(SZ) Urquhart Castle, Loch Ness, Ortsunterkunft. (korr.) Typisch
   schottischer Drei-Wetter-Himmel, westliche Winde. Ein Hauch Bonnie
   Prince Charlie schwängert die Highlands. Wir kampieren dicht am Castle
   in unserer lieblingskleinen Bucht. Der Kontrolleur des "National
   Trust" verlangte "pro Sonnenaufgang", wie er sich ausdrückte, den
   Gegenwert einer Bayreuther Schwarz-Karte für den "Ring", in
   schottischen Pfunden. Gestern erwies Prince of Wales der geologisch
   extravagantesten Erdspalte dieses Planeten seine Reverenz und
   eröffnete, ehe er nach Salzburg abdampfte, The original
   Loch-Ness-Monster-Festival. Ein kleiner Zwischenfall vermochte unseren
   korrekten Jubel nicht zu trüben. Gerald McSorley, 67, pöbelte im
   Schlick; tröstete sich, wahrer Highlander, aus einem Fässchen
   Inchmurrin-Maltwhisky, welches sein schottischer Schäferhund am
   Halsband hatte. Letzte Woche noch war McSorley ein Held.
   Plesiosaurus-Wirbel gefunden! Die gewesene Existenz urzeitlicher
   Kreatur schien bewiesen. Aber die Knochen waren untergeschoben. Von
   wem?

   So weit das Auge reicht: Zeltlager an Zeltlager entlang der 36
   Kilometer des Lochs. Spitzzelte! Die gesamte Weltpresse. Keiner, der
   nicht zwischen Inverness und Fort Augustus sorgfältige Schulung
   genossen, darf Geheimnisse des mythischen Gewässers ausplaudern. Oft
   starren wir Loch-Korrespondenten gemeinsam und gleichzeitig auf die
   ereignislosen, unheimlich trüben (Schwebstoffe!) Fluten. Vier bis
   fünfmal tiefer als der blanke Hans. Oft auch und immer wieder
   verfluchen wir den irischen Missionar St. Columba, welcher dem
   verschlingungslustigen Wasser-Monster (aquitalis bestia) Einhalt
   gebot: Go thou no further, nor touch the man. Quick! Go back! Dies
   geschah im Jahre fünfhundertfünfundsechzig. Erschreckt durch den
   unguten Ton des Heiligen ließ die Bestie seitdem lediglich undeutliche
   Sichtungen zu. Nebenan übrigens locken die schottisch-buntkarierten
   Camps der vermischten Redakteurinnen. Wie gern würden wir
   fraternisieren, aber...soeben die Sensation des Tages!
   Satelliten-Sonare der BBC empfingen keine Signale von Luftbläschen in
   irgendwelchen riesigen Lungen. Daraufhin meldet dpa: Im Loch Ness ist
   NICHTS. Gelangweilt winken wir ab. BBC sollte ein bisschen aufpassen,
   derzeit. Ebenso könnten sie senden: Gott ist tot! Das aber wagen sie
   nicht.

   Werner Herzog wird eintreffen, in wenigen Tagen. Der Deutsche. Der
   Filmer. Einst, in Fitzcarraldo, ließ er einen Flussdampfer durch
   Amazoniens Dschungel wuchten. Und von Klaus Kinski sich beschimpfen
   ("faulender Abfallhaufen"). Nun fasziniert Herzog am Loch Ness dessen
   "Enigma" - das Rätsel. Wir hier glauben allerdings, dass er sein
   persönliches Monster wiederzufinden hofft. Klaus Kinski. Wir
   berichten.