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日期： Sat Feb 21 17:40:35 1998
標題： about 藕斷絲連


 

藕斷絲連－連來連去連成仇


記者問：下定決心分手，但舊情人一通電話，又令你心神慌亂，甚至回頭糾纏不清。

　　　　可有這種藕斷絲連的經驗？

吳若權：以前的女友打電話來問候，我既不想接，也沒回。分手了就應維持分手時

　　　　的美感。我寧可保留曾為情人的回憶，也不要再做朋友。

　　問：厲害。何種性格的人，對曾認定不適合再相愛的人，老是牽扯難斷﹖

關家莉：這種人通常比較寂寞、空虛，找不到新目標及新寄託時，仍貪戀慰藉。要找

　　　　一個新朋友傾訴愁苦，多累啊。若找熟悉的舊情人，三言兩語他就全盤了解。

        這種方便，往往使人忘了分手的原因。

　　吳：我補充幾類。

        一、心軟的人。我不反對心軟，但應在斷感情之前；一旦分手，無論他怎麼

        哀求，都不該存安慰之心去看他。二、責任感太重的人，老覺得對舊情人有

        責任，拒絕不了。三、好勝心太強的人，以為照顧舊情人，顯示了他的優勢。

        還有，缺乏安全感的人，在沒找到新戀人之前，不甘空耗在那兒。

    問：很多人鼓吹「做不成情人做朋友」，吳若權剛才似乎否決了這個觀念。

    吳：那得先定義朋友是什麼。做不成情人，也沒必要反目成仇，如果你定義「不

    　　是仇人即朋友」，我接受。但我的「朋友」，定義是要關心、要交流、常連

    　　絡、常溝通的，如果舊情人還這樣，會很麻煩。在公眾場合碰面，打打招呼；

    　　他想打聽過去我們一起買家具的地方，我也樂於告知，就止於這種「協助」

    　　或「售後服務」了。他不再是我需要主動關心的朋友。

        藕斷絲連的「友情」，往往也會影響到你現在的生活與感情。例如，你現任

        情人就未必願意接受你們這種朋友關係。我懷疑現在社會中，所謂個性成熟

        ，能夠自律感情到始終分得清楚情人與朋友的人，有多少？

    關：所以，和舊情人藕斷絲連，常要瞞著新戀人或配偶。被發覺了，不是矢口否

    　　認，就是堅稱「只是朋友」。畢竟，情人眼裡容不下砂粒。

    吳：我很欣賞一位友人的看法，當別人都贊同「舊情人可以當朋友」時，他說：

    　　「可以做朋友的人很多啊，為什麼一定要找舊情人呢？」

    　　這句話提供另一思考角度。是什麼心態，要把自己推到容易眷戀過去感覺的

    　　微妙情境裡呢？明明不是友情，倒像是「過了保存期限的愛情」，不要也罷。

    問：還是有程度之分吧。哪種人是分手後，絕對不宜為友、最好從此變陌路的？

    關：個性不乾脆、愛幻想的人。為他好，連普通的往來都不要，以免他期望藕斷

    　　絲連。這種人屢遭冷臉時，一定受傷很重，但事過境遷，他會感謝那個一點

    　　希望都不給他的對方。

    問：但藕斷絲連也代表重新來過的一線希望吧？

    關：我覺得不是。既然還「連」，代表沒法割捨過去，而那過去，原是你深慮後

    　　不要的。結果只是互相糾纏在無益的懷舊情結中，浪費時間，阻礙成長。

    　　舊情復燃絕對不是藕斷絲連的結果，而是斷得乾淨後原來的默契加上後來的

    　　成長所促成，當然還要緣分。

    問：既然藕斷絲連如此不可取，請提供「防止藕斷絲連」守則

    吳：一、丟棄所有連絡舊情人的方式，如，強迫忘掉他的電話、呼叫號碼等等。

    　　二、全心全意投入新的愛情情，就沒有餘力懷念舊情。

    　　三、舊情人回頭找你時，斷然拒絕見面。

    關：不是說分手必須恩斷義絕。而是，還沒有走出那段不完美感情的陰影之前，

        別奢想「不做情人做朋友」。我建議：交新朋友、加入新生活圈、吃新食物

        、換新造形、改變作息時間。只有產生全新的感覺，才能抗拒藕斷絲連的誘

        惑。
     


                                         摘自86年11月16日 聯合報46版

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身為人類的你我 為了生存
必需擁有各式的面具
那種假以亂真 虛偽不實的  
人皮面具 



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* 國立中山大學 Formosa BBS * From: 140.117.10.20
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