(SZ) Eines der Lieder von Britney Spears heißt "I'm Not A Girl Not Yet
   A Woman", und darin geht es um den schwierigen Zeitpunkt im Leben
   eines jungen Menschen, an dem seine Ernährung von Milch auf Red Bull
   umgestellt wird; an dem er die Spangen aus dem Kiefer löst und den
   Umgang mit Zahnweiß lernt; von dem an er schließlich - wie der
   CSU-General Söder soeben festgeschrieben hat - auch nach 20 Uhr allein
   auf die Straße darf. Gestern Kind, heute Erwachsener: dass das nicht
   jede Frau packt und zeitlebens in einer Art Übergangsstadium verharrt,
   lässt sich beobachten, wenn man im Privatfernsehen zum Beispiel Sonya
   Krauss oder Hella von Sinnen herumhoppeln sieht, wie sie sich mit
   Hilfe von Minikleidchen (Krauss) oder Kampfmonturen (von Sinnen)
   vergeblich als volljährige Frauen zu tarnen versuchen.

   Der Prototyp der Kindfrau ist allerdings Britney Jean Spears, 22, die
   aus Louisiana in die Welt gezogen ist, genauer gesagt aus dem
   Städtchen Kentwood mit seinen 1200 schweigsamen Einwohnern. Britney
   aber hat immer gesungen - naja, eigentlich hat sie gequiekt wie eine
   Gelbbauchunke, der jemand auf den Schwanz getreten ist. Aber in den
   Produktionsstudios haben sie mittlerweile Musik-Computer, mit denen
   man alle Geräusche zu Top-Hits emporjazzen kann, vor allem, wenn sie
   hervorgebracht werden von einem Mädchen wie Britney, deren Bauch nicht
   gelb ist, dafür aber einen Nabel vorweist, der nicht umsonst Nabel der
   Welt genannt wird, schließlich zeigt sie ihn überall gerne vor.
   Allerdings nicht in Australien. "Wo liegt eigentlich dieses fucking
   Australien", hat sie mal in einem Interview gefragt, damals, als sie
   noch ein Star war, dessen Lied klang wie ein leise rülpsendes Baby.
   Britneys Hit hieß "Ooops!". Zu deutsch: Upps.

   Was ist das für eine Perspektive? Sich den Rest des Lebens fragen zu
   lassen: Und, was hast du so gesungen? Und dann immer antworten müssen:
   Upps. Britneys Manager beschlossen, sie solle kein Kind mehr sein,
   sondern ein Vamp, und von da an tat Britney, was schlimme Vamps so
   tun. Probierte Zungenküsse mit Madonna. Enthemmte sich mit einer
   Flasche Red Bull und ließ ihren Hintern für ein - auf die Publikation
   von Hintern spezialisiertes - Magazin fotografieren. Trank soeben eine
   weitere Flasche und heiratete in Las Vegas einen Jugendfreund. 55
   Stunden und ein paar Schlagzeilen später waren die beiden wieder
   geschieden, ihre neue Platte läuft zwar immer noch nicht besser, dafür
   wird sie von der Bild-Zeitung jetzt Brautney genannt. Und während sich
   Brautney, daheim in Kentwood, neue Streiche ausdenkt, sollte hier der
   Herr Söder alles daransetzen, seinen Einfluss - und den seiner CSU -
   auszudehnen, bis nach Louisiana, wo ein großes Kind sitzt, das nicht
   allein gelassen werden darf, morgens nicht und abends nicht und gar
   nie in der Nacht.