
SALUT, IHR GLUBIGEN MASSEN!


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* Jetzt NEU auf 2 CD-ROM's:  "Die Bibel 2.0" *
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Nachdem treue Anhnger jetzt seit 2000 Jahren auf ein Update war-
ten, gibt es endlich eine neue Version der BIBEL. Die Erweiter-
ungen sind derartig umfangreich, da wir einen "Sprung vor dem
Komma" fr mehr als nur gerechtfertigt halten...!

Die neuen Features im einzelnen:
 - Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom
   Benutzer definierbare.
 - 3. Teil: Das "Brandneue Testament". Mit Erweiterung "Das irre
   coole Testament fr Kids!". Mit Autogrammadressen von z.B.
   Gott, Jesus, Maria.
 - Jetzt auch mit dem aktuellen Jehova-Modus. Kieselsteine auf
   Wunsch lieferbar (nur gegen Vorkasse).
 - Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten mglich!
 - Auch weibliche Gtter!
 - "Gott Construction Kit" wird mitgeliefert!
 - Ausfhrliche Bebilderung fr Einsteiger. Durch den Hilfstext
   fhrt "Herody, the happy Hostie".
 - Auf vielfachen Wunsch Moses jetzt komplett entfernt.
 - Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!
 - Homosexualitt: Jetzt erlaubt!
 - Drogen: Jetzt Einstellungsvorraussetzung fr Priester.
 - Wollust und Vllerei voll eingeschlossen!
 - In der Shareware-Version erinnert ein sabbernder Papst ans
   Bezahlen. In der Vollversion kein Papst mehr! In der Deluxe-
   Version wird der Bediener selbst zum Papst!
 - Einseitiger Himmel-Hlle-Switch jetzt erweitert um:
   a, Disneyland
   b, Mallorca
   c, Kampfstern Galactica
   Auswahl durch Fuzzy Logic oder per Zufall!
 - Sintflut-Option ergnzt durch durch:
   a, Erdbeben
   b, Alienattacke von Andromeda VI
   c, Atom-GAU
   d, Telekom Kundendienst
 - Gttliche Vermehrung von Jungfrauengeburt erweitert auf den 
   neuesten Stand der Gen-Technik! Jetzt auch gttliche Tchter,
   Hunde oder Roboter!
 - Statt zwangslufiger Kreuzigung jetzt wahlweise:
   a, Finaler Rettungsschu
   b, AIDS
   c, Autounfall
   d, Selbstmord
   e, Laut Bundesgesundheitsamt vllig ungefhrliche Lebens-
      mittelfarben
   f, Begnadigung
 - Vollversionen jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen fr reli-
   gisen Fanatismus!
 - Gewissensbisse und logisches Denken voll abschaltbar!!!
 - Fr "HERR" jetzt statt simpler Groschrift volle ANSI-Unter-
   sttzung: Farbe, invers, blinkend.
   Autoritten werden automatisch erkannt.

Bei allen Erweiterungen wurden selbstverstndlich die bekannten
und beliebten Intoleranzen, Unterdrckungsmechanismen und Unge-
reimtheiten aus Bibel 1.0 voll bernommen. Dabei werden alle Aus-
grenzungen jetzt voll intuitiv untersttzt. Per Klick Scharen
Andersdenkender vertilgen. Das geht nur mit der *BIBEL 2.0* !
Fr nur 666,-DM bei jedem Fachhndler oder direkt aus dem Vati-
kan. Bitte Verrechnungsscheck beilegen!

Systemvorraussetzungen:
Simple Psychologie, Charisma, viel Geld und einen Haufen Gut-
glubiger.


PS: 'Moralapostel': Nehmt's nicht nicht zu kra, ok? Es soll nur 
    ein Scherz sein! Der Text stammt brigens nicht von uns, 
    sondern aus irgendeiner Mailbox. Der Autor ist uns unbekannt, 
    trotzdem DANKE!


