
       Tiefflieger? Was ist denn da los in Ihrem Jet, Herr Gebhardt? 
       
       Ja, hier Gebhardt. Von Gebhardt, King und Sandberg. Unser Business ist Ihr
       … uuuuurrrgghh.
       
       Also bei Ihnen geht ’s ja gerade ganz schön turbulent zu. Geht es Ihnen
       gut? 
       
       Exakt! Alles halb so wild. Musste nur kurz kotzen. Diese Briten sind
       schuld.
       
       Ach, ich dachte, der Pilot. 
       
       Ja, diese Scheiß-Russen! Sind sowieso an allem schuld.
       
       Auch an Ihrer Flucht aus London? 
       
       Aber Sie wissen doch: Eine Krise ist immer auch eine Chance. Ich hau Ihnen
       die Prozente raus, bis Ihnen die Eier wackeln. Nur für Sie, Herr … äh,
       Wortmann: zwanzig Prozent. Mein absolutes
       Maximum-Project-High-Heel-Offer-Turn … äh …
       
       Leider habe ich gar keine Kohle. 
       
       Kohle … hahaha. So habe ich früher auch geredet. Hab ja auch mal klein
       angefangen. Damals bei Erikson & Abel. Winzige Klitsche. Kaum Aufträge. Den
       ganzen Tag am Telefon. Kunden schrubben. Jeden Zahnarzt anklingeln. Und
       allen Fantasie-Renditen versprechen. Hahaha. Das waren noch Zeiten. Ist ja
       zum Glück heute vorbei, Herr … äh, Winkler. Heute für Sie nur
       Spitzenprozente im Power-Portfolio mit Touchdown.
       
       Mit Touchdown? 
       
       Exakt! Wie im Football. Also dem richtigen: American. Wo Männer noch auf
       Männer treffen. An der Line of Scrimmage.
       
       Also an der Gedrängelinie? 
       
       Sie kennen sich aus, Herr Brady. Sie sind ein ganz Ausgebuffter. „Own it,
       own it, you just own it.“ Nur für Sie jetzt mein letztes Angebot: 25
       Prozent! Ach, ich leg noch was drauf! 25 und Dreiviertel. Allerletztes
       Angebot.
       
       Und dann der Touchdown? 
       
       Exakt! Ich lande jetzt. Muss das Telefon ausschalten. Ich melde mich dann
       wieder, wenn ich unten bin. Bis gleich, Herr … äh, Gebhardt.
       
       Aber, Herr Gebhardt, das sind doch Sie selbst, Herr Gebhardt! 
       
       Exakt. Guido Gebhardt. Von Gebhardt, King und Sandberg. Unser Business ist
       Ihr Gewinn.
       
       13 Dec 2019
       
       ## AUTOREN
       
 (DIR) Michael Ringel
       
       ## TAGS
       
 (DIR) Schwerpunkt Brexit
 (DIR) Mainhattan
 (DIR) Veganismus
 (DIR) Influencer
 (DIR) Schwerpunkt Brexit
 (DIR) Kolumne Die Wahrheit
 (DIR) Schwerpunkt Brexit
       
       ## ARTIKEL ZUM THEMA
       
 (DIR) Die Wahrheit: Archipel Gulasch
       
       Insgeheim hat das Regime auf der Insel Helgoland ein Umerziehungslager für
       widerständige Veganer wie Xavier Naidoo errichtet.
       
 (DIR) Die Wahrheit: Die Influencer-Influenza
       
       Ein neuartiger Erreger bedroht die Welt der Netzstars. Erstmals geht ein
       Virus viral und springt vom Bildschirm auf Menschen über.
       
 (DIR) Die Wahrheit: Brexit auf Koks
       
       Johnson zog sich mit einem Niesen unbeschadet aus der Affäre, Gove hingegen
       fällt als verlogenes Säckchen deutlich unangenehmer auf.
       
 (DIR) Die Wahrheit: Der Krieg der Knöpfe
       
       Wenn irische Parlamentarier wählen, dann mit einem elektronischen
       Abstimmungssystem, das ihnen all ihre Ehrlichkeit abverlangt.
       
 (DIR) Die Wahrheit: Alternative zur Olive
       
       Ein kurzes Wort zum unappetitlichen britischen Premierminister Boris
       Johnson, schnell noch, bevor der Brexit kommt. Not.