(SZ) Oh ja, früher waren Kühe weiß und schwarz, sahen aus wie ein
   Körper, dem der Wind ein geschmolzenes Schachbrett übergeworfen hat.
   Ein Satz Hörner dran, fertig! Früher hatte jedes Ding sein natürliches
   Design, aber dann kamen die Männer von der Werbung mit ihren
   Farbtöpfen, und was schwarz- weiß gescheckt gewesen war, wurde lila,
   schokoladenpapierlila. Früher, lesen wir in dem alten Buch
   Knickerbockers Geschichten aus New York, erschienen 1809, hatte der
   Weihnachtsmann einen "Hut mit breiter Krempe, eine flämische Kniehose
   und eine lange Pfeife". Er sah also ein bisschen aus wie Luis Trenker.
   Oder wie Norbert Blüm: In dem Gedicht "A Visit From St. Nicholas" von
   Clement Moore aus dem Jahr 1822 steht, der Weihnachtsmann sei ein
   "pausbäckiger, pummeliger, alter Kobold". So war das damals, als der
   Weihnachtsmann noch eine Idee war, eine romantische Idee mit tausend
   Gesichtern.

   Wie der Weihnachtsmann rot wurde, rot und weiß? Ein Werbezeichner hat
   ihn so bemalt, nicht rot und weiß wie Blut und Schnee, sondern wie die
   Dosen von Coca Cola. Und das Gesicht hat er abgemalt von einem dicken
   Lieferwagen- Fahrer, der Cola-Kisten durch die Straßen Manhattans
   kutschierte, damals, 1931. Jetzt, in Zeiten der Diät-Welle, wird
   bestimmt ein zweiter Weihnachtsmann durch Amerika gondeln, gestylt wie
   die zuckerfreien Cola-Dosen, mit weißem Mantel und rotem Bart: Santa
   Claus light. Wir aber warten Heiligabend darauf, dass einer mit einer
   Herde verschreckter Rentiere durch den Kamin rumpelt, um uns zu
   beschenken oder zu bestrafen, je nachdem. Wir warten auf einen, der
   die Weisheit besitzt, Bilanz eines Jahres oder unseres Lebens ziehen
   zu können. Doch, ho-ho-ho, es erscheint: ein amerikanischer
   Getränkefahrer, der aussieht wie ein fetter Gartenzwerg.

   Diesmal wird alles anders sein. Die Anti-Weihnachtsmann-Bewegung hat
   sich längst formiert, in Innsbruck, wo der Verein Pro Christkind sich
   einsetzt gegen die Verdrängung des heimischen Christkindes durch einen
   talibanesk frisierten Mann - den es gar nicht geben kann. Im Verein
   haben sie das genau ausgerechnet. Er hätte, besuchte er jedes
   Christenhaus, nur 1/1000 Sekunde Zeit pro Schenkung. Bekäme jedes Kind
   ein Sechserpack Cola, oder, sagen wir, ein mittelgroßes Lego-Set (ca.
   1 kg), wöge der Schlitten 378000 Tonnen, den Weihnachtsmann noch nicht
   mal mit gerechnet. Ein handelsübliches Rentier kann aber nicht mehr
   als 175 Kilo ziehen, würde es nicht durch das Zusammenwirken von
   Trag-last, Reisetempo und Luftwiderstand augenblicklich atomisiert.
   Also: Es gibt ihn nicht, den Weihnachtsmann, er wird nicht kommen, nie
   mehr. Aber vielleicht donnern an Weihnachten eh schon genug Amis auf
   dem Weg nach Bagdad über unsere Schornsteine, da können wir auf diesen
   einen gut verzichten.