# taz.de -- Kolumne Blagen: Wohngemeinschaft mit Minderjährigen
       
       > Wenn Fremde sich in Ihrer Küche Mortadellareste aus der Zahnspange
       > puhlen, ist es Zeit für Benimmregeln.
       
       Sie sieht jünger aus als Ende vierzig, zugegeben. Meine Freundin Sibylle
       hat glänzendes Haar, sie trägt eine coole Agenturbrille und hat es nicht
       jeden Tag nötig, sich die Augenringe, Krähenfüße und Nasenfältchen
       wegzupudern, um gut rüberzukommen. Insgesamt ist Sibylle tatsächlich das,
       was man in ihrem Alter eine "jugendliche Erscheinung" nennt. Aber nun auch
       nicht mehr dermaßen jugendlich, dass es das Benehmen jener Kinder
       rechtfertigen würde, denen sie zu Hause von Zeit zu Zeit begegnet.
       
       Sibylle wohnt mit ihrer Tochter im Prenzlauer Berg. Sie wissen schon, das
       sind diese elf Quadratkilometer Deutschland in Berlin, wo es statt
       Verkehrsunfällen Buggystaus gibt und die Mütter aussehen, als seien sie die
       besten Freundinnen ihrer Kinder, lediglich getrennt durch dreieinhalb
       Jahrzehnte Altersunterschied.
       
       Da jedenfalls, im Prenzlauer Berg, geht Sibylles Tochter aufs Gymnasium.
       Wenn nachmittags die Schule aus ist und die jungen In-Bezirk-Bewohner sich
       noch einen Frozen Yogurt reingepfiffen haben, treffen sie sich gern alle zu
       Hause bei Sibylles Tochter. Denn die hat ein schönes großes Zimmer und -
       das vor allem - eine Mutter, die den ganzen Tag arbeitet.
       
       Sie tun dann das, was man so tut in der Phase des körperlichen Erblühens
       bei gleichzeitigem mentalem Reifedefizit: die Musik laut aufdrehen,
       rumkreischen, in sozialen Netzwerken rumsurfen. Normal. Wenn es aber Abend
       wird, Mutter Sibylle nach Hause kommt und in ihrer Küche die Zeitung liest,
       kommt es immer wieder vor, dass sich die Tür des Kinderzimmers öffnet,
       jemand rausgeschlendert kommt, wortlos den Kühlschrank öffnet und sich mit
       seinen schmutzigen Griffeln Käse- und Wurstscheiben schnappt. "Tach!",
       grüßt dann die jugendliche Erscheinung Sibylle von hinten, und ein Rücken
       antwortet "Tach!" - "Sind wir uns schon vorgestellt worden?", hakt Sibylle
       dann mit leicht gereiztem Tonfall nach. Nein, sind sie sich nicht.
       
       Der wortkarge Gast dreht sich um und entpuppt sich als Pubertierender, der
       sich gerade mit dem rechten Kleinfinger einen Mortadellarest aus der
       Zahnspange pult. Der Unbekannte nickt Sibylle wortlos und ohne ein Zeichen
       des Erkennens zu und verschwindet wieder zu seinen Altersgenossen.
       
       Sibylle hat in derlei Momenten das ungute Gefühl, in ihrer eigenen Wohnung
       in einer Art Wohngemeinschaft für Minderjährige gelandet zu sein, deren
       unbezahlte Sozialpädagogin sie ist. Dieser Eindruck verstärkt sich immer
       dann, wenn die jungen Menschen gemeinsam das getan haben, was man in dieser
       Lebensphase kochen nennt. Also eine Art
       Eier-Toast-Leberwurst-Gewürzgurken-Massaker. An solchen Tagen fühlt Sibylle
       sich in ihrer Küche nicht nur als unfreiwilliges WG-Mitglied, deren
       Mitbewohner weder über Kommunikationsfähigkeiten noch Benimmse verfügen.
       Sondern auch gleich noch als deren Putzfrau, erzählt sie mir.
       
       Warum sie nicht einfach mal ihre Tochter geradezieht und ihr klarmacht,
       welche Ge- und Verbote im Hause Sibylle zu befolgen sind, frage ich. "Ach",
       antwortet die jung gebliebene Sibylle, "ich bin ja froh, dass sie mich
       überhaupt noch in der Wohnung akzeptiert. Nicht, dass sie mir noch kündigt,
       sie will ja später mal Jura studieren." Ach, denke ich, so ein bisschen
       Benimmse wird sie trotzdem brauchen können, sogar im Prenzlauer Berg.
       
       28 Aug 2011
       
       ## AUTOREN
       
 (DIR) Anja Maier
       
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