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(DIR) Post #ASkZMKb1rHfWdnjffc by zh2023@alive.bar
2023-02-14T12:20:54Z
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大家好，今天在网上冲浪时看到一个博主提出观点说：一个人在20岁左右（不论男女）时，思维模式和行为模式就已经基本定型了，之后很难改掉，不知道大家觉得这种说法的可信度有多少呢？我个人是很想改变的，已经20有余，但近期觉察到了自己的一些类似于底层逻辑上的错误，是人类的劣根性，是人格基本盘的一种歪曲——即我觉察到自己会重复霸凌模式，无论是霸凌别人，还是被霸凌。这里我对于霸凌的理解并不只止于类似“校园霸凌”、“职场霸凌”这样有具体事件和场景的霸凌，我想说的更多是一种体现在我自己思维模式中的一种劣根性。我好像的确是从幼儿园起就知道了“我的爸爸妈妈和园长关系好，所以我可以在这里更加放肆”这样的事情，而从学前班开始我就有了隐约的欺负同学的行为，我好像拿捏住了对方软弱的个性然后找到了某些理由胁迫对方与我进行不等价的交易：例如我用很不值钱且没什么剩余价值的破石头去要求换取对方家里的“豪华”的文具还有其他东西。在我后来的成长过程中，欺凌和霸凌事件更是屡次出现在我的生命生活里，我要么是施害者、要么是受害者，以此循环往复，糟糕恶劣的性质的事件行为屡次反复出现在我的世界里。@board
(DIR) Post #ASkZMLKP8ZxsuWxuOe by zh2023@alive.bar
2023-02-14T12:21:37Z
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@board 【接上】现今我已经成长为了一个二十出头的小年轻，可我深知并且深恶痛绝的一个客观事实是，曾经很长一段时间的生命里，我都在反复做着一些不该由人来做的事。不知道看到这里的你是如何反应，是憎恶或是觉得情有可原地理解和悲哀（如果你愿意了解我的出生成长环境），总之我在得知这样的真相后真切地厌恶起了自己，也痛恨这片生我养我的土地，我抱怨这不是我想选择的人生蓝本，我却被按头安上了这样的命运。我在这里不是为了发帖自省，因为在大家看不见的时刻我已经在心里深深切切地痛恨过自己千百回，那确实可以说成是一种生不如死的感觉。我想我更想搞清楚的是，在我已经明确拥有了这样清醒的自我觉察和自我认知后，我是否还有改变的可能。我想从根本上开始改变，无论是认知还是行为模式、亦或者是形成我这一套体系的底层逻辑，我通通都想改。我深恶痛绝，我的精力让我觉得发人深省。请问是否有uu愿意推荐给我相关题材的资料和书籍、亦或者是视频短剧集类的东西可供我自觉和学习。如果是能够推荐相关的咨询渠道我也非常乐意接收！
(DIR) Post #ASkZMM5CKbOZFerHKi by zh2023@alive.bar
2023-02-14T12:22:05Z
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@board 【接上】万分感谢看完这条消息的你。以及虽然我知道我曾犯下的错足矣让恨我或者旁观的人给我罪名，但此刻请容许我残喘口气，去反省去改进，如有冒犯，还望你见谅。谢谢！
(DIR) Post #ASkZMMaOScLgoPSBxQ by zh2023@alive.bar
2023-02-14T16:46:11Z
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@solarsong 我说白了就是有些占强，放大了刨深一点看会变成欺软怕硬、爱拿捏人，慕强，软弱啥样的我现在都可以说一通。好处呢，那也有，就是很上进，总是不自觉地在比（感觉这些也离不开此地文化熏陶…），反正人是有一直在变得更好吧，能力上，性格缺陷自己也一直努力修复且卓有成效，而且不愿意一直呆在原来的世界，很想跳出圈子看看。好虚荣啊这样说起来自己也确实一直有蛮强的虚荣心和好胜心。反正就是这些，不知道我把自己的虚荣心好胜心攀比心当作前进的动力算不算一种把本性用对位置了。还没搞清楚哪些是该接纳的哪些是还可以调整的，哪些真的是我的“本性”而哪些又只是因为我接受了东亚不良文化熏陶或者从小缺乏正向引导造成的。我要努力思考，啊，有点想xಥ_ಥ不说这了，说起来觉得我好中国人好累，连这都要投入十二万分力气。（深夜不自觉比比赖，谢分享，请见谅！
(DIR) Post #ASkZMNUl53R3dDpCoS by zh2023@alive.bar
2023-02-15T03:51:07Z
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@solarsong 请问你愿意透露自己的性别么？还想请教你的一件事是，你是否经历过那种在自己ego之中摇摆不定的事呢。我这段时间就是，感觉自己的ego忽大忽小，大的时候愿意放大自己主观意识里觉得想要追求的一切，例如性开放（我会去约炮、想要参加多人运动、甚至想要用性换取金钱，有点像卖淫那样）、对金钱的欲望（我会想找不熟悉的人要钱，让朋友给我买东西），这些都是我觉得自己很想冲破的束缚。我从小就是一个有很强性欲的人，可我的身边并没有给我的性方面有合适的引导和支持，所以当我成年以后我很快去实现的一件事就是让自己拥有性生活。现在我又遇到了很多事情，生活一直很动荡，内心也很混乱，我前段时间有点乱性的倾向，这对我来说好像更是一种发泄，而非享受。包括金钱，从小我的家庭在这方面给到我的支持就不多，我从不敢对父母提出多余的任性的要求，钱不够花了也是自己默默憋着。所以到了现在，我突然燃起了对金钱很高的渴望，我不再那么自责于向他人索要东西，包括金钱，我会不断地对熟悉的或陌生的人说一些让他给我钱的相关话语，其实很多时候我都是被直接拒绝的，但在我看来那其实根本不重要，好像仅仅是去“要”这个事情就已经让我觉得很满足很爽了。这些东西让我觉得我的ego一直在变化，有时候我好像真的看不见了任何人的声音只有我自己，对错都是管你妈逼的。但有时候就像现在，我又因为自己的ego大发疯而逾越了所谓“做人的道德界限”，导致我的朋友离开了我，而我自己在这里无限地忏悔与自责。我的ego就全没了，我仿佛是世界上的最不配，我无限数落自己，觉得自己什么都是错误的，并且不敢轻易越出“界限外”一步。啊，若我的生活总是这么反反复复，我觉得我真的会吃好多苦，我会好痛苦。本来保持清醒就已经足够痛苦，我还要在这种情况下给自己加入新的变量来刺激自己改变，那更痛苦。这样说起来我又觉得自己有些伟大和厉害！哈哈哈（小号真的很好，可以随便吐露心声而不担心被人judge）（我好像还有些什么想说的，但一时有些想不起，所以我想就先说到这里🥺）