# taz.de -- Kolumne Vuvuzela 27: Lasst es, Gurkdeutsche!
> Nach dem dritten Platz bei der WM 2006, dem zweiten Platz bei der EM 2008
> und dem Zauber-Fußball der WM 2010 kann man das Versager-Finale getrost
> ignorieren.
Kennen diese [1][Zauber-Traum-Mörder-Gurken] gar keine Scham? Nein! Beweis:
„Wir haben vor vier Jahren bei der WM in Deutschland gesehen, wie schön ein
Spiel um Platz drei sein kann“, tönt Gurkenführer Philipp Lahmgurke (26).
Aber, Herr Gurkitano: „Das Spiel um Platz drei war schon damals nur ein
Spiel um Platz drei! Außerdem hatte Deutschland damals Gastgeber-Pflichten
zu erfüllen“, analysiert taz-Expertin Lena Kampf (25).
Und: Nach drittem Platz bei der WM 2006, zweitem Platz bei der EM 2008 und
[2][Sexy-Chilly-Funky-Punky-Trendy-Super-Duper-Knuddel-Wahnsinns-Zauber-Mär
chen-Deutschland-Traum] bei der WM 2010 kann das Versager-Finale
(Sonnabend: 20.30 Uhr, Termin besser ignorieren!) uns nicht die Gurke
interessieren, unseren [3][unerträglichen Schmerz] nicht lindern. Einen
einzigen Dienst erwarten wir noch von euch Gurken: Erspart uns nach der
[4][Schande von Durban] die [5][zweite (!) Schmach von Port Elizabeth]!
Ihr habt uns schon genug [6][zum Gespött gemacht], die ganze Welt lacht
über uns! Tut uns das nicht an! Verzichtet auf das Spiel! Denn der
Teamcheck Ojektiv beweist: Gegen die
Knallhart-Schummel-Doppelhand-Afrika-Mörder-Monster-Urus habt ihr keine
Chance.
Elf Gründe, warum ihr Gurken schon verloren habt:
1. Motivation:
Urus sind heiß, wollen ihr kleines Uru-Land (Süd-Südamerika) in der Welt
bekannt machen. „Wir sind stolz, so weit gekommen zu sein, wir sind ruhig,
voller Vorfreude“, informiert Mittelfeld-Uru Pérez (30, Mörder-Gesicht).
Gurkenführer Lahmgurke (26, Milch-Gesicht) hingegen nach der [7][peinlichen
Spanockel-Schlappe] schamlos, aber ehrlich: „Auf Uruguay habe ich
eigentlich überhaupt keine Lust.“
2. Killer-Mentalität:
Kaltschnäuzig warfen Monster-Urus (3,5 Millionen Einwohner) erst Gastgeber
[8][Bafana-Dingsda] und [9][Ex-Weltmeister Frankreich] raus. Dann töteten
sie eiskalt einen [10][ganzen Kontinent] (1 Milliarde Einwohner), ließen
sich nicht einmal von Kevin-Prince Boateng (23) und dem
[11][Bundesverdienstkreuz] beeindrucken. Bei der Gurken-Truppe hingegen
reichte es nicht einmal für [12][halbwüchsige Spanockels.]
3. Fitness:
Urus liefen zusammen 657,42 Kilometer (WM-Rekord!), Gurken liefen
hinterher.
4. Siegesgewissheit:
Warmdeutscher Jogi Gurk (50) hat vor lauter Angst Schüttelfrost und Fieber.
Urus dagegen cool: „Wir werden mit voller Kraft aufs Feld kommen“, sagt
Trainer-Uru Tabárez (63), höhnt: „Deutschland ist und bleibt eine
Fußball-Macht.“
5. Kaltschnäuzigkeit:
Urus skrupellos: 84 Fouls (fast so viele wie Hammerhart-Holland!),
verhindern Tor notfalls mit Doppelhand. Aber: Von den vier WM-Spielen mit
den wenigsten Fouls drei mit gurkendeutscher Beteiligung – Warmdeutsche!
6. Kader:
Ein Uru so gut wie der andere. Gegen Holland waren fünf Stamm-Urus
verletzt, fünf Ersatz-Urus konnten sie gleichwertig ersetzen. Selbst B-Urus
kämpften sich ran, scheiterten am Ende nur mit viel Pech. Ersatz-Gurken
noch gurkiger: Fehlt eine Stamm-Gurke, kommen Piotr Gurkowski (26) oder
Mario Gurkez (24)!
7. Schlüsselspieler hinten:
Abwehr-Held und Chef-Uru Lugano (29) spielt bei Weltklasse-Club Fenerbahce.
Hätte er nicht verletzt gegen Holland gefehlt, die Urus könnten im Finale
stehen. Abwehr-Versager und 178-cm-Puyol-(32)-Kopfball-Zulasser Arne
Gurkrich (31) spielt bei Versager-Club Hertha BSC. Wäre er in Berlin
geblieben, wir könnten im Finale stehen.
8. Schlüsselspieler vorn:
Frauenfachzeitschrift wählte Diego Forlan (31) zum „sexiest Player“
(Englisch für: sexyster Spieler) der WM. Girls in der ganzen Welt
(beschämend: sogar einige unserer Zauber-Girls!) kennen und lieben ihn,
Frauenschwarm-Uru kann sich vor Heiratsanträgen nicht retten. Thomas
Gurkmüller (20) kennt keine Sau, nicht mal Fußball-Gott Maradona (49).
Bekam mit 20 Jahren 1 Heiratsantrag, sagte „Ja“. Torsch(l)uss-Panik!
9. Defensive:
Abwehr-Urus mehr erfolgreiche Klärungen als alle anderen. Gurken-Abwehr
lässt Spanokels solange tiki-takern, bis passiert, was
niemals-niemals-niemals hätte passieren dürfen.
10. Offensive:
Salto-Miro-Klose (32) ist ein kalter Knipser. Inmitten der Gurken-Truppe
aber zumeist hoffnungslos verloren. Urus vielseitig: Wenn Sexy-Uru-Forlan
(31) sich gerade die Haare fönt oder flirtet, knipst Hand-Uru Suarez (23).
11. Taktik:
Geheimplan von Jogi Gurk (50) und Oliver Gurkhoff (42): Paella-Orakel von
Oberhausen (2,5, gebürtiger Tommy!) wird’s schon richten. Geheimplan von
Trainer-Uru Tabárez (63): „Es geht nicht nur darum, Deutschland zu
schlagen, es geht auch darum, den Tintenfisch zu schlagen.“
Also, Gurken: Lasst es! Mehr könnt ihr nicht! Und mehr wollen wir (heute)
nicht!
10 Jul 2010
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