# taz.de -- Die Wahrheit: Ein Whisky namens Habertürk
       
       > Ein Tasting ist zum Trinken da. Sonst würde man all die Mittrinker und
       > ihre kennerischen Geschmacksexplosionen nicht ertragen.
       
 (IMG) Bild: Hände hoch! Oder du wirst geknuddelt!
       
       Ein Besäufnis mit Programm heißt „Tasting“. Was natürlich extra kostet.
       Dafür gibt es einen Spirituosenkundler als Moderator sowie schnüffelnde,
       schmatzende, mit kennerisch gespitzten Schnäuzchen Fachvokabeln
       tremolierende Mittrinker. Gerade beim Whisky-Tasting wird die Fibel des
       Kulturalkoholikers im Laufe des Abends vollständig abgearbeitet: Bukett,
       Abgang, Vanille-, Rauch- und Türklinkenaromen, Salz, Torf, Krähenurin.
       Nicht zu vergessen: Geschmacksexplosionen. Kenner schmecken sogar heraus,
       ob das Fass an der Außenwand gelagert wurde oder ob in der Nähe mal eine
       Scheune gebrannt hat.
       
       Zu meinen ostdeutschen Jugendzeiten trank man keinen Whisky, sondern
       Goldbrand, eine aus Weinbrand und Agraralkohol zusammengemischte
       Spirituose, die Flasche für 14,50 Mark. Es gibt ihn immer noch. Er ist der
       Whisky des kleinen Mannes, neben dem Ampelmännchen und Pittiplatsch der
       dritte Überlebende aus DDR-Zeiten.Goldbrand wurde nicht verkostet, sondern
       heruntergewürgt. Nur Helden konnten das pur. Eine Flasche hieß, warum auch
       immer, „Öke“. „Da ham wa jestern zu dritt fünf Öken niederjemacht!“,
       erzählten wir stolz. Was die Verhältnisse auf den Kopf stellt, denn in
       Wahrheit hatten die Öken uns niedergemacht.
       
       Die Herkunft des Wortes „Öke“ liegt im Dunkeln. Das Internationale Archiv
       zur Geschichte des Alkoholismus, Zweigstelle Nordhausen, meldet
       Fehlanzeige. Eine Sprachenseite im Internet meint, „Öke“ sei abschätzig für
       „Ökoaktivistin“. Außerdem weiß sie immerhin wie ich, dass es eine mit
       Trinkalkohol befüllte Flasche bezeichnet. Ansonsten gefällt mir eine
       türkische Seite, auf der „Mim Kemal Öke kimdir? – Habertürk!“ zu lesen ist.
       Klingt lustig, hat aber vermutlich nix mit der Schnapsflasche zu tun.
       
       Hoffentlich verbirgt sich hinter „Habertürk“ keine Beleidigung des
       türkischen Präsidenten. Zwar wäre ich manchmal gern ähnlich bekannt wie
       Deniz Yücel, kann aber gut darauf verzichten, dass Freunde eine Kampagne
       „Free Robert“ ins Leben rufen. Dass der deutsche Außenminister wegen mir
       den türkischen Botschafter einbestellt, kann ich sowieso vergessen; ich
       habe mich mal über den Minister lustig gemacht und ihn – in Anspielung auf
       die Nationalhymne – „Memel“ statt „Maas“ genannt. Ist jetzt nicht mein
       bester Witz, aber selbst Cristiano Ronaldo schießt seine Tore nicht alle
       per Fallrückzieher.
       
       Wer kontrolliert trinkt, hat das Konzept Alkohol nicht verstanden. Daher
       ist ein Tasting erst dann wirklich beendet, wenn du wieder zu Hause bist.
       Dafür gibt es drei Möglichkeiten: Entweder man ruft ein Taxi, oder man
       versucht es mit Bus und Bahn, oder man lässt sich abholen. Die
       Entscheidung, welche dieser drei Varianten man in Anspruch nimmt, erübrigt
       sich allerdings, wenn man das Tasting mit Variante vier beendet: in
       stabiler Seitenlage. Obwohl natürlich gilt, was Harry Rowohlt einst wusste:
       Betrunken bist du erst, wenn du ohne fremde Hilfe nicht mehr auf dem Rücken
       liegen kannst.
       
       20 Apr 2018
       
       ## AUTOREN
       
 (DIR) Robert Niemann
       
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