# taz.de -- Die Wahrheit: Mein Martinshorn
       
       > Endlich mal Starsky & Hutch sein: Ich spiele bereits seit einiger Zeit
       > mit dem Gedanken, meinen Oldtimer mit einem „Martinshorn“ aufzurüsten.
       
       Ich spiele bereits seit einiger Zeit mit dem Gedanken, meinen Oldtimer mit
       einem „Martinshorn“ aufzurüsten, um flüssiger und nach Art von Starsky &
       Hutch in die städtischen Verkehrsgegebenheiten eintauchen zu können.
       
       Meine Recherche zum Thema ergab, dass man sich schon für kleine Penunzen
       einen beleuchteten sogenannten Dachaufsetzer – ähnlich einem Taxischild –
       mit Magnetfuß auf das eigene Auto kleben kann. Darauf stünde dann zum
       Beispiel „Arzt im Einsatz“, „Feuerwehr im Einsatz“ oder gegebenenfalls
       „Dieb im Einsatz“, denn es gibt bei der Aufsetzerbestellung die Option
       „Wunschtext“.
       
       Das mag absurd klingen, aber erstens lässt die allgemeine Diebesgewitztheit
       in letzter Zeit etwas zu wünschen übrig – ich erinnere nur an die Bande,
       die auf den gestohlenen Gemälden sitzen geblieben ist, weil sie nicht
       ahnte, wie schwer sich heutzutage ein Picasso und ein Matisse unter
       Durchschnittshehlern verticken lassen, sodass die Mutter des einen die
       Bilder verbrennen musste.
       
       Oder an die Bankräuber, die neulich in Berlin den Bohrer in der
       Sparkassenmauer stecken ließen – mit einem Plan von Danny Ocean und seinen
       Eleven wäre das nicht passiert. Oder die Postbankräuber, die vor allem
       Briefmarken erbeuteten, erwischt wurden und jetzt vermutlich alte Kumpane
       mit jeder Menge handschriftlicher Korrespondenz aus dem Knast überraschen.
       
       Denn wenn die Gauner tatsächlich so vorausschauend waren, ihre Beute, also
       Säcke voller 55-Cent-Briefmarken, irgendwo zu vergraben, müssten sie nach
       Ablauf der Strafe schließlich auch Säcke voller Ergänzungsbriefmarken à 3
       Cent dazukaufen, um das erhöhte Porto überhaupt nutzen zu können. So ein
       Ärger.
       
       Zweitens würde mich interessieren, ob man prophylaktisch einen Profiler auf
       mich ansetzen würde, wenn ich das „Dieb im Einsatz“-Auto vor der
       offiziellen Euro-Prägestätte Staatliche Münze Berlin in Kreuzberg stehen
       ließe, nur aus Kontaktaufnahmegründen. Andererseits soll man schlafende
       Hunde nicht wecken, vielleicht lasse ich also doch lieber „Puppendoktor“
       draufschreiben und parke damit nur in zweiter Reihe, wenn es wirklich nicht
       anders geht.
       
       Ganz hübsch finde ich jedenfalls die kleineren 12-Volt-Auto-Alarmsirenen,
       die ich bei der Martinshorn-Recherche entdeckt habe, und die nicht nur fünf
       verschiedene Alarmtöne, sondern dazu noch fünf verschiedene Tierstimmen
       gespeichert haben, und zwar Kuh, Hund, Katze, Hahn und Pferd. Die sollten
       direkt Standard für Polizeiautos werden! Wie herrlich klänge das Wiehern
       der Streife oder das nächtliche Muhen und Krähen des Einsatzfahrzeugs, das
       zur Gasthausraufereischlichtung gerufen wird.
       
       Aber man darf sich nicht lustig machen, obwohl es schwer fällt. Neulich
       musste ich mit zwei Zivilpolizisten reden, weil ich Zeugin einer Schlägerei
       war, und der eine zeigte mir vorher seinen Polizeiausweis, der mich stark
       an den Playmo-Polizeiausweis erinnerte, der im vorigen Jahr dem
       Playmobilheft beilag. Um ein Haar hätte ich den Polizisten gefragt, warum
       er sich den Pony abgeschnitten hat.
       
       5 Sep 2013
       
       ## AUTOREN
       
 (DIR) Jenni Zylka
       
       ## TAGS
       
 (DIR) Fusion
 (DIR) Brille
 (DIR) Pick-up Artists
       
       ## ARTIKEL ZUM THEMA
       
 (DIR) Die Wahrheit: Don Flippo von Paketien
       
       Unser Paketbote hatte auf der Fusion ein Erweckungserlebnis und hört nur
       noch Goa-Trance. Seither ist alles anders geworden.
       
 (DIR) Die Wahrheit: Heiße Herzen in der Gestenschmiede
       
       Die wahre Erfinderin des Handherzens und anderer populärer Showgesten bin
       ich!
       
 (DIR) Die Wahrheit: Die Lutschwette
       
       Meine Lieblings-Clips bei Youtube? Power-Rangers-Actionfiguren-Reviews von
       erwachsenen Männern – neben Schminktutorials natürlich.
       
 (DIR) Die Wahrheit: Milchaufschäumende Zehensandalen
       
       Schlimm: Gentrifizierer-Schuhe aus rotschwarzem Gummi. Schlimmer:
       Bloggerinnenbrillen aus Fensterglas oder kindischen Plus-1-Dioptrin-Werten.
       
 (DIR) Die Wahrheit: Her mit den kleinen Aufreißkünstlern!
       
       Was muss ich denn noch tun, um von einem Pick-Up Artist kunstvoll
       mitgeschnackt zu werden? Kann womöglich ein Hund helfen?