(SZ) Ob mit dem Tod alles vorbei ist oder der Ärger erst richtig
   losgeht - Hölle, Fegefeuer, Jüngstes Gericht -, weiß keiner so genau,
   weshalb der Spekulation Tür und Tor geöffnet ist. Optimisten glauben
   gar an ein irgendwie erfreuliches Weiterleben, sei es vor dem Throne
   Gottes und der vierundzwanzig Ältesten, sei es in Gesellschaft
   schwarzäugiger Jungfrauen. Letzteres wäre in Ordnung, sofern Naddel
   nicht darunter ist. Weil aber wenig Verbürgtes aus dem Jenseits
   dringt, wappnen sich die Menschen für alle Eventualitäten, getreu dem
   Bekenntnis Woody Allens: "Ich glaube an kein Leben nach dem Tode,
   obwohl ich immer Unterwäsche zum Wechseln dabei habe." Dies bedenkend,
   haben die ägyptischen Pharaonen auf die letzte Reise erlesene Weine,
   Obst, Bier und Kosmetika mitgenommen, während es der chinesische
   Kaiser Qin Shi für nötig hielt, mit einer schlagkräftigen
   Terracotta-Armee in die Grube zu fahren. Heute ist man bescheidener,
   wie der Hymne des sauerländischen Fußballclubs SV Heggen zu entnehmen
   ist: "Und wenn ich einst gestorben bin,/ so tragt mich hoch hinauf./
   Begrabt mich auf dem Sportplatz hin,/ sonst steh ich wieder auf./ Legt
   auf mein Grab ein' Fußball hin!"

   Bei allem Respekt vor den Heggener Kickern: Der Ball gehört ins Grab,
   nicht obendrauf. Nur so ist eine Fortsetzung des Spielbetriebs in der
   Ewigkeit gewährleistet. Wie sorgfältig die Hinterbliebenen sein
   müssen, um bei der Auswahl der Grabbeigaben keinen Fehlgriff zu tun,
   zeigt der Fall eines tödlich verunglückten Belgiers, der zu Hause im
   geschlossenen Sarg aufgebahrt lag. Plötzlich und zum nicht geringen
   Entsetzen seiner Witwe klingelte das Handy aus dem Totenschrein. Es
   war, wie sich herausstellte, noch in der Motorradjacke, die man dem
   Unfallopfer beigelegt hatte. Folgt man der Erklärung des
   verantwortlichen Bestattungsunternehmers, dann war die Sache halb so
   schlimm: Nicht ein Anrufer hatte die Totenruhe gestört, sondern
   lediglich die Handy-Batterie. Sie hatte pflichtschuldigst
   signalisiert, dass sie in Kürze leer sein würde - ein subtiles Zeichen
   der Vergänglichkeit.

   Wenn jetzt wieder einer lospoltert, das sei ja ein Skandal, nicht mal
   im Tod habe man Ruhe vor dem Mobilfunkgedudel, dann möge er sich an
   Gottfried Kellers Gedicht "Lebendig begraben" erinnern, in dem der
   verscharrte Scheintote klagt: "Da lieg' ich denn, ohnmächtiger
   Geselle, ins Loch geworfen, wie ein Straßenheld." Selber schuld, darf
   man hinzufügen, warum hat er kein Handy im letzten Hemd deponiert.
   Dann könnte er, der ohnmächtige Geselle, um Hilfe rufen, den
   Friedhofsgärtner zum Beispiel. Es würde tuuuttuuut machen, sehr lange
   tuuutuuut, und dann, endlich, meldete sich wer, eine wohltönende
   Frauenstimme: "Der gewünschte Gesprächspartner ist vorübergehend nicht
   zu erreichen."