(SZ)Damit hätte nun wirklich niemand mehr gerechnet: Ein Ruck geht
   durchs Land, das Volk wird lustig. Es amüsiert sich höllisch über den
   "Steuersong" und will sich mit ihm um den ähnlich witzigen Grand Prix
   bewerben. E-Mails fliegen durch die Republik und transportieren fast
   nur noch Schröder- Witze. Probe gefällig? Schröder will einen
   arbeitslosen Architekten trösten: "Wenn ich nicht Kanzler wäre, würde
   ich Häuser bauen." Darauf der Architekt: "Ich auch." Und nun noch die
   Aktion "Euer letztes Hemd für Schröder", erfunden von einem Pfiffikus
   aus Schwerte bei Dortmund. Mit ihr soll das Volk dazu gebracht werden,
   den Kanzler, das Kanzleramt, ja ganz Berlin mit Hemden einzudecken, zu
   überfluten, zuzumüllen. Wie es aussieht, sind die ansonsten so
   grämlichen Leute wenigstens in diesem Punkt gut drauf: Die Hemdenwelle
   rollt, als handle es sich um Spenden für Mitbürger, denen ein
   Hurrikan, genauer gesagt die Windhose "Hans", alle Hemden weggerissen
   hat.

   Was Schröder aus den Hemden herauslesen soll, ist klar: Du und deine
   Truppe, ihr wollt uns doch bis aufs Hemd ausplündern; da ist es,
   steckt es euch sonst wohin. Freilich kommt es hier wie überall auf den
   Subtext an, auf verborgene Botschaften, auf den Hintersinn, und der
   ist bei Hemden möglicherweise dichter, als ihr dünnes, luftiges
   Material ahnen lässt. Das Hemd ist uns nicht nur örtlich näher als der
   Rock, sondern auch gefühlsmäßig: unser zweites Ich sozusagen. Wer im
   Hemd vor seinen Herrscher tritt, signalisiert Unterwerfung. Insofern
   ist es ganz gut, dass die Aktionisten ihre Hemden schicken, statt in
   ihnen nach Berlin zu laufen, womöglich auch noch barfuß - da könnte
   sich die Regierung ja wer weiß was einbilden. Das einfache Volk hat
   immer geahnt, welch magische Kräfte im Hemd verborgen sind. Behexte
   Pferde etwa wurden früher geheilt, indem man das Hemd auszog, sie
   damit abwischte und das Hemd wieder anzog, verkehrt herum allerdings,
   sonst ist der Zauber vergeblich. Wer weiß, wie sich die Macher in
   Berlin gegenseitig mit ihren Hemden abwischen würden, hätten sie denn
   für solche Sachen eine Ader. ..

   Noch ist nicht abzusehen, wie viele Hemden bis Weihnachten bei den
   Schröders auflaufen. Da sie allesamt als "letzte Hemden" deklariert
   werden, haben sie keine Taschen, ist also auch für den Fiskus nichts
   herauszuholen. Andererseits die Hemden als solche: Irgendwer wird sie
   wohl annehmen müssen, sei das nun Gerhard Schröder selbst oder, so wie
   sie sich neuerdings in die Politik reinhängt, seine Frau Doris. Bei
   der zu erwartenden Menge an Hemden handelt es sich freilich kaum mehr
   um Geschenke, sondern um einen geldwerten Vorteil im Sinn von §19
   EStG. Dies als Tipp an Hans Eichel, damit er das für die Schröders
   zuständige Finanzamt anweisen kann, die Augen jedenfalls mal offen zu
   halten.