# taz.de -- Kolumne Vuvuzela 11: Ihr könnt nach Hause geh'n …
       
       > … wir woll’n euch nicht mehr seh’n! 16 Teams, die wir nach der Vorrunde
       > garantiert nicht vermissen werden.
       
       ... wir woll’n euch nicht mehr seh’n!
       
       16 Teams, die wir nach der Vorrunde garantiert nicht vermissen werden:
       
       1. Frankreich: Alors, Messieurs les Bleus: Fahrt nach Hause und lasst euch
       alle in den [1][Ar… fick…!] Vielleicht könnt ihr euch dann wieder richtig
       benehmen und spielt besser Fußball!
       
       2. Mexiko: Positiv: Es spricht nichts gegen euch. Negativ: Es spricht auch
       nichts für euch. Und, Mexis oder Urus, einer muss Platz machen für
       [2][Bafana-Dingsda] (so nennen die Südafrikaner ihre Nationalmannschaft).
       Also: Hasta luego, Amigo! (Mexikanisch für: „Tschö mit Ö, Freundchen!“)
       
       3. Griechenland: Erst uns anschnorren (22,4 Milliarden Euro!), dann uns mit
       dem [3][Otto-Katalog] von 1984 nerven. Weg da, Malaka! („Wix…“, so nennen
       sich die Griechen gegenseitig.)
       
       4. Südkorea: Laufen, kämpfen, Gras fressen – nichts dagegen. Problem: Eine
       WM braucht Namen, Gesichter, Stars. Die Sükos sehen alle gleich aus, heißen
       alle gleich: lauter Kims, Lees, Parks – nix für die Finals!
       
       5. Algerien: Guter Job gegen England. Aber für den
       Ein-Afrikaner-muss-dabei-sein-Platz nicht schwarz genug.
       
       6. Slowenien: Sorry, aber wir nehmen schon die Slowakei mit.
       
       7. Serbien: Dusel-Serben hauen alles in [4][Scherben]. Fast hätten uns
       diese Beton-Bosnier die Party vermiest. Deshalb, Kosovaren-Kroaten:
       Verschwindet! Und den [5][Jugo-Jogi] (50) könnt ihr gleich mitnehmen!
       
       8. Australien: Tolle Zauber-Nebenrolle beim 4:0 unserer Zauber-Jungs. Und:
       Prima gegen Ghana! Aber leider die Todes-Gruppe erwischt. Ein Punkt im
       Beutel, bis zum nächsten Mal, Aussis!
       
       9. Dänemark: Wer braucht schon Dänemark?
       
       10. Kamerun: Die Unbezwingbaren Löwen (so nannten die Kamus ihre
       Nationalmannschaft) sind leider schon raus. taz-Experte Carl Ziegner (31):
       „Zwei Niederlagen sind eindeutig zu viel.“
       
       11. Italien: Italo-Blamablo: Schlechtester
       Weltmeisterschafts-Weltmeister-Auftritt aller Zeiten! Spielen 1:1 gegen
       Neuseeland (0:2 gegen Fidschi in der Quali). Die Fidschis feiern schon,
       nennen sich: „Weltmeister-Unentschieden-Spieler-Besieger.“ Macht's, dass
       ihr fort kommt! Aber lasst den Pokal da, ihr [6][Ganoven]!
       
       12. Slowakei: Sorry, aber wir nehmen schon Slowenien mit.
       
       13. Portugal: Portugals früherer WM-Job: Frauen für Fußball begeistern
       (Figo, jetzt 37; Nuno, jetzt 33). Aber diesen Job übernehmen jetzt unsere
       Zauber-Jungs (Lahm, 26; Özil, 21). Deshalb: Elf Elfen, elf Tore (gegen
       Nordkorea), schon seid ihr weg!
       
       14. Nordkorea: taz.de rief zur [7][Not-Korea-Hilfe] auf, warnte: Wenn die
       verlieren, kommen die ins Lager (Zwangsarbeit, Umerziehung, Nationalgericht
       Kein-Reis). Aber jetzt mal [8][ganz im Ernst]: Das haben die verdient!
       Viele Menschen sind schon für weniger ins Lager gekommen als für ein 0:7
       bei einer WM!
       
       15. Honduras: Dafür lieben wir WM-Vorrunden: Weil so bunte Vögel wie
       Welcome (25) dabei sind. Und dafür lieben wir WM-Finalrunden: Weil keine
       bunten Vögel wie Welcome (25) mehr dabei sind.
       
       16. Chile: Das ist eine Welt-Weltmeisterschaft, keine
       Latino-Weltmeisterschaft! Und: Sexy-Latin-Lover sind die Chili-Willis
       nicht. Aber auch beim Fußball gilt: Das Auge guckt mit!
       
       In der nächsten Kolumne: 16 Teams, auf die wir uns freuen!
       
       21 Jun 2010
       
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